Voce, bicha plugada nas novidades do cabo USB, finalmente terá um refresco do excesso de uso de seu atormentado, porém feliz, toba. A revendora Purpurina Esvoaçante trouxe, diretamente das terrras das gaychas, o mais novo sucesso gayformático: o refrescador de cú Butt Cooler Cushion!

Funciona assim: basta colocar o Butt Cooler Cushion sobre o seu assento preferido (de preferência sem partes protuberantes, para não danificar o aparelho), ligar no acendedor de cigarro do carro ou na saída USB do seu micro Hello Kitty e ligar.  Imediatamente, a ventoinha do aparelho gerará um fluxo de ar resfriado, que ao passar por sua área fiofônica, aquecida pela frequente fricção, lhe trará imediato, porém temporário (gulosa), alívio.

Este produto de primeira necessidade à bicha livre e solta, pode ser encontrado clicando aqui.

O pior é que o link é real!

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“Catarina quer chorar ela tem um gatinho”. Em vez do nome, essa é a frase que vinha no remetente da fatura de cobrança enviada pela TIM Celular para sua cliente. Por entender que isso causou constrangimento, o Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro condenou a empresa a pagar indenização, por danos morais, no valor de R$ 12 mil. O desembargador José Carlos Paes, da 14ª Câmara Cível, negou, em decisão monocrática, recurso da TIM e ainda aumentou o valor da indenização, fixada em R$ 8 mil pela primeira instância.

O texto acimo foi retirado da Revista Consultor Jurídico (aqui).

Este caso me lembrou de outro semelhante, mas muito mais legal, que ocorreu na Embratel: O cliente grosso como uma tora de baobá – mas provalvelmente com razão porque na época o mercado de telefonia estava abrindo e tudo estava meio confuso e a Embratel ainda estava metida naquele rolo da WordCom, de falsificação dos livros contábeis – deixou o atendente tão fulo da vida que este alterou o nome do cliente de “Fulano Filho” para “Fulano Filho Da Puta”. A sacanagem se propagou por todos os sistemas da empresa até a fatura chegar na caixa de correio do cliente com um belo “Fulano Filho Da Puta” no remetente. O cliente, claro, acionou e levou uma grana da empresa. O atendente foi demitido com justa causa, mas talvez sentindo-se vingado.

Se voce sabe de algum outro caso como esse, comente aí!

Este é o micro que uso no trabalho

O técnico que vive dando jeitinho nele

O sistema operacional que uso

Acabo ficando um pouco estressado...

Saio do trabalho e fico no engarrafamento

Vou passear no shopping para relaxar

Me vontade de tomar um refrigerante

Olho a cidade e percebo que acontece com todo mundo

Só existe um meio de acabar com isso...

Voce pensa que com o Windows 7 vai ser livrar? Nada disso (clique aqui) – Chato Mor

de Zeh Fernando – www.pessoal.zefernando.com Extraído do Design.Blog

- O cliente liga pra gente pedindo uma pizza e está mais preocupado com a aparência da pizza do que o conteúdo real dela.

- No meio do trabalho de confecção da pizza, o cliente liga pedindo pra você mandar pra ele um /preview /de como está ficando a pizza para a aprovação (ou desaprovação) dele.

- Após o cliente acima receber a /pizza-preview/, ele pede pra fazer “uma pequena alteraçãozinha”: substituir a mussarela amarela por mussarela verde, simplesmente porque ele gosta mais de verde. Isso faz com que você tenha que jogar a pizza antiga fora e produzir uma nova, que além de dar mais trabalho, ficará bem mais feia.

- O cliente te liga numa noite qualquer pedindo 500 pizzas para serem feitas em 15 minutos, pois ele tem uma festa pra ser iniciada e resolveu te ligar só agora.

- Você destaca seus melhores pizzaiolos para atender a esse cliente porque seu pedido é ‘mais importante’ e deixa as pizzas dos outros clientes de lado, o que faz com que todos eles liguem pra reclamar que a pizza deles não esta pronta dentro do prazo.

- Após você produzir quase todas as pizzas do cliente acima, ele te liga avisando que não precisa mais de pressa porque ele errou a hora. Na verdade, você ainda tinha 4 horas pra produzir as pizzas.

- O cliente te pede pra colocar as azeitonas de forma simétrica de modo a dar destaque a área central da pizza, que afinal é a área mais importante do disco e é a primeira área que o cara que for comer a pizza deverá ver ao bater o olho nela.

- O cliente ouve falar de um novo “ingrediente da moda” e simplesmente se convence de que sua pizza deverá ter esse ingrediente, apesar do ingrediente ser inútil nesse caso e só dar mais dor de cabeça para ser implementado.

- O cliente pede uma entrega urgente que precisa ficar pronta em 2 minutos. Após você usar os seus melhores pizzaiolos, até contratar pizzaiolos freelancers pra fazer o serviço e atrasar novamente os outros serviços, você faz a entrega para o cliente e ele demora 4 horas pra
começar a comer as pizzas.

