Todo mundo já sabe, de tanto a internet repete,  que gordo só faz gordice. Pois é. mas nossos amigos corporalmente inflados não estão isolados na categoria de burrices tribais específicas, para seguir o vernáculo antropológico mais claro. Convenhamos que playboy também só faz playbice! Seguem dois exemplos recentes:

1) Herbert Vianna perdeu a ação que fazia sobre a empresa que construiu o ultraleve em que ele e a esposa se acidentaram (clique aqui para ler).

Vamos lá, a história é que um playboy que nunca trabalhou na vida e fez sucesso tocando numa banda, comprou um ultraleve e chamou a esposa que morria de medo de voar para ir junto. Para sacanear a coitada, o mané ficou fazendo manobras radicais que só um piloto experiente faria (ou melhor não faria, não com uma pipa com motor como aquela). A estrutura não aguentou, quebrou e dois se esburracharam no chão, a mulher morre e o prego fica lesado (ou não mudou nada dependendo de quem responde).

...eu não sou mongo, não me olhe assim não...

O pior é que o lesado continua tocando na banda, que agora perdeu o brilho, não cria mais nada que preste, fica atendendo bis várias vezes no show e ninguém mais o atura, nem seus colegas de banda. Mas como é agora um coitadinho ninguém tem coragem de lher falar isso na cara.

2) Playboy batendo um racha em um túnel interditado atropela e mata outro playboy que estava no mesmo túnel andando de skate (clique aqui para ver a notícia).

Ok. Racha não é legal. Quer dizer é legal, mas a polícia não deixa . De qualquer modo, um túnel interditado é um convite e tanto para playboy tocar um rachão maneiro: pista lisinha, às 1:40 da madruga, sem ninguém por perto, ou seja, o cara pelo menos teve conciência, Pô! Aí,  aparece na frente dele um outro playboy, desocupado como ele, mas de skate e amassa o carro dele todo! Cara, não dava ra ouvir o carro vindo a toda em um túnel vazio?

"Foi só uma mossinha seu guarda..."

“A gente não tem pistas adequadas pra skate na cidade.” um dos skatistas do grupo fala prum jornal. Mas depois complementa “pra modalidade dele (do morto) só pode se faser na rua”. Ou seja, já fazia merda se arriscando a muito tempo. Só tava esperando a vez se ser chamado pelo Zé Maria…

Por isso eu acredito na teoria da evolução e no prêmio Darwin.

Resenha: No filme nossa fogosa heroína joga uma partida de buraco com policiais e jogadores de futebol. A cada ponto marcado, uma peça de roupa é retirada. Antes do fim do jogo, a sacanagem rola solta, mas os policias nunca conseguem pegar o MORTO.

Após decolar do Aeroporto Internacional Tom Peidim, mais um avião da Air France apresentou problemas em pleno vôo. Felizmente, diferente do que aconteceu da última vez, quando outro vôo da Air france caiu no mar,  este teve sorte e conseguiu retornar são e salvo. O motivo foi a pane generalizada dos seis banheiros da aeronave, o que disparou um alerta na cabine de comando fazendo os pilotos voltarem com o avião.

Turistas imprudentes

Segundo o relatório inicial entregue pelos pilotos, uma excursão de franceses que voltava para casa depois de uma temporada no Rio de Janeiro, resolveu abusar da feijoada logo antes de tomarem o avião. Devido à intensa rebeldia em seus aparelhos digestivos, ele se viram obrigados a ocupar todos os banheiros disponíveis da aeronave, saindo de seus assentos durante a decolagem, já no ar, mesmo sob os protestos das comissárias de bordo, que os alertavam do perigo de se levantarem. Além disso, houve briga pelos sanitários disponíveis, que não eram suficientes para todos.

