Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Um psiquiatra estava conduzindo uma sessão de terapia de grupo com três mães e suas respectivas crianças.

- Vocês todas tem obcessões  - ele observou.

Para a primeira mãe ele disse:

- Você é obcecada com flores. Por isto deu o nome de Rosa para a sua filha.

Para a segunda mãe ele disse:

- “Você é obcecada por dinheiro. Isto está claramente evidenciado pelo nome do seu filho, Rico.

Neste instante a terceira mãe levanta, pega o seu filho pelo braço e sussura:

- Vem Braúlio, vamos embora!

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho em um sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda.

Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente.  Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.

A essa altura, o filho retorna:
- E então, pai, esse parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não querem me deixar peidar…

Uma mulher acaba de ter um filho… O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!

E o médico continuava… PUM contra a parede, pontapés na criança, etc… A mãe gritava ainda mais:

- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!

Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:

- Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto!

Na saída da maternidade, logo depois de ganhar o seu segundo-filho, Michael
  Jackson vira-se para o médico e pergunta:

  - E quanto a fazer sexo? Quanto tempo eu ainda tenho de esperar?

  - Bem… pelo menos até o menino começar a andar!

O menino volta do posto de vacinacao para casa com a mãe.

O pai percebe que seu rebento esta de cara fechada e tenta puxar conversa:

- E ai, meu filho, contra o que voce foi vacinado hoje?

- Contra a minha vontade!!

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos… um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.

- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: “Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho.”

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…
 
Pergunta 1: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P 2: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência….O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal.
Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P 3: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum! Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P 4: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor…tá bom!
P 5: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! … Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P 6: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P 7: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco?!!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

 
PS.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL…!

Igual a Mulher-Melancia? Sem problema! Severino, traz a carga extra!