Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!

Em 2009 por favor mandem dinheiro ou  presentes.

Obrigado.

 PS: Também aceito vale-alimentação, vale-transporte…etc…

Envie para um amigo

UTILIZANDO O CELULAR EM DIA DE CHUVA

A informação seguinte e importante para qualquer pessoa que use celular em dia de chuva.

Há cinco dias atrás meu primo de 33 anos decidiu falar ao telefone enquanto chovia forte em SãO Paulo.

Ele pegou o telefone, atendeu a ligacao e para melhorar a recepcao do sinal puxou a antena do seu celular ate o maximo, o que jatinhafeito inumeras vezes antes. Não sei por quanto tempo ele ficou noequipamento, mas ele me disse que queria terminar a ligacao já que era importante. Quandoo tempo piorou, ele tentou desligar, mas quando ele olhou para o celular, notou um brilho incomum, e de repente ele só sentiu o choque na orelha. o celular ficou intacto até o momento em que ele tentou se livrar do telefone, jogando-o por cima da cabeca, mas quando ele puxou o telefone, ele encostou em um fio de cabelo, e por causa da energia estatica armazenada nos fios de cabelo, o choque potencializou.

Seu rosto ficou todo chamuscado e com queimaduras de 1o e 2o graus, que podem lhe deixar com cicatrizes. Ele também pode vir a perder uma parte do seu olho esquerdo.

Enquanto isso, no hospital o médico que o atendeu nos disse que esse acidente é bastante comum e que celular não deve jamais ser utilizado durante chuvas fortes com raios e trovões.Se for muito necessário telefonar, é importante utilizar uma capa de borracha, feita de material especial, tipo neoprene, para difundir a energia.

Por favor, passe esta informação para amigos e família.

Gafanhoto Gay

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UAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

É isso mesmo, eu confirmo tudo, inclusive o meu celular é o Startac e quando tentei me livrar dele pulou na minha perna e começou a morde-la e depois pulou no meu pescoço. Confirmo também, que o cara que enviou este e-mail, é o mesmo que foi atacado pela água revoltosa que tinha sido esquentada no Microondas e que tem alguma ligação com os jogadores do Brasil que entregaram a Copa da França por “ordem da Nike”, que por sua vez recebem
muito dinheiro do Bill Gates por testar os seus Softwares pela Internet, e que também acreditam em papai Noel e Coelhinho da Páscoa.

HA-HA-HA-HA-HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Pinel

—————————————————————-

Tenham um pouco de paciência e compaixão. Gafanhoto Gay está padecendo de uma comichão incontrolável, de caráter reto-angular. Se alguém souber, por favor indique um psico-proctologista que possa ajudá-lo. Só peço que lhe dêem tempo para concluir seu mais importante projeto: desmascarar a farsa sobre o homem ter pisado na Lua.

Peruca

“Caro consumidor,

Nosso principal concorrente, Neve, está distribuindo Papéis Higiênicos gratuitamente na Internet. Nós da Sublime queremos deter esta oferta.

Então nós estaremos distribuindo nosso novíssimo papel PreservPregas gratuitamente. Eles são especialmente desenvolvidos para clientes satisfeitos com a Internet que apreciam tecnologia de última geração. Distribuindo gratuitamente nosso PreservPregas, nós conseguimos um grande número de futuros clientes e uma boa propaganda “boca-a-boca”.

Tudo o que vc tem de fazer é mandar esta mensagem para 8 pessoas. Depois de duas semanas do envio das mesmas, vc receberá “gratuitamente” 5(cinco) pacotes com oito rolos cada um do novíssimo papel higiênico PreservPregas.

Mas se você enviar esta mensagem para 20 amigos, você receberá gratuitamente além desta magnífica promoção, mais um anatômico e discreto coçador portátil de ânus ÂnuFlex Gold Tubo 2.0.

Mas lembre-se de mandar um cópia do seu forward para BundaLimpa@sublime.com.br, é o único modo pelo qual podemos ver se você mandou esta mensagem adiante.

Boa sorte!
Jacintho Dores Aquino Rêgo
Gerente Executivo de Promoções de Marketing da Sublime”

Já não precisa ser “emebiêi ” para entender a crise financeira atual.

Só que, na brincadeira, dá para entender o que o economês dos jornais tentam explicar a algum tempo.

Veja a explicação mais simples abaixo:

Entendendo a complexidade da crise subprime americana:

É assim: o seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e vende muita cachaça.
Como os fregueis tão diminuindo, ele decide que vai vender cachaça “na cardeneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emebiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem,
afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pendura dos pinguços como garantia.

