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Conversa fiada no cafézinho depois do almoço…

- Voces ouviram falar que cinco restaurantes do Shopping Tijuca foram indicados por falta de higiene?

-É, reclamaram quando viram ratos correndo.

 - Que que isso, meu Deus! – Disse Dona Jurema que estava varrendo perto dali, mas de antena ligada.

- O que eles queriam? Que eles ficassem parados?

- Pô, uns dos restaurantes, Camarão e Cia eu adoro. Todo sábado eu ia.

- Por isso que eu só vou em McDonald’s. Não tem rato na cozinha… tem nos hamburgeres!

- Nada disso! Todo mundo sabe que os hamburgeres do McDonald’s são feitos de minhocas!

- Isso mesmo! Quando os ratos estão mortos eles tiram as minhoquinhas, quando já estão gordinhas, antes de virarem mosquinhas.

Naquela altura, Dona Jurema leva a mão à boca, com ânsia só de pensar na cena. Neste exato momento, chega Nestor, com uma sacola do McDonald’s pra viagem, porque não teve tempo de almoçar.

-Ulp! – Dona Jurema corre pro banheiro….

A versão de quem ganhou:

Ficou famoso. Fez uma turne.

Fez escola.

Ele foi embora mais promete voltar..

Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- Mamã, como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:

- Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana…

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje.

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:

 - Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?

 A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

 - Olha, minha querida, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!

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- Dotô, o trem não sobe mais! Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?….. perguntou a moça

- Médiquim fíííí da puta……. Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

1) Herbert Vianna perdeu a ação que fazia sobre a empresa que construiu o ultraleve em que ele e a esposa se acidentaram (clique aqui para ler).

Vamos lá, a história é que um playboy que nunca trabalhou na vida e fez sucesso tocando numa banda, comprou um ultraleve e chamou a esposa que morria de medo de voar para ir junto. Para sacanear a coitada, o mané ficou fazendo manobras radicais que só um piloto experiente faria (ou melhor não faria, não com uma pipa com motor como aquela). A estrutura não aguentou, quebrou e dois se esburracharam no chão, a mulher morre e o prego fica lesado (ou não mudou nada dependendo de quem responde).

...eu não sou mongo, não me olhe assim não...

O pior é que o lesado continua tocando na banda, que agora perdeu o brilho, não cria mais nada que preste, fica atendendo bis várias vezes no show e ninguém mais o atura, nem seus colegas de banda. Mas como é agora um coitadinho ninguém tem coragem de lher falar isso na cara.

2) Playboy batendo um racha em um túnel interditado atropela e mata outro playboy que estava no mesmo túnel andando de skate (clique aqui para ver a notícia).

Ok. Racha não é legal. Quer dizer é legal, mas a polícia não deixa . De qualquer modo, um túnel interditado é um convite e tanto para playboy tocar um rachão maneiro: pista lisinha, às 1:40 da madruga, sem ninguém por perto, ou seja, o cara pelo menos teve conciência, Pô! Aí,  aparece na frente dele um outro playboy, desocupado como ele, mas de skate e amassa o carro dele todo! Cara, não dava ra ouvir o carro vindo a toda em um túnel vazio?

"Foi só uma mossinha seu guarda..."

“A gente não tem pistas adequadas pra skate na cidade.” um dos skatistas do grupo fala prum jornal. Mas depois complementa “pra modalidade dele (do morto) só pode se faser na rua”. Ou seja, já fazia merda se arriscando a muito tempo. Só tava esperando a vez se ser chamado pelo Zé Maria…

Por isso eu acredito na teoria da evolução e no prêmio Darwin.

Resenha: No filme nossa fogosa heroína joga uma partida de buraco com policiais e jogadores de futebol. A cada ponto marcado, uma peça de roupa é retirada. Antes do fim do jogo, a sacanagem rola solta, mas os policias nunca conseguem pegar o MORTO.

As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar!!!

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Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

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Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.

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Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

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O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto são presuntos….

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Esse time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!

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Receitas do Chef Bruno

Vaca Atolada Mineira

Bola de Carne

Coxinha

Escondidinho de Presunto

Macarrão Gravatinha

Macarrão Mineiro ao “aíoí”

Ração Canina Sabor Carne

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Griffe Bruno de Gravatas Femininas

Gravata Presuntinho

Gravata Bola

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Bola quando criança

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