Momentos Assustadores

Estando todos as privadas ocupadas e com o avião arremetendo, imediatamente se verificou uma diferença de pressão entre o ambiente interno da aeronave e os dutos do sistema de esgoto sanitário. Não haveria problemas se pelo menos uma das privadas estivesse liberada, porém com todas elas ocupadas, a pressão prendeu os passageiros em seus lugares por sucção. Mesmo a intensa quantidade de matéria e gases liberada pelo passageiros nesta situação constrangedora não foi suficiente para igualar a pressão. Muitos abriram as portas, pedindo socorro, por estarem sendo sugados pela privada, mas os mais próximos não puderam ajudar, já que como não conseguiram entrar antes, estavam usando os sacos de vômito (cujo estoque acabou em pouquíssimo tempo).

Decisões difíceis

A diferença de pressão disparou um alerta vermelho na cabine de comando, indicando risco à aeronave. Os pilotos conseguiram se informar da situação com o restante da tripulação e decidiu que a segurança de todos era o mais importante, tomando uma decisão temerária: abriu remotamente o duto interno de manutenção do sistema de esgoto da aeronave, o que permitiu  a equalização da pressão interna e liberou os passageiros de sua humilhante posição, porém em contrapartida, liberou todos os odores do sistema de esgoto nos dutos de ventilação do avião. Feito isto, não puderam mais entrar em contato com os tripulantes e decidiram retornar com o avião. Porteriormente ficaram sabendo que todos os passageiros e tripulantes fora da cabine do piloto, demaiararam devido ao cheiro que empesteou o ar. Os únicos que permaneceram acordados foram os franceses, que ao serem entrevistados, disseram que não sentiram mal estar nenhum e já são acostumados com o cheiro: “É só passar perfume” disse um deles.

Tragédia evitada

O especialista em proctologia e aeronáutica consultado pela redação, afirmou que os pilotos tomaram a decisão correta porém arriscada, porque afinal conseguiram retornar em segurança, mas eles próprios poderiam desmaiar também. Segundo um representante da Air France, em um pronuciamento à imprensa logo após o ocorrido, isto seria impossível, Ele informa que foram feitas modificaçãoes especiais em todas as aeronaves da companhia após o laudo do acidente ocorrido com o vôo da Air France  indicar como causa provável esta mesma situação, devido ao silêncio do rádio no momento da queda e ao fato de que a aeronave bateu na água com a fuselagem intacta. Estas modificações incluiriam um sistema de filtragem extra de ar na cabine dos pilotos e o controle remoto do sistema de esgoto da aeronave.

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As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar!!!

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Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

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Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.

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Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

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O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto são presuntos….

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Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!

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Receitas do Chef Bruno

Vaca Atolada Mineira

Bola de Carne

Coxinha

Escondidinho de Presunto

Macarrão Gravatinha

Macarrão Mineiro ao “aíoí”

Ração Canina Sabor Carne

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Griffe Bruno de Gravatas Femininas

Gravata Presuntinho

Gravata Bola

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Bola quando criança

Às vezes me pego pensando nos vários desabrigados pelo país afora, aqueles dos incêncios de favelas no Rio,  das chuvas no morro do Bumba em Niterói,  das recorrentes enchentes em São Paulo e nos estados do Sul e no mais recente episódio das inundações no Nordeste….

E penso nestas pobres pessoas marginalizadas que não tem nada nesta vida… e sempre me pergunto…

Se eles não tem NADA, como podem dizer que perderam TUDO???

Afinal, se o jogo contra a Holanda era de

MATA-MATA

Deviam ter chamado o

BRUNO!!

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Sabe qual é a diferença entre o Bruno e o Ronaldo Fofomeno?

O QUE NÃO MATA, ENGORDA!!!!

Achei no Uhull

Achei  no Sedentário&Hiperativo

Por volta das 19H de domingo no Lins, no cruzamento entre a Lins de Vasconcellos e a Villela Tavares, se seguiu o tradicional ritual padrão do carioca: um outro carro fechou o meu, e dele sairam dois meliantes de pistolas (38 só polícia tem) em punho e levaram o meu carro. Eu consegui tirar minha esposa e filha do carro, mas não a carteira (Ainda tinha 9 reais nela!), que eu coloquei na porta do carro porque estava relaxando após um extenuante churrasco na casa
do meu pai.

O que fui fazer no Lins, perguntariam voces. Fui levar a minha cunhada e filha em casa. Depois que as deixei, a duas quadras de distância aconteceu o assalto.

