Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Depois de morta porque viva não presta pra porra nenhuma!

Mesa de centro espanta-mosquito.

Fonte da foto: Snopes.com

Quantos Arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas e dirá que a culpa é do fabricante.

Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

Quantos Geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço de casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Somente um. Mas levará três anos para um terapêuta ajudá-lo a passar pelo processo.

Quantos Leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver:  um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

Quantos Librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na verdade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou…

Quantos Escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem quer saber? Por que “você” quer saber? Você é um policial?

Quantos Sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas, a não ser que seja um negócio lucrativo.

Quantos Aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

Quantos Piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R: O quê? A luz está apagada?

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?…

- É.

- Tipo assim… o céu, CÉU…! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim?

(…)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…

- Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo *executiva*?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante…

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!…???….!!!…???…!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…

Max Gehringer
(Revista Exame)

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Ha males que vem para pior.

Alegria de pobre é impossíve.l

Quem não deve, não deve.

Gato escaldado, morre.

Família que reza unida, é religiosa para c………

Quem vê a cara, não vê o resto.

Nem tudo que balança, tá no parquinho.

Quando um não quer o outro vira do lado.

Sol e chuva vou sair de guarda-chuva.

Devagar nunca se chega.

Quem tudo quer, tudo tem.

Antes tarde do que mais tarde.

Boca fechada não fala.

Nem tudo que da luz, reluz.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Águas passadas, já passaram.

Quem casa, se estrepa.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem espera, sempre cansa.

Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel!!

 

- Ok, então como eu pego a coragem dela?

“Estamos tentando abrir um processo contra a Elma Chips, devido a propaganda enganosa veiculada em tv´s, revistas e jornais sobre a batata Rufles.

Podemos ler nas embalagens de Rufles vendidas nos supermercados, botecos e biroscas, o seguinte Slogan: “Rufles: a batata da onda”.
Depois de insistentes tentativas de ficar doidão através da ingestão continua de vários pacotes da dita cuja batata, cheguei a conclusão de que a batata Rufles NÃO DÁ ONDA!! É tudo mentira deles!!!

Portanto, decidi iniciar um abaixo-assinado pela Internet, afim de juntar o maior numero de pessoas possível para ir contra essa empresa mentirosa e inescrupulosa, que e a Elma Chips. Queria também, saber de algum relato sobre viagens conseguidas através do consumo da batata Rufles. Por Favor, ponha seu nome abaixo e repasse esse e-mail para todos na sua lista!”