Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

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Jesus está à margem do lago Tiberíade. Vendo seus 12 apóstolos à toa, ele resolve:

- Hoje vamos atravessar o lago andando sobre a água.

Os doze apóstolos se colocam em fila indiana, São Pedro o primeiro e São Tomé o último. Depois de andar um pouco, São Tomé diz:

- Senhor, estou seguindo os outros mas estou com água pelo joelho, não consigo andar sobre a água.

São Pedro se vira e diz:

- Tenha fé, irmão!

Mais um tempinho e São Tomé começa a gritar:

- Senhor, Senhor! Eu não estou flutuando como os outros apóstolos, e estou agora com a água no pescoço. Se continuar assim vou me afogar.

São Pedro se vira e outra vez diz:

- Tenha fé, irmão.

Jesus pára e se dirige a São Pedro:

- Ora, Pedro, não enche o saco! Ensina a ele o caminho das pedras!

Explicando de um jeito fácil:

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.

O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. 

Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: “Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.” 

Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações? 

De Waldemar Setzer, professor aposentando da USP

Há algum tempo recebi um convite de um colega para servir de árbitro na revisão de uma prova. Tratava-se de avaliar uma questão de Física, que recebera nota zero. O aluno contestava tal conceito, alegando que merecia nota máxima pela resposta, a não ser que houvesse uma "conspiração do sistema" contra ele. Professor e aluno concordaram em submeter o problema a um juiz imparcial, e eu fui o escolhido.

Chegando à sala de meu colega, li a questão da prova, que dizia: "Mostre como pode-se determinar a altura de um edifício bem alto com o auxilio de um barômetro." A resposta do estudante foi a seguinte: "Leve o barômetro ao alto do edifício e amarre uma corda nele; baixe o barômetro até a calçada e em seguida levante, medindo o comprimento da corda; este comprimento será igual à altura do edifício." Sem dúvida era uma resposta interessante, e de alguma forma correta, pois satisfazia o enunciado. Por instantes vacilei quanto ao veredicto. Recompondo-me rapidamente, disse ao estudante que ele tinha forte razão para ter nota máxima, já que havia respondido a questão completa e corretamente. Entretanto, se ele tirasse nota máxima, estaria caracterizada uma aprovação em um curso de física, mas a resposta não confirmava isso. Sugeri então que fizesse uma outra tentativa para responder a questão. Não me surpreendi quando meu colega concordou,
mas sim quando o estudante resolveu encarar aquilo que eu imaginei lhe seria um bom desafio. Segundo o acordo, ele teria seis minutos para responder à questão, isto após ter sido prevenido de que sua resposta deveria mostrar, necessariamente, algum conhecimento de física.

Passados cinco minutos ele não havia escrito nada, apenas olhava pensativamente para o forro da sala. Perguntei-lhe então se desejava desistir, pois eu tinha um compromisso logo em seguida, e não tinha tempo a perder. Mais surpreso ainda fiquei quando o estudante anunciou que não havia desistido. Na realidade tinha muitas respostas, e estava justamente escolhendo a melhor. Desculpei-me pela interrupção e solicitei que continuasse.

No momento seguinte ele escreveu esta resposta: "Vá ao alto do edifico, incline-se numa ponta do telhado e solte o barômetro, medindo o tempo t de queda desde a largada até o toque com o solo. Depois, empregando a fórmula h = (1/2)gt^2, calcule
a altura do edifício." Perguntei então ao meu colega se ele estava satisfeito com a nova resposta, e se concordava com a minha disposição em conferir praticamente a nota máxima à prova. Concordou, embora sentisse nele uma expressão de descontentamento, talvez inconformismo.

Ao sair da sala lembrei-me que o estudante havia dito ter outras respostas para o problema. Embora já sem tempo, não resisti à curiosidade e perguntei-lhe quais eram essas respostas. "Ah!, sim," - disse ele - "há muitas maneiras de se achar a altura de um edifício com a ajuda de um barômetro." Perante a minha curiosidade e a já perplexidade de meu colega, o estudante desfilou as seguintes explicações. "Por exemplo, num belo dia de sol pode-se medir a altura do barômetro e o comprimento de sua sombra projetada no solo, bem como a do edifício". Depois, usando-se uma simples regra de três, determina-se à altura do edifício. "Um outro método básico de medida, aliás bastante simples e direto, é subir as escadas do edifício fazendo marcas na parede, espaçadas da altura do barômetro. Contando o número de marcas ter-se a altura do edifício em unidades
barométricas". Um método mais complexo seria amarrar o barômetro na ponta de uma corda e balançá-lo como um pêndulo, o que permite a determinação da aceleração da gravidade (g). Repetindo a operação ao nível da rua e no topo do edifício, tem-se dois g’s, e a altura do edifício pode, a princípio, ser calculada com base nessa diferença. "Finalmente", - concluiu, - "se não for cobrada uma solução física para o problema, existem outras respostas. Por exemplo, pode-se ir até o edifício e bater à porta do síndico. Quando ele aparecer; diz-se: "Caro Sr. síndico, trago aqui um ótimo barômetro; se o Sr. me disser a
altura deste edifício, eu lhe darei o barômetro de presente.".

A esta altura, perguntei ao estudante se ele não sabia qual era a resposta ’esperada’ para o problema. Ele admitiu que sabia, mas estava tão farto com as tentativas dos professores de controlar o seu raciocínio e cobrar respostas prontas com base em informações mecanicamente arroladas, que ele resolveu contestar aquilo que considerava, principalmente, uma farsa.

"Não basta ensinar ao homem uma especialidade, porque se tornará assim uma máquina utilizável e não uma personalidade. É necessário que adquira um sentimento, um senso prático daquilo que vale a pena ser empreendido, daquilo que é belo, do que é moralmente correto" (Albert Einstein)

Mais uma rúbrica cultural:

Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Pois é, não sabiam !!!!

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações, F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).

Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).

Vivendo e aprendendo…

Responda rápido: O que é melhor?

Chocolate ou sexo?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos:

1.. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2.. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3.. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4.. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5.. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6.. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7.. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8.. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9.. Você não precisa mentir para o chocolate.
10.. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11.. Você pode comer chocolate quando está menstruada, ou menstruado… sei lá…
12.. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13.. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14.. você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate.
15.. Quando você como chocolate os vizinhos não ouvem.
16.. O tamanho do chocolate não importa, apenas importa o prazer que ele proporciona.
17.. O chocolate sempre cheira bem.
18.. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19.. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20.. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21.. Chocolate nunca transmite AIDS.
22.. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23.. Se seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24.. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25.. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26.. Depois de comer, não precisa ficar abraçada com a embalagem.

É verdaaaaade…

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco
depois passou por ali a raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que você está fazendo aí, “tão”concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm… e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então, saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que
nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa…

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a
minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos
desesperados, ruídos de mastigação e … silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado
desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa é: QUEM É O SEU ORIENTADOR…