Um colega de trabalho com quem divido meu cubículo ficou estupefacto quando eu lhe contei que sou ateu. Ele me perguntou:

- Voce não tem medo de ser mandado para queimar no mármore do inferno?

Ao que respondi:

- Voce não entendeu, sou precavido. Como plano B, caso Deus exista, vou comprar o Diabo que é chegado a uma corrupção e ajudá-lo a por lenha debaixo do caldeirão e espetar voce com o tridente! Por que todo crente é pecador!

…

Dai em diante ele passou a me dizer: “Que Deus te abencoe”, “Jesus te ama”, etc… Ao que sempre respondo:

- Não aceito concorrência!

- Voce se considera igual a Deus?

- Ué foi Ele mesmo que disse. Pode ler aquele livro velho: “Se comeres do fruto proibido, sereis iguais a Deus – disse a serpente”. Culpa da Eva.

- Para quem não acredita voce sabe tudo!

- Pois é vou ser o Advogado do Diabo oficial! Sabe como é melhor mandar no inferno que ser escravo no céu!

…

Outro dia veio ele me pedir dinheiro:

- Aí, voce tem uns 3 mil para emprestar?

- Pede a Jesus!

- Sacrilégio!

- Mas só que Ele não vai te emprestar… Sabe por que?

- Porque esse não é o negócio dele!

- Não. Porque Ele é judeu!

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanto?

- 50 paus – responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater!

- E você bate muito?

- Não, só até você devolver o dinheiro!

Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:

- Este aqui – disse-lhe mostrando o polegar.- É prá apontar prá cima e dizer que está tudo bem, este outro – apontou o indicador – é prá Jacó apontar para alguém e dizer: “Aquele cara ali está devendo prá Jacó”. Este aqui – e apontou o dedo médio – é o dedo do prazer.

- Este outro – e mostrou o anular – é prá Jacó colocar um anel bem bonito. – E este pequenino – e apontou o dedo mínimo – é prá Jacó coçar o ouvido! Entendeu direitinho?

- Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!

- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

O judeu estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta.
Resolve procurar um amigo também judeu, que era médico.
Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:

- Jacó, o que você faz quando está resfriado?

- Eu espirro!

A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar:

- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada, qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?

- Iria contá-lo!

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: ‘Alugo casa somente para cristãos!’.

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono da casa, um cara muito mal educado, o atende:

- O que é que o senhor deseja?
- Eu quero alugar sua casa!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, de quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário. ..
- Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem ?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria…
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura…
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Bombas são caras… e eu pensando que judeu fosse pão-duro…

Mas o pior é brigarem por um pedaço de deserto. Se pelo menos fosse o Hawaí…