- Ele pede que a pizza funcione perfeitamente mesmo pra quem gosta de pizzas pequenas, médias ou grandes, sem saber que isso demanda no triplo de esforço necessário, e não quer saber de pagar a mais por isso.

- Você faz uma pizza maravilhosa e entrega pro cliente, e ele então liga pra você pra reclamar que ele não tem garfo e faca, que são necessários pra comer a pizza.

- Um possível cliente te liga pra pedir uma pizza e quando você pergunta que pizza que ele quer, ele te responde que não sabe, que só quer uma pizza porque todo mundo que ele conhece tem uma.

- O cliente te liga, pede uma pizza super incrementada e trabalhada, e simplesmente não entende como você pode cobrar tão caro por essa pizza, sendo que o boteco da esquina dele faz uma pizza por bem menos.

- Outro cliente te liga e pede uma pizza e fica abismado com o preço que você que cobrar por ela, e ele te diz que o sobrinho dele faz uma pizza por um décimo do preço que você pede (ele usa um template de pizza semi-pronta comprada no Carrefour).

- O cliente te liga e pede uma pizza linda, mas avisa que ja pediu a mesma pizza pra 5 outras pizzarias e só pagará a que ele gostar mais.

- O cliente te liga e pede que a pizza dele tenha todos os ingredientes possíveis e imagináveis que você tem no seu estoque, mesmo os mais absurdos possíveis, achando que isso fará a pizza mais atrativa a quem for come-la.

- O cliente pede a pizza, sem problema nenhum, mas você não poderá entrega-la por motivos de segurança. Ele não quer que você entre na casa dele, então você terá de entrega-la na casa do agente de segurança dele, que mora do outro lado da cidade, que então a entregará pro cliente…que mora do lado da pizzaria.

-  O cliente não tem amigos americanos, nem espanhóis e nem nada em casa, mas mesmo assim te pede que você mande uma pizza com versões em inglês, espanhol, japonês, javanês, svenska, paquistanês, francês e gaulês.

Recebi um e-mail de uma pessoa que solicitou um orçamento que me espantou… não foi nem o fato dele dizer que nosso preço é absurdo (mal sabe ele que é comum escritórios cobrarem 2,5X o nosso valor e que tem escritórios que cobram 6X mais caro!), o que me surpreendeu foi o lirismo do texto:

“ces tão de brincadeira né? preços absurdos, pode cancelar”

Sim, exatamente isso: “ces”, “tão”.

Seria “Cestão de Brincadeira”?

Impressionante como o a língua portuguesa vem se deteriorando com o maldito MIGUXÊS...

Miguxês é o nome popular de um socioleto da língua brasileira, utilizado comumente por adolescentes brasileiros na Internet e outros meios eletrônicos, como mensagens escritas de telefone celular. Seu nome deriva de miguxo, corruptela de amiguxo, por sua vez um termo utilizado para “amiguinho”.

Fonte: Miguxês

Vejam esse texto (redação minha) nas três variações de miguxês, se não conseguir decifrar, no final do e-mail tem a versão original, em Português:

Neo-Miguxês:
EH INcriveu PERCEbe ki…kAdaH DIAH…joVEnxXx…AdOlEsceNtIxXx I – U pIOR – UNIVErsiTAriuxXx pErDI KadAh VEz + A KApaciDAdI Di Si komunicah…Di ExXxpreXXaH seuxXx sENtimENTUxXx I IdEIaxXx……

ToRNaM-sI pRatiCaMenTi reTardAduxXx I U Pior eh ki…KOMU elExXx SaUM A MaiOriAH…qm ESCreVI CERtU eH ki parEci 1 AlIEN……

Miguxês Moderno:
eh incriveu percebe ke…kada dia…jovens…adolescentis i – u pior – universitarius perdi kada vez + a kapacidadi d c komunicah…d expressah seus sentimentus i ideias……

tornam-c praticamenti retardadus i u pior eh ke…komu eles saum a maioria…qm escrevi certu eh ke pareci 1 alien……

Miguês Arcaico:
eh incrivel perceber q, cada dia, jovens, adolescentes e – o pior – universitarios perdem cada vez + a capacidade de se comunicar, de expressar seus sentimentos e ideias.

tornam-se praticamente retardados e o pior eh q, como eles sao a maioria, quem escreve certo eh q parece 1 alien.

Versão Original:
É incrível perceber que, cada dia, jovens, adolescentes e – o pior – universitários perdem cada vez mais a capacidade de se comunicar, de expressar seus sentimentos e idéias.

Tornam-se praticamente retardados e o pior é que, como eles são a maioria, quem escreve certo é que parece um alien.

Fonte: Miguxeitor

Percebam que o “Miguxês Arcaico” tem a nítida intenção de “poupar” letras… enquanto o Neo-Miguxês torna a digitação muito mais difícil (então qual o sentido dessa coisa?).

Rudinei R. Modezejewski
E-Marcas
Lex Perfecta

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Para pornografia, claro! – Chato Mor