VERSÃO MASCULINA
Chega ao caixa automático
Desliga o motor do carro
Tranca a porta do carro
Entra no quiosque
Insere o cartão
Digita a quantia e a senha
Pega o cartão
Confere o dinheiro
Retira o recibo
Sai do quiosque e vai embora

VERSÃO FEMININA:
Chega ao caixa automático
Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
Desliga o motor
Tranca a porta
Põe as chaves na bolsa
Vai até o quiosque
Procura o cartão na bolsa
Tira as chaves e põe no bolso da calça
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
Coloca tudo de novo na bolsa
Coloca o cartão também
Procura o cartão na bolsa
Tira as chaves e põe no bolso da calça
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
Acha o cartão
Coloca o cartão na boca para não devolvê-lo à bolsa
Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
Entra no quiosque
Insere o cartão
Se lembra de que não sabe a senha de cor
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a senha
Põe tudo de novo na bolsa
Digita a senha
Estuda as instruçoes por dois minutos
Tecla "cancela"
Tecla novamente a senha
Digita o valor que quer retirar
O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
Tecla "cancela"
Tecla novamente a senha
Verifica o saldo
Procura o envelope
Procura uma caneta na bolsa
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça na bolsa por mais três minutos
Acha a caneta
Põe tudo de novo na bolsa
Esquece o saldo
Digita a senha
Verifica o saldo
Anota o saldo no envelope
Estuda as instruçoes por dois minutos
Digita o valor permitido para retirada
Retira o dinheiro
Sai do quiosque
Procura as chaves na bolsa
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos
Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
Não acha as chaves
Chuta o carro de raiva
Dispara o alarme
Pega o celular
Liga para o marido pedindo para trazer as chaves de reserva
Espera quarenta minutos (enquanto isso o alarme continua tocando)
O marido chega
Pega as coisas do capô do carro
Põe na bolsa
Pega a chave reserva
Entra no seu carro
Desliga o alarme
Confere a maquiagem
Liga o carro
Sai com o carro
Lembra que esqueceu o cartão no quiosque
Pára o carro
Dá marcha-a-ré
Sai do carro
Percebe que o quiosque está trancado
Espera vinte minutos até que apareça uma pessoa que vai utilizar o caixa eletrônico
Entra no quiosque
Pega o cartão e o recibo
Sai do quiosque
Entra no carro
Descobre as chaves do carro que estavam perdidas, no bolso da calça
Dá um gritinho
Pega a carteira dentro da bolsa
Poe o cartão na carteira
Poe o recibo no talão de cheques
Anota a retirada no talão de cheques
Arruma um espaço na bolsa para a carteira
Confere a maquiagem
Entra no seu carro
Sai com o carro
Anda doze quilômetros
Solta o freio de mão…………

O que é um cachorro?

1. Cachorros passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
2. Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
3. Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
4. Eles rosnam quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem brincar;
6. Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
7. Eles sabem como suplicar muito bem…
8. Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;
9. Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
10. Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.

Conclusão: Eles não passam de homens um pouco menores.

O que é um gato?

1. Gatos fazem o que eles querem;
2. Eles raramente te escutam;
3. Eles são praticamente imprevisíveis;
4. Eles arranham quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
6. Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
7. Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
8. Eles são temperamentais;
9. Eles deixam pêlos por toda a parte;
10. Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.

Conclusão: Eles não passam de mulheres um pouco menores.

Prova matemática de que as mulheres só agem na maldade.

1- As mulheres exigem dos homens tempo e dinheiro:

Mulheres = Tempo * Dinheiro

2- Tempo É dinheiro:

Mulheres = Dinheiro^2 (ao quadrado)

3- Dinheiro é a raiz de toda a maldade:

Dinheiro = raiz quadrada(maldade)

LOGO:

Mulher = raiz quadrada(maldade)^2
Mulher = maldade

Estas regras devem ser repassadas antes do início da Copa do Mundo deste ano, que acontece em Junho/ Julho.Regras:

4 - Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, a não ser que eu peça para encher o meu copo ou algo pra comer. Você está fora de si se espera que eu ouça você, abra a porta, atenda o telefone ou pegue o bebê que acabou de cair do segundo andar. Não vai rolar.

5 - Será uma boa idéia para você, se deixar sempre 2 caixas de cerveja no refrigerador, sempre, assim como um monte de coisas para beliscar na hora do jogo. E por favor, não fique fazendo cara feia para os meus amigos quando eles vierem em casa pra assistir o jogo. Se fizer isso, você poderá utilizar a televisão da meia noite as 6 da manhã, a não ser que eles reprisem um bom jogo que eu perdi durante o dia.6 - Por favor! Por favor! Se você me ver furioso porque o meu time está perdendo, NÃO DIGA "não esquenta, é só um jogo!", ou "não ligue, eles vão ganhar o próximo jogo". Se você disser essas coisas isso só vai me deixar mais furioso e te amando menos. Lembre-se, você nunca vai saber mais de futebol do que eu e as suas "palavaras de apoio" só levarão a uma briga ou divórcio.

7 - Você é bem vinda para assistir um jogo comigo e você pode falar durante o intervalo, mas somente quando estiver passando propagandas, e somente se o placar estiver me agradando. Adicionalmente, note que eu estou me referindo a "UM" jogo, portanto não utilize a Copa do Mundo como uma desculpa esfarrapada para "passar um tempo juntos".8 - Os replays dos gols são muito importantes. Eu não quero saber se eu já vi os gols ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

10 - O resumo da Copa do Mundo apresentado na televisão todas as noites é tão importante quanto os próprios jogos. Nem pense em dizer "mas você já assistiu isso…porque não muda o canal para algo que todos podem assistir?", a resposta será: "Ver regra N° 2 desta lista".11 - E finalmente, por favor guarde as suas frases como "Graças a Deus a Copa do Mundo é só a cada 4 anos!". Eu sou imune a essas palavras, porque depois disso vem a Copa Libertadores, a Liga dos Campeôes, Campeonato Brasileiro, Campeonato Espanhol, Campeonato Italiano, Campeonato Mundial etc, etc.12 - Obrigado por sua colaboração.

Resposta das Mulheres 

 Prezado homem,

Atendendo parte do seu pedido, contido no item 1 da mensagem acima, e objetivando facilitar sua satisfação quanto aos outros itens, informo que recebi hoje os bilhetes da minha passagem aérea para Berlim, onde estarei no período de 09/06 a 09/07. Não se preocupe, pois estarei muito bem acompanhada por aquele meu amigo Ricardo, que me fez companhia durante os jogos do Brasileirão.

Grata por sua habitual compreensão,

Beijos,

Amor.

ESTOU REPASSANDO A TODOS PARA PROBLEMAS FUTUROS.

LEIAM COM ATENÇÃO MINUCIOSA.

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Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe]
que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra
1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço
ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o
comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por
favor!

Ass: Usuário Arrependido

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Resposta:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um
aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é
muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e
voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo
[Esposa 1.0], como o [Filhos.com], que não poderiam ser deletados, também
ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível
desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de
instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi
programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para
em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter
mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a
"Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO]).
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da
tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores
5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Namoradinha
1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido
instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0]
a orientação seria:
NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]

Agora… Boa sorte!

Suporte Técnico.

Abraços e Bom dia a todos !