Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Um português foi preso numa cela com um leproso.
Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso que ele apanhou e jogou pela janela.
Depois, caiu um dedo, sendo que o leproso fez a mesma coisa; jogou pela  janela.
Uma orelha, depois um pedaço do nariz, os quais o leproso ia pegando e jogando pela janela.
Quando o leproso atirou pela janela uma das pernas que havia caído, o Português
não agüentou e pediu para falar, em particular, com o Diretor do presídio.
Já na sala do Diretor, relatou:

- Olha Chefe, eu cá não sou dedo duro não, porém devo lhe confessar que, o gajoque está na cela comigo, está fugindo aos pouquinhos…

O menino chega correndo em casa, pega a mãe e tranca no armário. 1 hora depois ele vai lá e solta a mãe.
- Que que isso moleque? Como você me tranca no armário assim?
- Eu salvei a senhora, mãe!!! Eu salvei a senhora!!!
- Como é que cê me salvou, se eu quase morri sufocada?
- É que vinham dois homens carregando um piano e eu perguntei aonde eles iam enfiar aquilo. - Viu mãe, salvei a senhora!

Maria no leito de morte,

- Marido, preciso lhe confessar, sabes o nosso filho mais velho ?? Não é teu, Manuel!!!

- Minha querida, preciso confessar-te, sabes o nosso filho mais novo?? Não é teu, Maria!!!

- Impossível Manuel, pois passei 9 meses gerando em meu ventre, tenho certeza que é meu.

- Não Maria, lembra-te daquele acampamento quando o menino só tinha 2 meses. O menino estava todo cagado e tu disseste: “Manuel troca o  menino!” Pois eu troquei por um que estava limpinho….

- O senhor faria um favor pra mim? - a exuberante loira pergunta ao seu Manoel, que esta atendendo o caixa da padaria.

- Mas é claro! - responde seu Manoel, empolgado - Qual seria esse favor?

- O senhor poderia trocar pra mim esta nota de cem Reais por onze notas de dez Reais?

- Voce deve estar querendo dizer por DEZ notas de dez Reais. - seu Manoel corrige.

- Não! - responde a loira - Assim não seria um favor!

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram duzias de aproveitadores de todos os tipos: cacadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiofilos e… missionarios, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento, acaba de converter mais um e esta mergulhando-o nas aguas de um pequeno corrego:

- A partir de agora, te chamaras João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirás todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás
carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo corrêgo, enfiando a cabeca de uma capivara na água.

- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe e não mais capivara!

12h25 - 13/04/2001  (é velha mesmo achei no meu arquivo - Chato Mor)

LISBOA, 13 abr (AFP) - Um pescador de Figueira da Foz, centro de Portugal, morreu afogado ao engolir sem querer um peixe-galo vivo, informa esta sexta-feira o jornal Público.

João María Freire Martelo, de 51 anos de idade, limpava sardinhas que tinha pescado a bordo do pesqueiro Tito quando descobriu um peixe-galo entre elas. Decidiu conservar o pescado mas, por ter as mãos ocupadas, tentou imobilizá-lo com a boca.

Conhecido como Micaga (come migas, ou migalhas) por ser desdentado, o infeliz pescador não conseguiu segurar o peixe na gengiva, que acabou entalado em sua garganta, apesar de todos os esforços para socorrê-lo.

Fonte: UOL Notícias.

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

A máquina acusou de novo:

- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:

- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e em sabe andar de bicicleta.

E o alemão:

- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

CAPITALISMO IDEAL - Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO - Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS - Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca Normal e Produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO - Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO - Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade, quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO - Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem 5 vacas.Conta de novo e vê que tem 42 vacas.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO - Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL - Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS - Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO HINDU - Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO - Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês… As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO - Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo
de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo: Leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. E para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

CAPITALISMO EIKE BATISTA - Você não tem nenhuma vaca. Vende para um fundo de pensão americano 30% da Centennial Cow LLC por US$1 bilhão de dólares, e compra 1 milhão de vacas por R$ 1.000 reais cada. Você contrata a melhor equipe de engenharia genética do país por US$ 5 milhões de dólares por ano, e estima que os netos das vacas valerão R$ 8.000 cada. Faz um business plan no Power Point e vende 20% da COWX no maior IPO da história, por US$ 10 bilhões. No final você tem 56% da COWX, empresa que vale R$ 80 bilhões na Bovespa, já com a
promessa de liderar a consolidação do mercado global de carne. Aparece entre os top 50 da Fortune e avisa Bill Gates que está chegando!