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As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar!!!

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Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

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Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.

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Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

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O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto são presuntos….

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Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!

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Receitas do Chef Bruno

Vaca Atolada Mineira

Bola de Carne

Coxinha

Escondidinho de Presunto

Macarrão Gravatinha

Macarrão Mineiro ao “aíoí”

Ração Canina Sabor Carne

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Griffe Bruno de Gravatas Femininas

Gravata Presuntinho

Gravata Bola

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Bola quando criança

Às vezes me pego pensando nos vários desabrigados pelo país afora, aqueles dos incêncios de favelas no Rio,  das chuvas no morro do Bumba em Niterói,  das recorrentes enchentes em São Paulo e nos estados do Sul e no mais recente episódio das inundações no Nordeste….

E penso nestas pobres pessoas marginalizadas que não tem nada nesta vida… e sempre me pergunto…

Se eles não tem NADA, como podem dizer que perderam TUDO???

Afinal, se o jogo contra a Holanda era de

MATA-MATA

Deviam ter chamado o

BRUNO!!

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Sabe qual é a diferença entre o Bruno e o Ronaldo Fofomeno?

O QUE NÃO MATA, ENGORDA!!!!

Achei no Uhull

Achei  no Sedentário&Hiperativo

Por volta das 19H de domingo no Lins, no cruzamento entre a Lins de Vasconcellos e a Villela Tavares, se seguiu o tradicional ritual padrão do carioca: um outro carro fechou o meu, e dele sairam dois meliantes de pistolas (38 só polícia tem) em punho e levaram o meu carro. Eu consegui tirar minha esposa e filha do carro, mas não a carteira (Ainda tinha 9 reais nela!), que eu coloquei na porta do carro porque estava relaxando após um extenuante churrasco na casa
do meu pai.

O que fui fazer no Lins, perguntariam voces. Fui levar a minha cunhada e filha em casa. Depois que as deixei, a duas quadras de distância aconteceu o assalto.

Meu primeiro pensamento foi pensar “Porque não comprei um carro blindado?”, assim que vi o fundo do cano da colt 1911, sete tiros, semi-automática. Pensei em comprar uma destas também.
Meu segundo pensamento foi pegar o carro que eles deixaram pra trás (era melhor que o meu), mas havia testemunhas. Aliás estas mesmas testemunhas, que assistiam a tudo num bar próximo, me disseram que eu havia sido o sétimo do dia. Era só mais um dia normal de “trabalho”.

Alguém chamou a polícia, cuja patrulinha ao chegar ao local, levou o outro carro e cagou pra mim. Revoltado e indignado pela minha carteira, voltei pra casa da minha cunhada. Ah, sim! Minha esposa e filha fora o susto ficaram bem.

Na casa da minha cunhada cumpri outra parte do ritual: cancelar tudo o que pude.  Mas a noite estava apenas começando… Após os inúmeros telefonemas, além de ficar puto com o atendente do seguro que me pediu o número da apólice, que eu disse estar escrita em braille no cú de sua santa mãe, meu cunhado que estava no trampo foi avisado e cerca de 20 minutos estava em casa.

“Chato Mor, não tem problema deixa comigo que a genta vai achar o teu carro!” – disse ele.
Após registrarmos a queixa na 23a.DP, fizemos uma alegre visita aos morros locais: “Não olhe pras pessoas, olha só pros carros”. Obedeci. Pouco tempo depois, encontramos meu Kadett, estacionado com cuidado junto com outros ganhados do dia num canto escuro no morro. “É ruim
eu não encontrar carro na minha área!” – disse meu cunhado.  “Assim que eu voltar a delegacia vou pedir a ficha dele só por desencargo!” – pensei com meus botões.

Fomos então pra casa da mãe dele, próxima dali encontrar o irmão da minha esposa. PM e truculento (não necessariamente nesta ordem), foi informado do ocorrido pela minha esposa e queria invadir o morro e pegar o carro na marra, com direito a escolta. O marido da minha
cunhada o convenceu a deixar por sua conta pois ia acionar os seus contatos.

Enquanto isso, fui com o meu cunhado PM, de volta a minha casa pra pegar a cópia da chave do carro, em sua moto. Não precisa dizer, que devido a sua qualidade de autoridade, pela situação e por estarmos numa moto, todos os sinais ficaram verdes pra nós, muito embora alguns insistissem em ficar vermelhos. Cheguei chorando devido ao vento no rosto. “capacete, pra que? Sou PM!”. Ele usava um boné. Peguei a chave e voltamos. Juro que minha cabeça passou a alguns
centimetros de um poste de esquina.

Ao chegarmos o marido de minha cunhada estava com um tal “Tiozinho”, seu contato com o submundo e que ia falar com alguém que “é melhor voce não saber quem é”, segundo disse. Subimos mais uma vez nomorro com o carro esposo da minha cunhada. Mas não sem antes meu cunhado PM deixar a sua arma na casa da mãe dele (e eu dar uma bela olhada nos peitões da irmã do esposo da minha cunhada que nos atendeu). Pegamos o carro. A viagem até em casa foi desnecessária: a chave estava na ignição. Esses caras não sabem que tem um ladrão de carros na área?

Voltamos com o carro e o deixamos em um lugar ermo, ou seja na Lins de Vasconcellos mesmo. Meu cunhado PM foi na delegacia dizer que encontrou o veículo e que na qualidade de PM, estaria trazendo-o. Pegamos a minha esposa no caminho, porque o carro está no nome dela (ela paga as multas). Pegamos o número do R.O. e ficamos de voltar na terça, quando o delegado resolve aparecer pra assinar e voltamos pra casa.

Infelizmente a minha esposa tem a mania de colocar todos os seus documentos na minha carteira (pra eu ter o trabalho de carregar), quando sai sem bolsa. Assim foram embora todos eles. Agora estou na última parte do ritual: Conseguir tudo de novo.

Chato Mor
(Sendo assaltado e correndo!)

PS.: Isso NÃO foi ficção!

O pior é que o link é real!

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Essas crianças…. o probrezinho errou o nome… é Papai Noel (SANTA Klaus) garoto, e a barba é maior, mas acho que o outro não tem saco pra nada… – Chato Mor

Eles já apostaram em quase tudo. Depois de negociar em ações e petróleo, resolveram especular com financiamentos imobiliários – e quase quebraram a economia global. Agora os bancos de Wall Street inventaram um novo jeito de tentar ganhar dinheiro: apostar na morte das pessoas. Eles pretendem criar um novo tipo de investimento, que está sendo apelidado de death bond – “título da morte”, em inglês – e basicamente consiste no seguinte. Os bancos compram os seguros de vida de idosos e revendem para investidores. Aí, quanto mais rápido os velhinhos morrerem, maior o ganho dos investidores.

Leia o restante aqui.

Eu pensei em segurar minha sogra, mas suspeito que a velha pode virar imortal só pra me sacanear.  – Chato Mor

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso…