Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Fonte: TokyoMango

Não bebo água…
..os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste…
Se você está alegre, eu fico alegre…
Por favor, fique rica!!!

Quando é hora de bebê, nóis bebe…
Quando é hora de comê, nóis cóme…
Quando é hora de trepá, nóis trepa…
Quando é hora de trabaiá…
..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Você já cheirou Coca?
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Quando a galinha é boa…
.. o pinto cresce!

QUEM BEBE, VIVE MENOS…
..MENOS PREOCUPADO,
..MENOS NERVOSO,
..MENOS SOLITÁRIO,
..MENOS TRISTE,
..MENOS P**O DA VIDA!

Se for para morrer de batida…
..que seja de maracujá!

Nunca tive problema com drogas…
..só com a polícia!

Cheiro branca…
..preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz Felicidade…
..então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas p**s…
..cansei de votar nos filhos dela!

Se eu estiver bêbado e você for bonita…
..aproveite-se de mim.

Sexo quando é bom, é ótimo…
..quando é ruim, mesmo assim é bom!

Seu namorado não faz Direito?…
..Eu faço!

Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida…
..Eu sou uma delas!

Faço Relações…
…Públicas também

Comecei uma DIETA
cortei a bebida,
as comidas pesadas
e em duas semanas
perdi 14 dias

Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado (Delegacia de Homicídios de certa metrópole) a notícia criminis de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do procedimento investigatório, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Argumentada pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito, já com o devido mandado de prisão. Lá chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gemêeo, idêntico. Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o gemêo gordo e indiciou o outro.

Pergunta-se: Qual o fundamento fático e jurídico para a liberação e para o indiciamento?

Tempo: 50 segundos…

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   16.. descobriu?
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   25..continua pensando?
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   30.. ???
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   34..consultou seus livros de Direito Penal?
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   40.. e os de Medicina Legal?
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   50.. Está bem, ai vai a resposta:
“O que não mata, engorda!”

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ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha  (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,  Sua Galinha, Seu Veado.
 
ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você esta me sufocando…
 
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês…
 
ANTES - Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…
 
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
 
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
 
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
 
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
 
ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas sao tão deprimentes…
 
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
 
ANTES - Biquíni “Asa delta”…
DEPOIS - Maio tipo americano…
 
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
 
ANTES - Camisa dentro da calça…
DEPOIS - Barriga fora da calça…
 
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com  você…
 
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora…
 
ANTES - Outback.
DEPOIS - Disque Pizza.
 
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho…
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá…
 
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em uma vitrina.

- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

À noite, antes de deitar, o marido convida:

- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?

E a mulher:

- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!