Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba ! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba )

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é ?

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !

Locutor: Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte: V – A – I – C – E

Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase
fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! – e nesse momento desliga a ligação

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo…Vamos tentar outra ligação. Alo ! Quem é ?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: E – U – D – I

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu
ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia…
eudiapneustia… eudiapnêustico…É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder !

Pesadelo é comer um churrasco
preparado por mineiros,
numa praia gaúcha,
com mulheres nordestinas,
organizado por cariocas
e animado por paulistas ( isto é o inferno!).

 - "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado…
Cacete! Sou também viado…!

 - "Foi você que pegou a minha seringa?"

Oh Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e… Nãooo!!!!! Descubro que sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão:

 - Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!

Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…… porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

 - Amor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!! 
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
ISSOO NÃAOOOOOOOOOO!!!!
AGORA É DEMAIS !!!!!!

A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante
curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto??
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Um gaúcho estava preso na areia movediça, prestes a morrer, quando passou um cidadão, ao qual ele pediu ajuda:

- Mas, bah, compadre…me acode por favor!!

E o cara respondeu:

- Só se você me pagar um boquete

E o gaúcho disse:

- Mas, bah, que audácia!! Eu sou é macho prefiro morrer a fazer isso.

Meia hora depois, passou outro cidadão, e o gaúcho pediu ajuda de novo, mas ele disse que só ajudava o gaúcho se ele desse o cú. O gaúcho indignado disse que preferia morrer a dar o cú…. Quando o gaúcho só estava com a cabeça para fora da areia passou outra pessoa e ele logo disse:

- Mas, bah, compadre. Me acode por favor…Eu chupo teu pinto, te dou o cú, mas por favor me tira daqui

E o cidadão sem nem pensar, pisou na cabeça do gaúcho para ele afundar mais rápido e disse:

- Morre gaúcho viado!!!!!!!

Primeiro o médico:

- Mim, médi, cu!

Em seguida o botânico:

- Mim, bota, ni, cu!

Depois o cômico:

- Mim, comi, cu!

Então, o índio assustado sai correndo e diz:

- Mim, salva, cu!