Uns seis zé-cutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, PQP, OVNI,
SOS ou qualquer outro apelido financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer: é só um apelido.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na Bolsa de Mercadorias e de Futuros-BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cardenetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia “sifu”!

Intendeu agora? Então bota mais uma…

Uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.

Abaixo, algumas das mensagens recebidas:

1. “A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados receberão seus cartões em duas semanas”.
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA)

2. “Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar”.
(Lykes Lines Shipping)

3. “E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa”.
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company)

4. “Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele”.
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service)

5. “Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto”.
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers)

7. Mensagem do chefe: “Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando.” (Executivo de marketing, Citrix Corporation)

8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse: “Seria melhor para mim.”
(Executivo, FTD Florists)

9. “Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados.”
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T)

10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo: “Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado.”
(Microsoft, Departamento jurídico)

11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse: “Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!”
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.)

12. Falando a mesma língua.
Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da
“aproximação pedagógica” utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte,
após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice-presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria “pervertidos” trabalhando na sua empresa.
Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me demitindo, e a palavra “pedagógica” circulada em vermelho (“pedofilia”, pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de “pedagógico”, copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse.
Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal
de domingo.
(Taco Bell Corporation)

13. Esta pérola é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
“A empresa está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!”
(Lucent Technologies)

Olá!!!

Sei que é chato falar sobre isto, mas estou passando algumas dificuldades e estou precisando urgente de grana. É porque a situação está muito difícil, se não, não estaria vendendo estes aparelhos.
São 3 celulares de última geração:
1º   -  com câmera – NOKIA: R$100,00
2º   -  com câmera e vibra – MOTOROLA: R$120,00
3º   -  com jogos – NOKIA (Pink): R$130,00
 

Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora: TIM, VIVO, CLARO e BRASIL TELECOM.
 
Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.

Se por acaso não te interessar, favor passar para a tua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.

Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.

1º- Com câmera.

2º- Com câmera e vibra.

 
3º- Com jogos

O falecido Renato Russo era, sem dúvida, um ótimo músico e um excelente letrista. Escreveu verdadeiras obras de arte cheias de originalidade e sentimento. Como artista engajado que era, defendia veemente seus pontos de vista nas letras que criava.

E por isso mesmo, talvez algumas delas excedam a lógica e o bom senso. Como no caso da música Eduardo e Mônica, do álbum Dois da Legião Urbana, de 1986, onde a figura masculina (Eduardo) é tratada sempre como alienada e inconsciente enquanto a feminina (Mônica) é a portadora
de uma sabedoria e um estilo de vida evoluidíssimos.

Analisemos o que diz a letra. Logo na Segunda estrofe, o autor insinua que Eduardo seja preguiçoso e indolente (Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar; ficou deitado e viu que horas eram) ao mesmo tempo que tenta dar uma imagem forte e charmosa à Mônica (enquanto
Mônica tomava um conhaque noutro canto da cidade como eles disseram).

Ora, se esta cena tiver se passado de manhã como é provável, Eduardo só estaria fazendo sua obrigação: acordar. Já Mônica revelar-se-ia uma cachaceira profissional, pois virar um conhaque antes do almoço é só para quem conhece muito bem o ofício.

Mais à frente,  vemos Russo desenhar injustamente a personalidade de Eduardo de maneira frágil e imatura (Festa estranha, com gente esquisita…) Bom, ” festa estranha ” significa uma reunião de porra-loucas atrás de qualquer bagulho para poderem fugir da realidade com
a desculpa esfarrapada de que são contra o sistema. “Gente esquisita”  é basicamente um bando de gente que têm o hábito gozado de dar a bunda após cinco minutos de conversa. Também são as garotas mais horrorosas da Via-Láctea. Enfim, esta era a tal “festa legal” em que Eduardo estava. O que mais podia ele fazer? Teve que encher a cara pra aguentar aquele pesadelo, como veremos a seguir.

