“Em 2014, Copa do Mundo.

Em 2016, Olimpíadas.”

Os cariocas estão pensando em “enforcar” 2015 …

Ou “fechar o comércio” talvez.. -Chato Mor

Era uma vez um sujeito chamado Jesus, daquela cidadezinha de Nararé que ficava aonde Judas perdeu as botas, que vivia na sua rotina diária de pregar sermões.

Desta vez, estava numa estalagem tentando dar uma lição de moral prum pinguço inveterado, quando ouviu um furdúncio do lado de fora: uma multidão tinha cercado uma mulher e estava se preparando para apedrejá-la. Até o Simão, que costumava vender pedras aerodinâmicas para estes eventos (e por isso era apelidado de “Pedro”) fazia promoção de seixos. Foi aí que Jesus se meteu no meio:

- Meus irmãos! Calma! De que acusam esta pobre mulher?

Ao que a galera respondeu:

- Ela enfeitou a testa do marido! Chifrante! Taca pedra nela!

E Jesus, que sempre foi do bloco do deixa-disso:

- Quem dentre vós, que nunca errou, que atire a primeira pedra!

Nisso o bebum, que também tinha saído pra ver a confusão, varejou a sua pedra recém comprada no meio da testa da acusada.

- O que? – Disse Jesus – Quer dizer que tu nunca erraste?

E o bebum:

- Dessa distância não!

- Ô, irmão sem noção! Eu quiz dizer que pode atirar a pessoa que nunca pecou!

Nisso. uma velhinha lá atrás dispara outra pedra na infiel, ao que Jesus reclama:

- Já não falei pra voce não se meter no meu trabalho, mamãe?

E tem uma idéia para acalmar os ânimos:

- Meus amigos, voces estão muitos estressados. Vou fazer o seguinte: vamos na estalagem que eu pago uma rodada de vinho! – E sussurando para coitada da mulher com dois calobos na cachola – Sai de fininho enquanto pode!

Então todos estavam se dirigindo para a estalagem, quando Tomé preocupado, puxa Jesus para um canto:

- Mas Jesus, estamos sem grana! Judas prometeu arranjar 30 dinheiros mas ainda não apareceu. Como vamos pagar vinho pra esse pessoal todo?

- Calma, Tomé, homem de pouca fé! Faz o seguinte: vai ali com Tiago e me traz uns vasos cheios d’água que eu dou um jeito…

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

Eu Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro,  vascaino  e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro,  vascaino  desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho – diz a freira – Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado,  botafoguense  e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo!

Para variar não sei que é o  autor, mas ficou muito engraçado, por isto está aqui. Copiei as telas para evitar que o produto fosse retirado pelo Mercado Livre, antes de eu postar,  porque eu posso perder o jogador mas não a piada! – Chato Mor

Link original do Mercado Livre, acesse enquanto é tempo!

“Macaco rouba a pera” – nome poético para o agarramento do saco. Pela foto, parece que o barbudo gosta… – Chato Mor

Achei no Uhull S.A.

Se eu monto minha sala numa caçamba aqui, vou ser chamado de favelado, mas na Inglaterra é arte! – Chato Mor

Fonte: Oliver Bishop-Young