A versão de quem perdeu:

A versão de quem ganhou:

Ficou famoso. Fez uma turne.

Fez escola.

Ele foi embora mais promete voltar..

O mineirim Zé  caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais! Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?….. perguntou a moça

- Médiquim fíííí da puta……. Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Resenha: No filme nossa fogosa heroína joga uma partida de buraco com policiais e jogadores de futebol. A cada ponto marcado, uma peça de roupa é retirada. Antes do fim do jogo, a sacanagem rola solta, mas os policias nunca conseguem pegar o MORTO.

Cheguei na baia de um amigo, e vi a foto sua filha com a praia de Copacabana ao fundo e a elogiei:

- Essa foto ficou muito boa.

- É montagem.

- Sim, mas o rosto da sua filha ficou perfeito.

- É montagem, também.

- Como assim? Eu conheço a sua filha o rosto dela é assim mesmo.

- Mas pra fazer, eu montei na mãe dela….

O governo da Noruega, caareta e broxa, decidiu proibir a mais antiga profissão: a prostiputição. O que acaba com diversos e honestos estabelecimentos seculares especializados, reconhecidamente estregues a este ramo tão importante de negócios. Bem, tem uma galera por lá que entende a vital importância sócio-cultural-pedagógica da visita regular às primas e decidiu que já que não podem ser cobrados, os serviços de apagamento de fogo sexual serão liberados de pagamento, ou seja, a comilança será gratuita.  A idéia fez tanto sucesso, que eles já conseguiram várias voluptárias (amadoras?) e voluntários (tem gosto pra tudo!) para a difícil tarefa de prestar este sacrificante serviço. Com este pessoal se pretende abrir, em breve, estabelecimentos de fornecimento de fornicação gratuita ao grande e libertino público. Afinal é tudo pelo social!

Fiqeui sabendo no Me Tire Deste Ócio!

Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.

- Muié, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.

- Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa!

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?

- É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:

- Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!

- Eu sei, muié; só tô afroxano…

É certo que japoneses pensam diferente de nós, ocidentais. Mas mesmo entendendo que existem estas diferenças, muitas vezes estranhas e exóticas, a verdade é que decorar um restaurante com picas douradas de todos os tamanhos – incluindo o maior que serve para bater no gongo, enfeitado como uma árvore de natal – sempre será considerado por mim um verdadeiro sinal de viadagem explícita!

As moedinhas embaixo das picas são para pagar pela sorte – um papelzinho tipo aqupele do biscoito da sorte. Se voce colocar muitas moedas talvez tenha sorte de levar pica! 8D

Vi aqui

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca..

O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, pouco estudo, mas que a filha adorava…

Assim, na primeira chance o pai chamou-o para uma conversa

- Luís, preciso te contar uma coisa..

- Pode dizer sogrão…

- Olha, é bom que você saiba desde já…. minha filha tem uma angina profunda…

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José…. E o ânus também !!!