Assim temos ( – Eu não estou legal. Não aguento mais birita.). Percebe-se que o jovem  Eduardo não está familiarizado com a rotina traiçoeira do álcool. É um garoto puro e inocente, com a mente e o corpo sadios. Bem ao contrário de Mônica, uma notória bêbada sem-vergonha do underground. Adiante, ficamos conhecendo o momento em que os dois protagonistas se encontraram (e a Mônica riu e quis saber um pouco mais sobre o boyzinho que tentava impressionar). Vamos por partes: em ” E a Mônica riu”, nota-se uma atitude de pseudo-superioridade desumana de Mônica para com Eduardo. Ela ri de um bêbado inexperiente! Mais à frente, é bom esclarecer o que o autor preferiu maquiar. Onde se lê “quis saber um pouco mais” leia-se “quis dar para” . É muita hipocrisia tentar passar uma imagem sofisticada da tal Mônica. A verdade é que ela se sentiu bastante atraída pelo boyzinho que tentava impressionar! É o máximo do preconceito leviano se referir ao singelo Eduardo como “boyzinho”. Não é verdade. Caso fosse realmente um playboy, ele não teria ido se encontrar com Mônica de bicicleta, como consta da Quarta estrofe ( “se encontraram então no Parque da Cidade, a Mônica de moto e o Eduardo de camelo…” ). Se alguém aí age como boy, esta seria a
Mônica, que vai ao encontro pilotando uma ameaçadora motocicleta. Como é sabido, aos 16 (Ela era de Leão e ele tinha dezesseis) todo boyzinho já costuma roubar o carro do pai, principalmente para impressionar uma maria-gasolina como Mônica. E tem mais: se Eduardo fosse mesmo
um playboy, teria penetrado com sua galera na tal festa, quebraria tudo e ia encher de porrada o esquisitão mais fraquinho de todos na frente de todo mundo, valeu?

Na ocasião de seu primeiro encontro, vemos Mônica impor suas preferências, uma constante durante toda a letra, em oposição a uma humilde proposta do afável Eduardo ( O Eduardo sugeriu uma lanchonete mas a Mônica queria ver o filme do Godard). Atitude esta, nada democrática para
quem se julga uma liberal. Na verdade, Mônica é o que se convencionou chamar de P.I.M.B.A . (Pseudo Intelectual Metido à besta e Associados, ou seja, intelectuerdas, alternativos, cabeças e viadinhos vestidos de preto em geral), que acham que todo filme americano é ruim e o
que é bom mesmo é filme europeu, de preferência francês, preto e branco, arrastado para caralho e com bastante cenas de baitolagem.

Em seguida Russo utiliza o eufemismo “menina” para se referir suavemente à Mônica ( “o Eduardo achou estranho mas melhor não comentar, mas a menina tinha tinta no cabelo”). Menina, pudim de cachaça seria mais adequado. Há pouco vimos Mônica virar um Dreher na goela logo no
café da manhã e ele ainda a chama de menina? Além disto, se Mônica pinta o cabelo é porque é uma balzaca querendo fisgar um garotão viril ou porque é uma baranga escrota mesmo.

O autor insiste em retratar Mônica como uma gênia sem par. (Ela fazia Medicina e falava alemão) e Eduardo como um idiota retardado ( e Ele ainda nas aulinhas de inglês). Note a comparação de intelecto entre o casal: ela domina o idioma germânico, sabidamente de difícil
aprendizado, já tendo superado o vestibular altamente concorrido para medicina. Ele, miseravelmente, tem que tomar aulas para poder balbuciar “iéis”, “nou” e “mais naime is Eduardo”. Incomoda como são usadas as palavras “ainda” e “aulinhas”, para refletir idéias de atraso ntelectual e coisa sem valor, respectivamente. Coitado do Eduardo, é um jumento mesmo…. Na sequência, ficamos a  par das opções culturais dos
dois ( gostava do Bandeira e do Bauhaus, de Van Gogh e dos Mutantes, de Caetano e de Rimbaud). Temos nesta lista um desfile de ícones dos P.IM.B.A.s, muito usados por quem acha que pertence  a uma falsa elite cultural. Por exemplo, é tamanha uma pretensa intimidade com o
poeta Manuel de Souza Carneiro Bandeira Filho, que usou-se a expressão “do Bandeira”.

Francamente, “Bandeira” é aquele juiz que fica apitando impedimento na lateral do campo. O sujeito mais normal desta moçada aí cortou a orelha por causa de uma sirigaita qualquer. Já viu o nível, né?  Só porra-louca de primeira. Tem um outro peroba aí que tem coragem de
rimar “Êta” com “Tieta” e neguinho ainda diz que ele é gênio! Mais uma vez insinua-se que Eduardo seja um imbecil acéfalo ( E o Eduardo gostava de novela) e crianção (e jogava futebol de botão com seu avô).

A bem da verdade, Eduardo é um exemplo. Que adolescente de hoje costuma dar atenção a um idoso? Ele poderia estar jogando videogame com garotos de sua idade ou tentando espiar a empregada tomar banho pelo buraco da fechadura, mas não. Preferia a companhia do avô em um prosaico jogo de botões. É de tocar o coração. E como esse gesto magnânimo foi usado na letra? Foi só para passar a imagem de Eduardo como um paspalho energûmero. Ôbvio para o autor, o homem não sabe de nada. Mulher, sim, é maturidade pura. Continuando, temos (Ela falava coisas sobre o Planalto Central, também magia e meditação). Falava merda, isso sim! Nesses assunto esotéricos é que se escondem os maiores picaretas do mundo. Qualquer chimpanzé lobotomizado pode grunhir qualquer absurdo que ninguém vai contestar. Por quê? Por que não se pode provar absolutamente nada.

Vale tudo! É o samba do crioulo doido. E quem foi cair nessa conversa mole jogada por Mônica? Eduardo é claro, o bem intencionado de plantão. E ainda mais temos mais um achincalhe ao garoto ( “E o Eduardo ainda estava no esquema, escola, cinema, clube, televisão”). O que o Sr
Russo queria? Que o esquema fosse bar da esquina ­ terreiro de macumba, sauna gay, delegacia? E qual é o problema de se ir a escola, caralho?! Em seguida, já se nota que Eduardo está dormindo pela cultura imposta por Mônica (Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia, teatro, artesanato e foram viajar). Por ordem:

1) teatro e artesanato não costumam pagar muito imposto.
2) Teatro e artesanato não são as coisas mais úteis do mundo.
3) Quer saber? Teatro e artesanato é coisa de viado!

Agora temos os versos mais cretinos de toda a letra ( A Mônica explicava coisas sobre céu, a terra, água e o ar). Mais uma vez, aquela lengalenga esotérica que não leva a lugar nenhum. Vejamos: Mônica trabalha na previsão do tempo? Não. Mônica é geóloga? Não. Mônica é professora de Química? Não. Mônica é alguma aviadora? Também não. Então que diabo uma motoqueira transviada pode ensinar sobre céu, terra,
água e ar que uma muriçoca não saiba? Novamente, Eduardo é retratado como um debilóide pueril capaz de comprar alegremente a Torre Eifel após ser convencido deste grande negócio pelo papo mais furado do mundo. Santa inocência…

Ainda em, (Ele aprendeu a beber), não precisa ser muito esperto pra sacar com quem… é claro, com Mônica, a campeã do alambique!  Eduardo poderia Ter aprendido coisas mais úteis como o código morse ou as capitais da Europa, mas não. Acharam melhor ensinar para o rapaz
como encher a cara de pinga. Muito bem, Mônica! Grande contribuição! Depois, temos (deixou o cabelo crescer). Pobre Eduardo. Aquela altura, estava crente que deixar o cabelo crescer o diferenciaria dos outros na sociedade. Isso sim é que é ativismo pessoal. Já dá pra ver aí o
estrago causado por Mônica na cabeça do iludido Eduardo. Sempre à frente em tudo, Mônica se forma quando Eduardo, o eterno micróbio, consegue entrar na Universidade ( E ela se formou no mesmo mês em que ele passou no vestibular). Por esse ritmo, quando Eduardo conseguir o
diploma, Mônica deverá estar ganhando o seu oitavo prêmio Nobel.

Outra prova da parcialidade do autor está em (porque o filhinho do Eduardo tá de recuperação). É interessante notar que é o filho do Eduardo e não de Mônica, que ficou de Segunda época. Em suma, puxou ao pai e é burro que nem uma porta. O que realmente impressiona nesta
letra é a presença de um sexismo estereotipado. O homem é retratado como sendo um simplório alienado medíocre e previsível graças a uma mulher naturalmente evoluída e oriunda de uma cultura alternativa redentora. Nesta visão está incutida a idéia absurda que o feminino é
superior e o masculino inferior.

Bem típico de algum recalque homossexual do autor, talvez magoado com a natureza masculina. É sabido que em todas as culturas e povos existentes, o homem sempre oprimiu a mulher. Porém, isso não significa em hipótese alguma, que estas sejam melhores que os homens. São
apenas diferentes. Se desde o começo dos tempos o sexo feminino fosse o dominador e o masculino subjugado, os mesmos erros teriam sido cometidos de um maneira ou de outra. Por quê? Ora, porque tanto homens, mulheres e colunistas sociais fazem parte da famigerada raça
humana. E é aí que sempre morou o perigo. Não importa que seja Eduardo, Mônica ou até … Renato!

