Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Depois de morta porque viva não presta pra porra nenhuma!

Mesa de centro espanta-mosquito.

Fonte da foto: Snopes.com

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?…

- É.

- Tipo assim… o céu, CÉU…! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim?

(…)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…

- Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo *executiva*?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante…

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!…???….!!!…???…!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…

Max Gehringer
(Revista Exame)

 

O Homem descobriu as CORES … e inventou a PINTURA.

A Mulher descobriu a PINTURA …e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA … e inventou a CONVERSA

A Mulher descobriu a CONVERSA … e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO … e inventou as CARTAS

A Mulher descobriu as CARTAS … e inventou o TAROT

O Homem descobriu a AGRICULTURA … e inventou a COMIDA

A Mulher descobriu a COMIDA … e inventou a DIETA

O Homem descobriu os SENTIMENTOS … e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR … e inventou o CASAMENTO

O Homem descobriu a MULHER … e inventou o SEXO

A Mulher descobriu o SEXO … e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO … e inventou o DINHEIRO

A Mulher descobriu o DINHEIRO … e aí fudeuuuuu…tudo!!!!!! 

Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro e diz que vai lhe mandar um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como  pagamento pelo “aluguel do apartamento”. Só que ao voltar ao escritório, ele acha acha que R$500,00 é muito para uma noite
com a moça e decide mandar apenas R$250,00. No envelope, ele pede pra
secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

“Prezada Senhora:
Em anexo esta um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento.Não estou enviando o valor acertado anteriormente porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1) ele nunca tivesse sido ocupado;
2) ele tivesse aquecimento;
3) fosse menor, a modo de me sentir em casa”.

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado com outro bilhete:

“Prezado senhor:
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinitivamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para prenchê-lo, não culpe a proprietária!”

Toda a família em Cuba se alegrou quando chegou, de Miami, um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal… Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

“Queridos Papai e Mamãe,
estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio. Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de shampoo, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele… mas não serve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dente;
- 12 latas de Spam (das boas… são espanholas); e
- 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas! Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes. Por favor, repito: não briguem! A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Pai, fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os 20 pares de meia Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas… Ou, se quiserem, vendam-nas. Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem! A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

PS1: Por favor, arrume uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente,ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés d a cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!
PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido…

Com amor, da vossa filha,

Carmencita”

Maridos e namorados: nunca deixe a sua relação chegar a este estado!

Clique acima para baixar o arquivo .doc