Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

“Caro consumidor,

Nosso principal concorrente, Neve, está distribuindo Papéis Higiênicos gratuitamente na Internet. Nós da Sublime queremos deter esta oferta.

Então nós estaremos distribuindo nosso novíssimo papel PreservPregas gratuitamente. Eles são especialmente desenvolvidos para clientes satisfeitos com a Internet que apreciam tecnologia de última geração. Distribuindo gratuitamente nosso PreservPregas, nós conseguimos um grande número de futuros clientes e uma boa propaganda “boca-a-boca”.

Tudo o que vc tem de fazer é mandar esta mensagem para 8 pessoas. Depois de duas semanas do envio das mesmas, vc receberá “gratuitamente” 5(cinco) pacotes com oito rolos cada um do novíssimo papel higiênico PreservPregas.

Mas se você enviar esta mensagem para 20 amigos, você receberá gratuitamente além desta magnífica promoção, mais um anatômico e discreto coçador portátil de ânus ÂnuFlex Gold Tubo 2.0.

Mas lembre-se de mandar um cópia do seu forward para BundaLimpa@sublime.com.br, é o único modo pelo qual podemos ver se você mandou esta mensagem adiante.

Boa sorte!
Jacintho Dores Aquino Rêgo
Gerente Executivo de Promoções de Marketing da Sublime”

Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro e diz que vai lhe mandar um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como  pagamento pelo “aluguel do apartamento”. Só que ao voltar ao escritório, ele acha acha que R$500,00 é muito para uma noite
com a moça e decide mandar apenas R$250,00. No envelope, ele pede pra
secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

“Prezada Senhora:
Em anexo esta um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento.Não estou enviando o valor acertado anteriormente porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1) ele nunca tivesse sido ocupado;
2) ele tivesse aquecimento;
3) fosse menor, a modo de me sentir em casa”.

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado com outro bilhete:

“Prezado senhor:
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinitivamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para prenchê-lo, não culpe a proprietária!”

 

Entenda a crise mundial explicada em CEARÊS

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a tal crise americana, segue um texto explicando a fuleragem para qualquer menino véi do buchão entender.

É assim: O Jeremias, Beição pros mais chegados, tem um bar lá no conjunto Jereissati I, em Maracanaú, e se toca que o jeito é vender a caninha no fiado porque a mundiça tá sempre lisa e num é todo dia que tem bico pra fazer e levantar um enche-bucho.

Mas como ele né nem abestado, aumenta uma merreca no preço da dose, já que só vai receber no fim do mês. Esse aumento a negada metida a besta chama de sobrepreço.

O gerente do banco do Beição, um fela que se acha muita merda, chei de nove hora só porque estudou na Capital do Ceará, diz que as cadernetas das dívidas do Bar do Beição e grana são a mesma coisa.
Então ele começa a emprestar grana pro Beição tendo o pindura dos papudins na caderneta véa como garantia.

Um outro magote de besta, gente graúda do banco, se confia na caderneta do Beição e começa a gastar esse dinheiro por conta, abrindo uma porrada de CDB, CDO, CCD, BMW, UTI, SOS e o carái a quatro que ninguém sabe que diabéisso.

E esssa ruma de letrinha começa a animar a negada do Mercado de Capitais de uma tal de BM&F (uma coisa de gringo aí, onde o cabra tem que ser peitudo pra colocar dinheiro e, depois de um tempo, ou fica estribado ou se lasca todim).

Sei que esses bichos gostam da notícia e, mesmo sem saber que tão dependendo da caderneta do Beição, começam a gastar por conta também.

Como tá todo mundo negociando o dinheiro do Beição como se fosse coisa séria e mais garantida que caganeira depois de sarapatel estragado, o dinheiro dele começa a rodar o mundo todo e tem nego em 73 países mexendo nesse dinheiro.

Até que alguém descobre que os fuleragens dos clientes do Beição tão tudo lascado e não vão pagar as contas. O Beição se arromba, vê que cagou o pau e tem que fechar o bar. Aí…

A negada que contou com o ovo no boga da galinha …. tá fudida!

