Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Depois de morta porque viva não presta pra porra nenhuma!

Mesa de centro espanta-mosquito.

Fonte da foto: Snopes.com

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Ha males que vem para pior.

Alegria de pobre é impossíve.l

Quem não deve, não deve.

Gato escaldado, morre.

Família que reza unida, é religiosa para c………

Quem vê a cara, não vê o resto.

Nem tudo que balança, tá no parquinho.

Quando um não quer o outro vira do lado.

Sol e chuva vou sair de guarda-chuva.

Devagar nunca se chega.

Quem tudo quer, tudo tem.

Antes tarde do que mais tarde.

Boca fechada não fala.

Nem tudo que da luz, reluz.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Águas passadas, já passaram.

Quem casa, se estrepa.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem espera, sempre cansa.

Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel!!

O Homem descobriu as CORES … e inventou a PINTURA.

A Mulher descobriu a PINTURA …e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA … e inventou a CONVERSA

A Mulher descobriu a CONVERSA … e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO … e inventou as CARTAS

A Mulher descobriu as CARTAS … e inventou o TAROT

O Homem descobriu a AGRICULTURA … e inventou a COMIDA

A Mulher descobriu a COMIDA … e inventou a DIETA

O Homem descobriu os SENTIMENTOS … e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR … e inventou o CASAMENTO

O Homem descobriu a MULHER … e inventou o SEXO

A Mulher descobriu o SEXO … e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO … e inventou o DINHEIRO

A Mulher descobriu o DINHEIRO … e aí fudeuuuuu…tudo!!!!!! 

“Caro consumidor,

Nosso principal concorrente, Neve, está distribuindo Papéis Higiênicos gratuitamente na Internet. Nós da Sublime queremos deter esta oferta.

Então nós estaremos distribuindo nosso novíssimo papel PreservPregas gratuitamente. Eles são especialmente desenvolvidos para clientes satisfeitos com a Internet que apreciam tecnologia de última geração. Distribuindo gratuitamente nosso PreservPregas, nós conseguimos um grande número de futuros clientes e uma boa propaganda “boca-a-boca”.

Tudo o que vc tem de fazer é mandar esta mensagem para 8 pessoas. Depois de duas semanas do envio das mesmas, vc receberá “gratuitamente” 5(cinco) pacotes com oito rolos cada um do novíssimo papel higiênico PreservPregas.

Mas se você enviar esta mensagem para 20 amigos, você receberá gratuitamente além desta magnífica promoção, mais um anatômico e discreto coçador portátil de ânus ÂnuFlex Gold Tubo 2.0.

Mas lembre-se de mandar um cópia do seu forward para BundaLimpa@sublime.com.br, é o único modo pelo qual podemos ver se você mandou esta mensagem adiante.

Boa sorte!
Jacintho Dores Aquino Rêgo
Gerente Executivo de Promoções de Marketing da Sublime”

Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro e diz que vai lhe mandar um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como  pagamento pelo “aluguel do apartamento”. Só que ao voltar ao escritório, ele acha acha que R$500,00 é muito para uma noite
com a moça e decide mandar apenas R$250,00. No envelope, ele pede pra
secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

“Prezada Senhora:
Em anexo esta um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento.Não estou enviando o valor acertado anteriormente porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1) ele nunca tivesse sido ocupado;
2) ele tivesse aquecimento;
3) fosse menor, a modo de me sentir em casa”.

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado com outro bilhete:

“Prezado senhor:
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinitivamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para prenchê-lo, não culpe a proprietária!”

- Ok, então como eu pego a coragem dela?

“Estamos tentando abrir um processo contra a Elma Chips, devido a propaganda enganosa veiculada em tv´s, revistas e jornais sobre a batata Rufles.

Podemos ler nas embalagens de Rufles vendidas nos supermercados, botecos e biroscas, o seguinte Slogan: “Rufles: a batata da onda”.
Depois de insistentes tentativas de ficar doidão através da ingestão continua de vários pacotes da dita cuja batata, cheguei a conclusão de que a batata Rufles NÃO DÁ ONDA!! É tudo mentira deles!!!

Portanto, decidi iniciar um abaixo-assinado pela Internet, afim de juntar o maior numero de pessoas possível para ir contra essa empresa mentirosa e inescrupulosa, que e a Elma Chips. Queria também, saber de algum relato sobre viagens conseguidas através do consumo da batata Rufles. Por Favor, ponha seu nome abaixo e repasse esse e-mail para todos na sua lista!”

Em reuniões, programe o sistema para enviar mensagens para o seu próprio pager e quando receber fale alto: “OH MEU DEUS!!!” e saia correndo.

Chegue tarde e saia cedo das reuniões. O início é inútil e no final se distribuem as tarefas. Se um documento tiver mais de 2 páginas ninguém lerá, por isso todos devem ter mais de 2 páginas e cheios de gráficos e textos coloridos.

Trabalho real + aparência de estar trabalhando = trabalho total.
Para aumentar a aparência: surfar na internet, participar de reuniões, freqüentar convenções, testar novos softwares (diga que está aprendendo sozinho e economizando verbas de treinamento.

A vida é complicada demais para a gente ser inteligente o tempo todo. Os funcionários ineficazes são sistematicamente removidos para onde possam causar menor dano: a gerência. Um professor de administração dirá que o objetivo da comunicação em uma empresa é a transmissão clara de informações. Por isso os professores raramente tem sucesso nas empresas. O verdadeiro objetivo da comunicação é permitir que você suba na carreira e isso não coincide com transmissão clara de informações.

Você deve convencer as outras pessoas de que é inteligente, substituindo palavras comuns por jargões incompreensíveis. A roupa é que recebe a promoção, não você. Ande arrumado. Exagere seus talentos. Ex: se você participou de algumas reuniões, comeu rosquinhas e balançou a cabeça fingindo estar entendendo o que estava acontecendo diga que criou uma estratégia que vai aumentar a receita em US$25 milhões.

Quando lhe perguntarem os sucessos deste ano, inclua os do ano passado e o que planeja fazer no próximo ano. Não se preocupe, os chefes não tem noção detempo, se tivessem, não pediriam para fazer em 2 semanas o trabalho de 6 meses.

Pareça incompetente para afastar trabalho chato. Deixe a sua mesa bagunçada e cheia de papéis, se alguém vem buscar um documento ponha-o no meio de uma pilha. Quando fizer um orçamento de materiais para seu departamento, peça várias vezes a mais do que precisa. Mesmo depois de alguns cortes, seu orçamento será satisfeito.

Se os produtos de sua empresa estão caros e de má qualidade, exija altos níveis de produtividade dos vendedores. O sucesso de qualquer projeto depende de 2 coisas: sorte e um ótimo nome métodos maquiavélicos para enriquecer e conquistar poder pessoal, afastando idiotas generosos que bagunçam seu caminho para o sucesso:
- dêmaus conselhos;
- só almoce com quem ganha mais que você;
- ofereça falsossacrifícios ( transfira seus piores funcionários para outro departamento para”ajudar” ).

Consultor administrativo: pessoa que pega seu dinheiro e perturba seus funcionários enquanto busca exaustivamente a melhor maneira de ampliar o contrato da consultoria.