Essas crianças…. o probrezinho errou o nome… é Papai Noel (SANTA Klaus) garoto, e a barba é maior, mas acho que o outro não tem saco pra nada… – Chato Mor

Eles já apostaram em quase tudo. Depois de negociar em ações e petróleo, resolveram especular com financiamentos imobiliários – e quase quebraram a economia global. Agora os bancos de Wall Street inventaram um novo jeito de tentar ganhar dinheiro: apostar na morte das pessoas. Eles pretendem criar um novo tipo de investimento, que está sendo apelidado de death bond – “título da morte”, em inglês – e basicamente consiste no seguinte. Os bancos compram os seguros de vida de idosos e revendem para investidores. Aí, quanto mais rápido os velhinhos morrerem, maior o ganho dos investidores.

Leia o restante aqui.

Eu pensei em segurar minha sogra, mas suspeito que a velha pode virar imortal só pra me sacanear.  – Chato Mor

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso…

“Em 2014, Copa do Mundo.

Em 2016, Olimpíadas.”

Os cariocas estão pensando em “enforcar” 2015 …

Ou “fechar o comércio” talvez.. -Chato Mor

ATENÇÃO
Se amanhã ao se levantar, se olhar no espelho e… estiver com esta aparência…..

NÃO VÁ TRABALHAR!!!

Você pegou a GRIPE SUÍNA.

A discreta palpitação que surge no ato sexual pode assustar a quem já teve infarto, mas a possibilidade de novo infarto durante ou logo após uma relação sexual é de apenas 0,9%.

Durante a atividade sexual, segundo pesquisa realizada com base em 5.559 óbitos mostra que apenas 34 mortes (0,6%) estavam relacionadas à atividade sexual. Dos 34 mortos, 28 eram homens, 25 morreram em hotéis e, a maioria, durante relacionamento extraconjugal.

Texto e desenho extraídos daqui.

Moral da história: trepar não faz muito mal ao coração, a não ser que esteja corneando alguém e dependendo da conta do hotel.

Agora, comcerteza terá um segundo infarto depois desta imagem:

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro!

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está erradoDelegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Segundo o Blog da Conuminação “Os conselhos foram entregues no último dia da IV Estação Bem Estar, 14 de Setembro, no Parque do Ibirapuera, e são de autoria do Cardiologista Dr. Ernesto Artur. Foram distribuídos por Celso Yamamoto, Professor da Madeira Viva, na Palestra-oficina: ‘Hobby-terapia fazendo arte com madeira’”.

(É as vezes eu faço pesquisa dos e-mais que recebo. Então cuidado meninos e meninas! – Chato Mor)

A família Janckson está pedindo doações para a limpeza do local do evento (ou circo como chamou Elizabeth Taylor) do funeral de Michael Jackson. A razão é que o fantasma dele apareceu lá e o pessoal se borrou todo….

Michael Jackson está no inferno.
Foi mandado pra lá porque quando chegou ao céu pediu pra ver o menino Jesus…

O Patriarca dos Jackson, que perdeu seu maior filão com a morte do filho, agora pretende investir numa banda formada pelos três filhos de MJ. Só que dessa vez vai cobrar para espancar os netos…

Era uma vez, numa terra não tão distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã “à sautée”, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
‘Nem fo…den…do!’.