Assim que começou o velório do ex-Governador Leonel Brizola, família e alguns íntimos se reuniram no próprio salão onde estava sendo velado o corpo para decidir onde ele seria enterrado.

Um filho sugeriu:

- Deve ser enterrado em São Borja. Afinal, é a sua cidade natal.
Um bêbado, que não se sabe como deixaram entrar no velório, disse com aquela
entonação típica dos bebuns:

- Em São Borja pode. Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um neto então disse:

- Acho que deve ser em Porto Alegre, onde ele foi governado duas vezes e liderou a resistência aos golpistas de 64.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Em Porto Alegre pode. Só não pode em Jerusalém!

Novamente ninguém deu ouvidos a ele.

O ex-Governador Garotinho, para fazer média, finalmente sugeriu:
- Nem em São Borja nem em Porto Alegre. Deve ser enterrado no Rio de Janeiro mesmo, onde o veneram e onde morreu.

E o bêbado novamente:
- No Rio pode. Só não pode em Jerusalém!

Aí perderam a paciência com o cara:
- Por que este medo que Brizola seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele ressuscitou!!!

Secretary: – Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : – Good, send her in.
Secretary: – Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: – Good morning, Mr. President.
George B. : – Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : – Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : – Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : – Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : – Well, that's what I want to know.
Condoleeza : – But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : – Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : – Yes.
George B. : – I mean the fellow's name.
Condoleeza : – Hu.
George B. : – The guy in China.
Condoleeza : – Hu.
George B. : – The new leader of China.
Condoleeza : – Hu.
George B. : – The Chinaman!
Condoleeza : – Hu is leading China, Mr. President.
George B. : – Whaddya' asking me for?
Condoleeza : – I'm telling you Hu is leading China.
George B. : – Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : – That's the man's name.
George B. : – That's who's name?
Condoleeza : – Yes.
(Pause.)
George B. : – Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : – Yes, sir.
George B. : – Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : – That's correct.
George B. : – Then who is in China?
Condoleeza : – Yes, sir.
George B. : – Yassir is in China?
Condoleeza : – No, sir.
George B. : – Then who is?
Condoleeza : – Yes, sir.
George B. : – Yassir?
Condoleeza : – No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : – Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : – Kofi Annan?
George B. : – No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : – You want Kofi?
George B. : – No.
Condoleeza : – You don't want Kofi.
George B. : – No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : – Yes, sir.
George B. : – Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : – Kofi?
George B. : – Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : – And call who?
George B. : – Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : – No, Hu is the guy in China.
George B. : – Will you stay out of China?!
Condoleeza : – Yes, sir.
George B. : – And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : – Kofi.
George B. : – All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : – Hello. Rice, here.
George B. : – Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Music.)

Esta noite tive um pesadelo…
Um pesadelo terrível !!!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro… que sou argentino…!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo em voz alta para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…

 - "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado…
Cacete! Sou também viado…!

 - "Foi você que pegou a minha seringa?"

Oh Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e… Nãooo!!!!! Descubro que sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão:

 - Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!

Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…… porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

 - Amor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!! 
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
ISSOO NÃAOOOOOOOOOO!!!!
AGORA É DEMAIS !!!!!!