- Crianças e mulheres primeiro ! – grita o paulista.

- Fodam-se as mulheres ! – o gaúcho exclama.

- Você acha que dá tempo ? – pergunta o carioca…

- Eu queria ser uma “bola de futebol”!

- “Bola de Futebol”? – Perguntaram as outras duas dondocas.

- Uma bola de futebol sim. Imaginem eu, num campo de futebol, 22 homens me disputando, correndo atras de mim e dois homenzarroes me agarrando! Ai! Eu ia ficar louca!

A Segunda entao, disse:

- Eu queria ser um campo de futebol!

- Campo de futebol? – Perguntaram as outras duas bichinhas.

- Claro! Imaginem sao, aqueles mesmos 22 homens me pisando o tempo todo, caindo em cima de mim com aquelas camisas suadas. Ah!… Seria o maximo!!!

Ai foi a vez da terceira:

- Voces nao sabem é de nada! Eu queria era ser uma AMBULÂNCIA!!!

- Ambulância??? – Disseram as outras bichinhas espantadas.

- Uma AMBULÂNCIA mesmo! Imaginem eu na minha, quietinha… Aí vem 2 enfermerões me abrem toda por tras, enfiam um homem todinho dentro de mim e eu saio pela cidade gritando igual uma doida: – UAU UAU UUUAAAUUUAAAUUUAAAUUUAAA !!!

Responda rápido: O que é melhor?

Chocolate ou sexo?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos:

1.. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2.. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3.. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4.. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5.. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6.. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7.. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8.. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9.. Você não precisa mentir para o chocolate.
10.. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11.. Você pode comer chocolate quando está menstruada, ou menstruado… sei lá…
12.. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13.. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14.. você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate.
15.. Quando você como chocolate os vizinhos não ouvem.
16.. O tamanho do chocolate não importa, apenas importa o prazer que ele proporciona.
17.. O chocolate sempre cheira bem.
18.. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19.. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20.. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21.. Chocolate nunca transmite AIDS.
22.. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23.. Se seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24.. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25.. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26.. Depois de comer, não precisa ficar abraçada com a embalagem.

É verdaaaaade…

Era uma vez um santo que vivia muito preocupado porque ninguem rezava para ele.

O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidoro e muitos outros.

Para ele, nada. O santo pediu uma reunião com Deus.

Este recomendou:

- Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo. Diz que fazes milagres por encomenda. Mas faz o seguinte: não dá cartões para homosexuais e nem pra mulheres de vida fácil. Sempre dão problema aqui em cima.

Qual era o nome do santo?

(veja mais abaixo)

Pensa!!!!

Mais um pouco!!!!

Pensa mais!!!

Ainda nao sabe?

Nao ganhou cartão, né?

.- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico:
– Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolve-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
– Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
– Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante.
Três meses depois, após um exame de controle de transplante.
– Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico. O senhor está satisfeito ?
– Á doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novilho. Beleza pura!
– Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
– Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
– Fale.
– Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar…
– Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
– Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Pelo direito do homem de receber flores.
Pelo direito de brochar sem explicação.
Pelo direito de ser chamado para dançar.
Pelo direito de não ter que tomar a iniciativa.
Por uma Delegacia de Defesa do Homem.
Pelo direito de receber cantadas, inclusive indecentes.
Pelo sagrado direito de dizer não e continuar sendo homem.
Pelo direito de demonstrar carinho pelos amigos e continuar sendo homem.
Pelo direito de não ter honra nenhuma a lavar. Nem engomar.
Pela criação urgente do Dia Internacional do Homem.
Pelo direito de amar fraternalmente todas as mulheres, inclusive a irmã mais nova dela.
Pelo direito de estar totalmente apaixonado, principalmente antes do ato sexual.
Pelo biológico direito a paz e a solidão, principalmente logo após o ato sexual.
Pelo direito de chorar quando a amada foi embora, quando a amada fugir com outro e quando o time perder o campeonato.
Pela não mais exclusividade do cavalheirismo aos homens. Gentileza não tem sexo.
Por uma maior informação acerca das qualidades amnésicas do uísque, principalmente se não vale mesmo a pena lembrar e comentar o que aconteceu na noite passada.
Pelo direito de não querer trocar o pneu, nem consertar o vazamento da torneira e nem pisar nas baratas da cozinha.
Pelo direito de ter um diário.
Pelo direito de passar uns dias com a mãe.
Por um espelho no banheiro masculino. E pelo direito de poder chamar um amigo para ir ao banheiro.
Pelo direito de ficar em duvida sobre qual roupa usar.
Pelo direito de ficar emburrado sem nenhum motivo aparente e querer ir embora para casa.
Pelo moderno direito do homem de sentir-se objeto.
Pelo moderníssimo direito de reclamar se estivermos sendo tratados como meros objetos.
Pelo direito de simplesmente não ir com a cara daquele sujeito mais bonito.
Pelo direito de não querer ser pai. Abaixo a chantagem da gravidez.
Viva a pílula anticoncepcional masculina.
Pelo imprescindível direito de ver os gols da rodada, inclusive no motel.
Pelo direito de dar brecha.
Pelo direito de não querer bater na mulher.
Pelo cultural direito, respaldado em nossa caliente alma latina, de assediar e ser assediado sexualmente. Abaixo a importação de modelos de comportamento sócio-sexuais. Viva o fiu-fiu! Viva a celebração da beleza e da paquera nacional!
E pela extinção da obrigatoriedade generalizada da ereção. Ou então, porra, que nos seja dado também o direito de alegar cólicas, dor de cabeça e indisposição nas horas mais absurdas…

- Mas, bah, compadre…me acode por favor!!

E o cara respondeu:

- Só se você me pagar um boquete

E o gaúcho disse:

- Mas, bah, que audácia!! Eu sou é macho prefiro morrer a fazer isso.

Meia hora depois, passou outro cidadão, e o gaúcho pediu ajuda de novo, mas ele disse que só ajudava o gaúcho se ele desse o cú. O gaúcho indignado disse que preferia morrer a dar o cú…. Quando o gaúcho só estava com a cabeça para fora da areia passou outra pessoa e ele logo disse:

- Mas, bah, compadre. Me acode por favor…Eu chupo teu pinto, te dou o cú, mas por favor me tira daqui

E o cidadão sem nem pensar, pisou na cabeça do gaúcho para ele afundar mais rápido e disse:

- Morre gaúcho viado!!!!!!!