Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Ha males que vem para pior.

Alegria de pobre é impossíve.l

Quem não deve, não deve.

Gato escaldado, morre.

Família que reza unida, é religiosa para c………

Quem vê a cara, não vê o resto.

Nem tudo que balança, tá no parquinho.

Quando um não quer o outro vira do lado.

Sol e chuva vou sair de guarda-chuva.

Devagar nunca se chega.

Quem tudo quer, tudo tem.

Antes tarde do que mais tarde.

Boca fechada não fala.

Nem tudo que da luz, reluz.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Águas passadas, já passaram.

Quem casa, se estrepa.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem espera, sempre cansa.

Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel!!

 

Achei no Desemblogue

Tratamento machista na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplo :

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.

Vadio: Homem que nao trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha…)
Mascarada: Puta.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: Puta.

Homem  lendo isso fica: Feliz
Mulher lendo isso fica: Puta.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.

Se não pode vencer o inimigo, corra.

Não tenha vícios. Só beba e fume quando jogar.

Beba para tornar as outras pessoas interessantes.

Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Eu me amo e não sou correspondido.

Lembre-se: você é único, é como todo mundo.

Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.

Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem.

Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da tv no fim do mês.

O cheque não compensa.

O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários…

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe… isso passa.

Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Veja também: Ditados Revisados

Estas sao “pérolas escolares”, ou seja, absurdos escritos em provas pelos alunos.

- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

- Resposta a uma pergunta: “Nao cei”.

- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. Joao no rio de Campos de Jordao.

- Resposta à pergunta: “Que entende por helenizaçao?”: “Nao entendo nada”.

- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

- Os pagaos nao gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

- Entao o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: “e a luz foi iluminada”.

- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

- A capital de Portugal é Luiz Boa.

- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

- Na América Central há países como a República do Minicana.

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

- As constelaçoes servem para esclarecer a noite.

- As principais cidades da América do Norte sao Argentina e Estados Unidos.

- Expansivas sao as pessoas tangarelas.

- O clima de Sao Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verao; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundaçao.

- Os planteas sao 9: Mercério, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. nao vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que nao vai abaixar a nota por causa disso).

- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

- Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam na escuta.

- Parasitismo é o fato de um nao trabalhar e vivendo a dar “mordidas” nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

- Antibióticos sao esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

- Assexuada é a pessoa que nao está nem do lado de cá nem do lado de lá.

- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

- Resposta à pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada”.

- Resposta à questao: “Enuncie a lei de Boyle”: “Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou”.

- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

- Evaporaçao é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo “se mandar”.

- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta ( ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).

- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.

- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

- There are some tickets on the shelf: “Há alguns taloes lá na Shell”.

- Shut the door, please: “Chute a dor, por favor”.

- Do you speak Portuguese? - Of course!: Você fala português? - Fiz curso!

- I am sorry: Eu estou sorrindo.

- Are you hungry?: Você é húngaro?

- Um jovem era estudante novato de Inglês e tinha aprendido recentemente a preposiçao between, que quer dizer “entre, ou no meio de.” Eis que batem a porta do seu quarto, e ele grita lá de dentro: - BETWEEN!

- Ditongo é a repetiçao da música típica mais popular da Argentina.

- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.

- Abreviaçao é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, entao só escreve uma parte dela.

- Preposiçao, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

- Conjunçao é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.

- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

 

Lembre-se; se voce não vota, não pode falar sobre quem foi eleito!

Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demoram outros 90%.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos
pôr 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.

A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.

X é a quantidade que - quando multiplicada pôr, dividida pôr, somada ou subtraída da resposta que você obtêm - da a resposta que você deveria ter obtido.

O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao numero de pessoas importantes que assistem a essa demonstração.

Qualquer programa de computador contém em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.

Qualquer programa de computador cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.

Qualquer programa de computador quando está pronto para funcionar já está absoleto.

Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.

Nada nunca é tão simples quanto parece.

Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.

Se há possibilidade de várias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Sorria - amanhã será pior.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.

Se esta escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém; Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.

Dois erros são somente o começo…

“Todos os cogumelos São comestíveis. Alguns só uma vez.”

“Quem tem olho gordo, usa colirio diet.”

“Tudo na vida muda, até a surda muda. ”

“É fazendo muita merda que se aduba a vida!”

“Macho que é macho não engole sapo, come perereca!”

“Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.”

“Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.”

“Não adianta balançar…o último pingo sempre é da cueca.”

“Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!”

“Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor…”

“Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.”

“Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.”

“A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..”

“Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.”

“Amigos vem e vão, inimigos se acumulam.”

“Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que voce não vai fazer nunca.”

“Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro…beleza!”

“Sexo grátis, amor a combinar.”

“Se o amor é cego, o negócio é apalpar!”

“Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…”

“Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.”

“Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!”

 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

 - O vento é uma imensa quantidade de ar.

 - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

 - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

 - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

 - Péricles foi o melhor ditador da democracia grega.

 - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’agua.

 - A principal função da raiz é se enterrar.

 - A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

 - As aves tem na boca um dente chamado bico.

 - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

 - O sol nos dá luz, calor e turistas.

 - A lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo

 - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

 - Quando um animal irracional não tem água para beber só sobrevive se for empalhado.

 - A insônia consiste em dormir ao contrário.

 - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

 - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram a situação do país.

 - As múmias tinham um profundo conhecimento sobre anatomia.

 - O Chile é um país alto e magro.

 - O batismo é uma espécie de detergente do pecado capital.

 - Na Grécia a democracia funcionava bem porque os que não estavam satisfeitos se envenenavam.

 - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.

 - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

 - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem saliva.

O caminhoneiro, depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja. Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou:

- Voce viu essa historia do Papa Bento?

Ao que o dono do bar respondeu:

- Olha, o senhor nao me leve a mal, mas eu nao gosto que falem de religião aqui no meu bar.

- Tudo bem!

Alguns minutinhos depois ele tornou:

- E o Ronaldinho? Não está muito gordo?

E o dono do bar:

- Desculpe novamente, mas tambem nao gosto que falem de futebol aqui no bar.

O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja,

fez uma pausa e disse:

- E essa bandalheira que esta acontecendo no governo, voce tem acompanhado?

- Por favor, nada de política aqui tambem!

Ai o sujeito se irritou:

- E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar?

- De sexo? Pode, claro que pode!

- ENTÂO VÁ SE FODER!!!!