CAPITALISMO IDEAL - Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO - Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS - Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca Normal e Produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO - Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO - Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade, quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO - Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem 5 vacas.Conta de novo e vê que tem 42 vacas.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO - Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL - Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS - Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO HINDU - Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO - Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês… As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO - Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo
de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo: Leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. E para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
CAPITALISMO EIKE BATISTA - Você não tem nenhuma vaca. Vende para um fundo de pensão americano 30% da Centennial Cow LLC por US$1 bilhão de dólares, e compra 1 milhão de vacas por R$ 1.000 reais cada. Você contrata a melhor equipe de engenharia genética do país por US$ 5 milhões de dólares por ano, e estima que os netos das vacas valerão R$ 8.000 cada. Faz um business plan no Power Point e vende 20% da COWX no maior IPO da história, por US$ 10 bilhões. No final você tem 56% da COWX, empresa que vale R$ 80 bilhões na Bovespa, já com a
promessa de liderar a consolidação do mercado global de carne. Aparece entre os top 50 da Fortune e avisa Bill Gates que está chegando!
Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. Manuel arrombou o primeiro.
- Joaquim, vem ver! Esse cofre não tem dinheiro! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo!…Opa, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo.
- Raios!! Iogurte de novo! E agora Joaquim?
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também!
Eles comeram até dizer chega. O Manuel, que não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Puta que pariu! Iogurte de novo! Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este que só tem iogurte!
O Joaquim saiu do cofre, um minuto depois estava de volta:
- Manuel, um dos funcionários disse-me que é um tal de BANCO DE ESPERMA!
O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada. Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado, à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro. O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar. A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado. Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique. O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores. Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado,
cansado, triste. E fala para os caras do governo:
- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!
Maria, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo… O papai o matou com o remo!!
Depois do episódio em Suporte de TI, a usuária abriu outro chamado.
Chamado SFGYZUSJI0171
20/06/2008 12:24:20
Usuária reclama que pessoas estão divulgando o Registro RDGFHESJ00991 aberto através de sua solicitação de suporte em Orkut..
==========================================
20/06/2008 12:32:14
Favor verificar a possibilidade de atendimento..
Grato.
===> REGISTRO INTEGRADO AO SISTEMA DE TRATAMENTO DE MANIFESTAÇÕES
==========================================
23/06/2008 17:33:51
====> REGISTRO CANCELADO AUTOMATICAMENTE. GRUPO RESPONSÁVEL INICIOU O PROCESSO NO SISTEMA DE TRATAMENTO DE MANIFESTAÇÕES.
==========================================
Fatos interressantes:
- a empresa é muito grande, e existem dezenas de pessoas no atendimento especializado de TI;
- algumas delas estão rindo até hoje do chamado anterior, e por isso o divulgaram por e-mail;
- o e-mail se espalhou (vindo parar aqui) e os colegas próximos da usuária a estão atormentando com gozações, o que gerou este novo chamado;
- nestes casos seria melhor não usar o sistema de manifestações e ficar bem quieta até que as pessoas esquecessem o assunto.
- a usuária ainda não entendeu que a TI não pode resolver todos os seus problemas, mas acho que ainda está procurando um hacker…
Chamado RDGFHESJ00991
16/06/2008 07:15:25
Status: Aberto
Usuária deseja saber como recuperar sua senha no orkut
==========================================
16/06/2008 07:18:11
Status: Em atendimento
Usuária informa que esqueceu sua senha do orkut e deseja saber como recuperá-la
==========================================
16/06/2008 07:19:37
Status: Em atendimento
Usuária informada que há um link “Esqueci minha senha” que irá lembrar sua senha em seu e-mail cadastrado no orkut
==========================================
16/06/2008 07:22:22
Status: Em atendimento
Usuária informou que já efetuou esse procedimento e a senha não chegou em seu e-mail
==========================================
16/06/2008 07:23:15
Status: Em atendimento
Usuária informada que não há outro procedimento para recuperar sua senha
==========================================
16/06/2008 07:23:17
Status: Em atendimento
Usuária informa que deseja apagar informações de seu orkut
Usuária informada que o jeito de acessá-lo sem a senha seria se algum hacker o invadisse
==========================================
16/06/2008 07:23:30
Chamado fechado, Usuária ciente.
Status: Resolvido.
==========================================
Fatos interressantes:
- ocorreu com o setor de atendimento à problemas de TI de um grande empresa;
- a empresa pratica um rigoroso protocolo de segurança da informação;
- o site Orkut não é coberto pelo serviço;
- o site Orkut é bloqueado (ou deveria ser) a TODOS os usuários;
- assuntos como hackear sites não deveriam ser discutidos no histórico do chamado;
- a usuária é terceirizada e funcionária da Luso Brasileira (ora pois!)
Havia um casal que estava casado havia 20 anos e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz.
Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar ao marido esse hábito desnecessário.
Então, certa noite enquanto o faziam, ela acendeu as luzes. Ela olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca!
- Seu cabrão impotente! - grita. - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos!? É melhor explicares-te bem!
O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos…
|
|
Coloque um link do Chato's Blog no seu site. Copie o código abaixo:
