Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

1 aos 5 anos
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso…

15 aos 20 anos:
Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provoca distúrbios emocionais nos meninos.  Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos:

- G1: Tipo difícil - geralmente as bonitinhas;
- G2: Topa tudo - as meigas;
- G3: As Louras - as louras (as preferidas);
- G4: As Inteligentes - as inteligentes;

20 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados, sabe exatamente o que ela é, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar, é claro). Nessa fase mudam seu perfil de amizade com relação a suas amigas.

As que são bonitas procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.
As que são feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra.
As que são louras tanto faz, afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens.
As Inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

- G1: As que casaram por dinheiro;
- G2: As que casaram por amor;
- G3: As que não casaram;
- G4: As que simplesmente casaram;
- G5: As inteligentes;

Porém nem todas conseguem se satisfazer plenamente, pois as do:

- G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
- G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
- G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
- G4: não entendem por que casaram;
- G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

Não importa o grupo à qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se tornando vítimas.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser uma menininha porém o esforço não dá resultado.
Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga…
Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.

35 aos 40 anos:
Piora sua situação. Entram na fase de comparação, não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seu parceiro por suas frustrações.
Procuram ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Acha que ele é a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra US$100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$ 2000 por mês.
Após os 50 anos começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim de seus dias……

E para os homens HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso.

* Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais.

Fonte: Efukt.com

 

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos:

- Bom… - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica.

Puff!!

E a cadeira de balanço dela se transforma em puro Ouro.

- Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa.

Puff!!

E ela se transforma numa jovem e bonita princesa.

- E o seu terceiro desejo? pergunta a fada pra ex-velhinha.

- Bom, voce; poderia transformar meu gato num formoso príncipe?

Puff!!

E diante dela está um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar. A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora um perfeito galã de cinema. Então com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado me castrar…

Depois de morta porque viva não presta pra porra nenhuma!

Mesa de centro espanta-mosquito.

Fonte da foto: Snopes.com

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?…

- É.

- Tipo assim… o céu, CÉU…! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim?

(…)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…

- Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo *executiva*?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante…

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!…???….!!!…???…!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…

Max Gehringer
(Revista Exame)