O autor,  Adolar Gangorra  tem 71 anos e é editor do periódico humorístico “Os Reis da Gambiarra” e não perde um show dos The Fevers.

Leia mais sobre o autor no Observatorio da Imprensa .

Este é uma cópia de um e-mail que está circulando por aí. Dizem que não é mexicana e sim brasileira a personagem principal (http://www.espacovital.com.br/noticia_ler.php?idnoticia=10010). Mas eu conheço está história a mais tempo, já tendo postado aqui quando ainda estava no Wordpress. Naquela versão a vítima era americana. Se a encontrar no meus alfarrapos, posto também.  Tem gente que já fez a receita e gostou.(Chato-Mor)

—

Não apague, por favor, e, passe-a aos seus amigos. Esta é uma história real enviada por um empresário do México, acontecida quando estava de férias nos Estados Unidos.

Depois de lê-la, todos estarão de acordo que merece que o ajudemos em sua vingança e de quebra saboreamos umas deliciosas bolachas.

Aí vai a história:
=====================
Por GERARDO BARRERA DE NEGRI, GERENTE das LIBRERÍAS GANDHI, S.A. DE C.V. – MEXICO

‘Minha filha e eu acabavamos de comer uma salada na Neiman-Marcus em Dallas, Texas (Neiman-Marcus é uma loja de departamentos muito exclusiva e cara dos Estados Unidos) e decidimos pedir uma pequena sobremesa.
Como ambos somos vidrados em bolachas concordamos em provar as bolachas ‘Neiman-Marcus’.
As bolachas eram tão gostosas que perguntei se podiam dar-me a receita ao que a garçonete respondeu com um pequeno muchocho : ‘temo que não’.
- Bem, eu disse, me permitiriam comprar a receita?
- Sim ! ela respondeu com um sorriso encantador.
Perguntei, então, quanto custava e ela respondeu:
- Dois e cinqüenta…
- É um bom negócio, eu disse com aprovação. Debite em meu cartão de crédito!
Trinta dias depois recebi meu extrato da conta de Neiman-Marcus com um lançamento total de US $ 285.00. Revisei novamente e me lembrei que só havia gasto US $ 9.95 pelas duas saladas e cerca de US $ 20.00 por um cachecol. Mais abaixo no extrato estava escrito : ‘Receita de Bolachas – US $ 250.00′.
- Isto é uma loucura! Pensei.
Telefonei para o Departamento de Contas de Neiman-Marcus e expliquei que a garçonete me havia dito que eram ‘dois e cinqüenta’, o que sob nenhuma interpretação da frase significa duzentos e cinqüenta dólares.
Neiman-Marcus se negou a negociar. A atendente disse que não fariam nenhum reembolso, pois segundo eles ‘o que a garçonete disse não é nosso problema e o senhor já levou a sua receita, assim, de nenhuma maneira lhe devolveremos o dinheiro’.
Nessas circunstâncias, mencionei o estatudo de Crimes que regem as fraudes no estado do Texas e os ameacei denunciá-los no ‘Better Business Bureau’, algo parecido como os órgãos de Defesa do Consumidor) e na Promotoria Pública por fraude.
Basicamente responderam:
- ‘Faça o que quiser. Não quermos nem saber. Não lhe devolveremos o dinheiro!’
Esperava, pensando em resolver numa boa, ou, pelo menos recuperar uma parte do meu dinheiro, assim que só disse:
- Muito bem! Vocês surrupiaram os meus US $ 250.00, mas eu me encarregarei de que cada pessoa que goste de bolachas, que tenha um endereço de correio eletrônico, obtenha gratuitamente a receita de US $ 250.00 das bolachas de Neiman-Marcus!
A atendente respondeu:
- ‘Desejaríamos que não o fizesse’.
- Bem, deviam ter pensado nisso antes de roubar-me! E bati o telefone.

ASSIM É QUE AQUI ESTÁ A RECEITA.
POR FAVOR… POR FAVOR, PASSEM-NA A TODAS AS PESSOAS QUE LHES OCORRA ENVIÁ-LA.
Paguei US $ 250.00 por ela, é minha e não quero que Neiman-Marcus obtenha nem um centavo mais por esta receita, assim é que aí a envio.
Se você é mulher, garanto que deixarão seus maridos fascinados. Se são homens, digam a suas esposas que as preparem, lhes encatarão. Mas se as fizerem juntos o resultado será inesquecível.

NEIMAN-MARCUS COOKIES HOUSE RECIPE
2 xícaras de manteiga
4 xícaras de farinha de trigo
2 colheres de bicarbonato de sódio
2 xícaras de açúcar
5 xícaras de aveia liquidificada (meça a aveia e depois liquidifique até convertê-la em pó)
24 onças (800 gramas) de raspas de chocolate
2 xícaras de açúcar mascavo
1 colher de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8 onças (264 gramas) (ralada)
4 ovos
2 colheres de fermento em pó
2 colheres de baunilha
3 xícaras de nozes trituradas (se assim o desejar)
Bata a manteiga com os dois açúcares até formar um creme.
Adicione os ovos e a baunilha.
Misture com a farinha, a aveia, o sal, o pó de fermento e o bicarbonato.
Agregue as raspas de chocolate, a barra ralada de chocolate e as nozes.
Faça pequenas bolinhas (do tamanho de uma moeda de 5O centavos ligeiramente comprimida. Elas se expandirão no forno tomando a forma de bolachas) e coloque numa forma separadas 5 cm umas das outras.
Mantenha no forno a 375 graus por 10 minutos.
Esta receita rende 112 bolachas.

Que as desfrute !!!
SE ESTIVEREM DE ACORDO,
ENVIEM, POR FAVOR, PARA CADA PESSOA QUE CONHEÇAM QUE TENHA UM CORREIO ELETRÔNICO !
PS : SE OS AMERICANOS QUEREM SER ESPERTOS, NÓS LATINOS … TAMBÉM PODEMOS !

Obrigado por sua ajuda !
GERARDO BARRERA DE NEGRI – GERENTE DE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV – MEXICO
TEL (5255) 56 70 04 84 FAX (5255) 56 70 04 91 CEL

CORRENTE No.1: (vá descendo)

Faça um pedido!!!

Sério, faça um pedido!!!

Deseje outra coisa!!!!!

Não isso, seu babaca!!!

Peça outra coisa! Rápido!!!

Seu dedo já está cansado?

Pare!!!
Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido!!!Agora, para você se sentir culpado, aqui está o que eu vou fazer. Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de m… É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é
que nem todas aquelas outras falsas, esta é verdade !!! Sério!!! Funciona assim:

- Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

Obrigado! Boa sorte!!!

CORRENTE No.2

Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos e sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. Ah, um lembrete – se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado!

CORRENTE No.3

Olá! Esta corrente existe desde 1897. Isto é absolutamente incrível pois naquela época não existiam e-mails e crianças de 8 anos que inventavam correntes. Então, funciona da seguinte maneira. Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas:

- História de Terror Idiota #1
Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você!!!

- História de Terror Idiota #2
Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!!!

Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados, e tudo sairá bem.

CORRENTE No.4

Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos.

Amigos.
Um amigo é alguém que está sempre ao seu lado.
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento.
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio,
Um amigo é alguém que te limpa depois que você se mijar nas calças.
Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada.
Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de m…
Um amigo é alguém que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora. Não, desculpe, essa é a empregada. Um amigo não é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.

Agora, passe isso adiante, senão você será comido por bodes selvagens.

CORRENTE No.5

Este e-mail é super legal! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo? E além do mais, ele fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar para todo mundo que ler este e-mail, passar adiante, conhecer alguém que tenha lido, ser parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, DisneyWorld ou EuroDisney!

Então, passe isso para todos que você conhecem que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber de você cartas-corrente, você ainda tem a chance de ir pra Disney! E, caso você não mande esta carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua casa e comer sua família, então MANDE ESTA CARTA!!!

CORRENTE No.6

AVISO DE VÍRUS!!!!

Se você receber um e-mail entitulado "Badtimes", apague-o imediatamente.
Não o abra! Aparentemente este é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os CD-ROMs, pendrives e DVDs num raio de 20 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, descofigurar o seu microondas e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CDs que você tentar ouvir.

Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu celular para que ele só ligue para sua sogra! Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos! É para o próprio bem dele! Obrigado!

CORRENTE No.7

Aqui está um lindo desenho que eu fiz:

 (’     /)  (’   /)  ( ’ / )  ( /<’ )  (/’ /’)    / ’   ( ) ( )

É um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia! Obrigado por ler!

MORAL DA HISTÓRIA

Faça um favor a si mesmo, a todos os outros habitantes do mundo, e diga:

NÃO ÀS CORRENTES!!

P.S. Vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes! Mande um e-mail para todo mundo que você conhece. Senão…