Perguntaram ao Joaquim:

- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, não! Pra mim dois só já basta…

Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.

- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.

O velho chinês ponderou e falou:

- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada a minha neta.

- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.

- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.

- O senhor pode ficar tranqüilo.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista.

Pensou em silêncio:

- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas. De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.

Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava
escrito:

“Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.”

“Bem se for assim, tudo bem” – pensou.

Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra.

Em uma outra face da pedra estava escrito:

“Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.”

Desesperado com a situação, o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra.

Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:

“Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama.”

Os 10 Tipos de Cú

1 – CÚ DE LOURA

Toda loura autêntica tem cú rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Um
falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cú jamais. Loura de cú preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cú de loura falsa tem muitas vantagens já que o cú rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se
facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom é cú de luta, cú que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cú Lada. Mas vamos a outros
exemplos.

2 – CÚ LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba
logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso: evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.

3 – CÚ SOWETO

Cú preto é o melhor que existe, e está instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cú? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele
volta a condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cú preto é o verdadeiro elo perdido.

4 – CÚ RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai
e vem, onde ninguém come ninguém, o Cú Rua das pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá prá ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cú, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque
japonesa não tem bunda, e a distância entre o cú e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: “mete tudo logo meu bem”.

5 – CÚ QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como “Três Marias” o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue
como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de “barbeiro”, “bundão”, “cegueta” e similares.

6 – CÚ HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente
chama de “montanha russa espacial”. Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cú em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de
Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.

7 – CÚ CANALHA

Mau caráter, esse cú também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau
para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um CÚ CANALHA, logo que penetrá-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cú.

8 – CÚ ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (177% são viados) esse cú só dá de saia levantada, como se fosse
batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O CÚ arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cú assustado.

9 – CÚ REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau prá fora, ela já está mandando você botar no cú dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem prá frente e prá trás, têm que ser também prá cima e prá baixo, senão
ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.

10 – CÚ BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se
retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar prá lhe dar aquela tradicional atenção.

Voce pensa que ser fiscal da natureza é perda de tempo? Então, veja este vídeo: 

 

Quanto este cara esta gostando de pedalar?

Este anúncio apareceu no Arkansas Democrat-Gazette em 17 de junho em sei lá que ano.

A infeliz ilusão fotografica foi rapidamente notada (olhe para o assento da bicicleta) e o anuncio foi corrigido, mas não antes que a imagem tivesse ido para as bancas.

Eles deveriam ter usado um assento que não fosse da cor da pele.

Parece ser um ciclista bem feliz!

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos  filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio.

Ela pergunta:

- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não – responde Bond – Ganhei este relógio high tech e eu estou testando-o…
- Ah, é? – pergunta a morena – E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo – explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? – pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

- Saco! Ele está adiantado uma hora…

Veja também O silicone é para sempre!