“Estamos tentando abrir um processo contra a Elma Chips, devido a propaganda enganosa veiculada em tv´s, revistas e jornais sobre a batata Rufles.

Podemos ler nas embalagens de Rufles vendidas nos supermercados, botecos e biroscas, o seguinte Slogan: “Rufles: a batata da onda”.
Depois de insistentes tentativas de ficar doidão através da ingestão continua de vários pacotes da dita cuja batata, cheguei a conclusão de que a batata Rufles NÃO DÁ ONDA!! É tudo mentira deles!!!

Portanto, decidi iniciar um abaixo-assinado pela Internet, afim de juntar o maior numero de pessoas possível para ir contra essa empresa mentirosa e inescrupulosa, que e a Elma Chips. Queria também, saber de algum relato sobre viagens conseguidas através do consumo da batata Rufles. Por Favor, ponha seu nome abaixo e repasse esse e-mail para todos na sua lista!”

Em reuniões, programe o sistema para enviar mensagens para o seu próprio pager e quando receber fale alto: “OH MEU DEUS!!!” e saia correndo.

Chegue tarde e saia cedo das reuniões. O início é inútil e no final se distribuem as tarefas. Se um documento tiver mais de 2 páginas ninguém lerá, por isso todos devem ter mais de 2 páginas e cheios de gráficos e textos coloridos.

Trabalho real + aparência de estar trabalhando = trabalho total.
Para aumentar a aparência: surfar na internet, participar de reuniões, freqüentar convenções, testar novos softwares (diga que está aprendendo sozinho e economizando verbas de treinamento.

A vida é complicada demais para a gente ser inteligente o tempo todo. Os funcionários ineficazes são sistematicamente removidos para onde possam causar menor dano: a gerência. Um professor de administração dirá que o objetivo da comunicação em uma empresa é a transmissão clara de informações. Por isso os professores raramente tem sucesso nas empresas. O verdadeiro objetivo da comunicação é permitir que você suba na carreira e isso não coincide com transmissão clara de informações.

Você deve convencer as outras pessoas de que é inteligente, substituindo palavras comuns por jargões incompreensíveis. A roupa é que recebe a promoção, não você. Ande arrumado. Exagere seus talentos. Ex: se você participou de algumas reuniões, comeu rosquinhas e balançou a cabeça fingindo estar entendendo o que estava acontecendo diga que criou uma estratégia que vai aumentar a receita em US$25 milhões.

Quando lhe perguntarem os sucessos deste ano, inclua os do ano passado e o que planeja fazer no próximo ano. Não se preocupe, os chefes não tem noção detempo, se tivessem, não pediriam para fazer em 2 semanas o trabalho de 6 meses.

Pareça incompetente para afastar trabalho chato. Deixe a sua mesa bagunçada e cheia de papéis, se alguém vem buscar um documento ponha-o no meio de uma pilha. Quando fizer um orçamento de materiais para seu departamento, peça várias vezes a mais do que precisa. Mesmo depois de alguns cortes, seu orçamento será satisfeito.

Se os produtos de sua empresa estão caros e de má qualidade, exija altos níveis de produtividade dos vendedores. O sucesso de qualquer projeto depende de 2 coisas: sorte e um ótimo nome métodos maquiavélicos para enriquecer e conquistar poder pessoal, afastando idiotas generosos que bagunçam seu caminho para o sucesso:
- dêmaus conselhos;
- só almoce com quem ganha mais que você;
- ofereça falsossacrifícios ( transfira seus piores funcionários para outro departamento para”ajudar” ).

Consultor administrativo: pessoa que pega seu dinheiro e perturba seus funcionários enquanto busca exaustivamente a melhor maneira de ampliar o contrato da consultoria.

 

 

Porque Demiti Minha Secretária
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: “Feliz aniversário, querido”.

Mas ela não disse nem bom dia.

Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço!”

Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”.

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:

- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:

- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:

- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque…

Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do escritório… Todos cantando, “Parabéns Para Você”.

E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA…

 

 

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como “está se fazendo de difícil”.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente “macho” para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião. (Laurence J. Peter)

PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama “sumário” (Franz Kafka)

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse “não sei o quê” que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.

SUPERMODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.