O consumidor quer “um estado de espírito” – Revista Amanhã

O mundo passa por uma crise de evolução. O corpo humano é físico e foi
criado para viver no plano físico – mas o fato é que as pessoas dispensam
cada vez mais atenção a tudo que é virtual. E é neste cenário de ruptura de
paradigma que se insere o consumidor do futuro, conforme explicou a
norte-americana Melinda Davis, autora do best-seller “A Nova Cultura do
Desejo”, durante o evento “Os novos sujeitos”, realizado nesta terça-feira
pela ADVB-RS em Porto Alegre. “Vivemos num mundo que eu chamo de
imaginacional. Não é fantasia, mas também não é a realidade física. Passamos
grande parte do nosso dia na frente de uma tela de computador ou de uma
televisão”, explica Melinda. O resultado dessa mudança é a confusão mental.
O consumidor de hoje enfrenta uma batalha dentro da sua própria mente: ele
não entende com clareza o mundo que o cerca. “A mudança para o mundo mental
nos estressa. Nosso cérebro nunca foi tão bombardeado com tantas
informações”, constata Melinda. Nesse contexto, a primeira reação dos
consumidores é sentir raiva – o que explica o sucesso de filmes e jogos
violentos, ou de músicas de estilo mais agressivo, como o hip hop. Num
segundo momento, porém, acontece um acomodamento à nova situação e uma busca
por alternativas para compensar o estresse. É quando o consumidor passa a
perseguir o bem-estar, melhorando seu estado de espírito. “A maior
preocupação das pessoas, hoje, é encontrar a felicidade. Elas buscam a
‘cura’ para o seu estado espírito”, detecta Melinda. Segundo ela, as marcas
que souberem satisfazer esse desejo é que terão sucesso. Nos Estados Unidos,
já há companhias aéreas e empresas automobilísticas associando sua imagem à
ioga e à meditação. O que elas vendem é a idéia de que são o “veículo” que
leva o indivíduo ao merecido descanso. Até uma indústria de carne de porco
utilizou no seu anúncio a frase “no-stress day”, ou “dia sem estresse”,
associando o seu produto a uma alimentação leve e saudável. “As pessoas não
comprarão coisas, mas o estado de espírito que elas proporcionam”, prevê a
especialista.

Simone Fernandes
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Obrigado pela dica. Eu NÂO vou comprar o livro dela. Este resumo mostra que ela, se não está confusa, está tentando nos confundir! O consumidor segue a moda, yoga, meditação, evangélicos, no momento copa do mundo, etc… Moda.

Hip hop agora é moda. Jogos violentos agora são moda. Antigamento os culpados eram o Rock e a juventude transviada. E não haviam computadores. Moda.

Para mim “Imaginacional” e “estelionato” são sinonimos.

Chato-mor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará
nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por
favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de
segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não
poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o
cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai
aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos
os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao
refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai
aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O
Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai
aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda
para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica
na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley,
(deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme
"Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de
capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às
17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque
depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em
caso de chuva.

Amanhã cedo, haverá um eclipse total do sol às 0900 horas. Isto é algo que não pode ser observado todos os dias, por isso amanhã quero toda a tripulação alinhada no convés, em traje de gala, de modo a poderem ver o fenômeno. Para marcar este acontecimento raro, eu próprio lhes explicarei. Se estiver  chovendo, não o poderemos observar com clareza. Neste caso a tripulação deve  se reunir na  messe.

Do Imediato ao 1º Oficial:

Por ordem do Comandante, amanhã de manhã, haverá um eclipse total do sol às 0900 horas. Se estiver  chovendo  não poderemos ver bem os trajes de gala. Nesse caso o desaparecimento do sol poderá ser observado na totalidade na messe. Isto é algo que não acontece todos os dias.

Do 1º Oficial ao 2º Oficial:

Por ordem do Comandante veremos na totalidade em traje de gala que o sol irá desaparecer na messe às 0900 horas. O próprio Comandante dir-nos-á se vai chover. Isto é uma coisa que não acontece todos os dias.

Do 2º Oficial ao Oficial de Quarto:

Se amanhã cedo estiver chovendo na messe, coisa que não acontece todos os dias, o Comandante em traje de gala desaparecerá às 0900 horas.

Do Oficial de Quarto à Tripulação:

Amanhã cedo às 0900 horas o Comandante irá desaparecer. É uma pena que isto não aconteça todos os dias.

Comandante ao tenente:

Amanhã ocorrerá um Eclipse do Sol, fato que não se observa todos os dias. Ordene a guarnição que entra em formatura às 05:00 horas no convés, em uniforme de licença. Todos poderão observar o fenômeno e eu darei as devidas explicações. Se chover, nada poderá ser visto e a guarnição deve permanecer em cobertas abaixo.

Tenente ao sargento:

Por ordem do comandante, haverá amanhã, às 05:00 horas, um Eclipse do Sol no convés, em uniforme de licença. O comandante dará as devidas explicações, coisa que não acontece todos os dias. Se chover nada haverá lá fora e o Exercício de Eclipse será nas cobertas abaixo.

Sargento ao Cabo:

Amanhã, às 05:00 horas, virá ao navio um Eclipse do sol em uniforme de licença. O comandante dará as devidas Explicações em cobertas abaixo.

Cabo aos marinheiros:

Sentido! Amarre o sapato direito você ai! Muito bem, às 05:00 horas  o comandante fará um Eclipse do sol no convés, em uniforme de licença, com as devidas explicações, se não chover, vocês irão para as cobertas abaixo, coisa que não acontece todos os dias.

Marinheiros entre si:

Estão dizendo que amanhã o sol vai sair às 05:00 horas e que o comandante vai pedir as devidas explicações a todos em uniforme de licença, ainda por cima, vai estar no convés um tal Eclipse. A história parece que está mal contada e é bem capaz de dar encrenca daquelas.

- Se ela é produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada!

Colocou então uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.  A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas. o marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!  O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. o cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.  

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (…sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.  

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. 

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa".  

E, adivinha quem o marimbondo mandou demitir?  A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida!!!