Meu primeiro pensamento foi pensar “Porque não comprei um carro blindado?”, assim que vi o fundo do cano da colt 1911, sete tiros, semi-automática. Pensei em comprar uma destas também.
Meu segundo pensamento foi pegar o carro que eles deixaram pra trás (era melhor que o meu), mas havia testemunhas. Aliás estas mesmas testemunhas, que assistiam a tudo num bar próximo, me disseram que eu havia sido o sétimo do dia. Era só mais um dia normal de “trabalho”.

Alguém chamou a polícia, cuja patrulinha ao chegar ao local, levou o outro carro e cagou pra mim. Revoltado e indignado pela minha carteira, voltei pra casa da minha cunhada. Ah, sim! Minha esposa e filha fora o susto ficaram bem.

Na casa da minha cunhada cumpri outra parte do ritual: cancelar tudo o que pude.  Mas a noite estava apenas começando… Após os inúmeros telefonemas, além de ficar puto com o atendente do seguro que me pediu o número da apólice, que eu disse estar escrita em braille no cú de sua santa mãe, meu cunhado que estava no trampo foi avisado e cerca de 20 minutos estava em casa.

“Chato Mor, não tem problema deixa comigo que a genta vai achar o teu carro!” – disse ele.
Após registrarmos a queixa na 23a.DP, fizemos uma alegre visita aos morros locais: “Não olhe pras pessoas, olha só pros carros”. Obedeci. Pouco tempo depois, encontramos meu Kadett, estacionado com cuidado junto com outros ganhados do dia num canto escuro no morro. “É ruim
eu não encontrar carro na minha área!” – disse meu cunhado.  “Assim que eu voltar a delegacia vou pedir a ficha dele só por desencargo!” – pensei com meus botões.

Fomos então pra casa da mãe dele, próxima dali encontrar o irmão da minha esposa. PM e truculento (não necessariamente nesta ordem), foi informado do ocorrido pela minha esposa e queria invadir o morro e pegar o carro na marra, com direito a escolta. O marido da minha
cunhada o convenceu a deixar por sua conta pois ia acionar os seus contatos.

Enquanto isso, fui com o meu cunhado PM, de volta a minha casa pra pegar a cópia da chave do carro, em sua moto. Não precisa dizer, que devido a sua qualidade de autoridade, pela situação e por estarmos numa moto, todos os sinais ficaram verdes pra nós, muito embora alguns insistissem em ficar vermelhos. Cheguei chorando devido ao vento no rosto. “capacete, pra que? Sou PM!”. Ele usava um boné. Peguei a chave e voltamos. Juro que minha cabeça passou a alguns
centimetros de um poste de esquina.

Ao chegarmos o marido de minha cunhada estava com um tal “Tiozinho”, seu contato com o submundo e que ia falar com alguém que “é melhor voce não saber quem é”, segundo disse. Subimos mais uma vez nomorro com o carro esposo da minha cunhada. Mas não sem antes meu cunhado PM deixar a sua arma na casa da mãe dele (e eu dar uma bela olhada nos peitões da irmã do esposo da minha cunhada que nos atendeu). Pegamos o carro. A viagem até em casa foi desnecessária: a chave estava na ignição. Esses caras não sabem que tem um ladrão de carros na área?

Voltamos com o carro e o deixamos em um lugar ermo, ou seja na Lins de Vasconcellos mesmo. Meu cunhado PM foi na delegacia dizer que encontrou o veículo e que na qualidade de PM, estaria trazendo-o. Pegamos a minha esposa no caminho, porque o carro está no nome dela (ela paga as multas). Pegamos o número do R.O. e ficamos de voltar na terça, quando o delegado resolve aparecer pra assinar e voltamos pra casa.

Infelizmente a minha esposa tem a mania de colocar todos os seus documentos na minha carteira (pra eu ter o trabalho de carregar), quando sai sem bolsa. Assim foram embora todos eles. Agora estou na última parte do ritual: Conseguir tudo de novo.

Chato Mor
(Sendo assaltado e correndo!)

PS.: Isso NÃO foi ficção!