Na plataforma Girassol da Petrobras, em Angola, um peixe-espada furou um oleoduto de 24 polegadas de diametro, paralisando as operações por alguns dias até que o tubo fosse substituido. normalmente a plataforma extrai 250.000 barris por dia.

Após decolar do Aeroporto Internacional Tom Peidim, mais um avião da Air France apresentou problemas em pleno vôo. Felizmente, diferente do que aconteceu da última vez, quando outro vôo da Air france caiu no mar,  este teve sorte e conseguiu retornar são e salvo. O motivo foi a pane generalizada dos seis banheiros da aeronave, o que disparou um alerta na cabine de comando fazendo os pilotos voltarem com o avião.

Turistas imprudentes

Segundo o relatório inicial entregue pelos pilotos, uma excursão de franceses que voltava para casa depois de uma temporada no Rio de Janeiro, resolveu abusar da feijoada logo antes de tomarem o avião. Devido à intensa rebeldia em seus aparelhos digestivos, ele se viram obrigados a ocupar todos os banheiros disponíveis da aeronave, saindo de seus assentos durante a decolagem, já no ar, mesmo sob os protestos das comissárias de bordo, que os alertavam do perigo de se levantarem. Além disso, houve briga pelos sanitários disponíveis, que não eram suficientes para todos.

Momentos Assustadores

Estando todos as privadas ocupadas e com o avião arremetendo, imediatamente se verificou uma diferença de pressão entre o ambiente interno da aeronave e os dutos do sistema de esgoto sanitário. Não haveria problemas se pelo menos uma das privadas estivesse liberada, porém com todas elas ocupadas, a pressão prendeu os passageiros em seus lugares por sucção. Mesmo a intensa quantidade de matéria e gases liberada pelo passageiros nesta situação constrangedora não foi suficiente para igualar a pressão. Muitos abriram as portas, pedindo socorro, por estarem sendo sugados pela privada, mas os mais próximos não puderam ajudar, já que como não conseguiram entrar antes, estavam usando os sacos de vômito (cujo estoque acabou em pouquíssimo tempo).

Decisões difíceis

A diferença de pressão disparou um alerta vermelho na cabine de comando, indicando risco à aeronave. Os pilotos conseguiram se informar da situação com o restante da tripulação e decidiu que a segurança de todos era o mais importante, tomando uma decisão temerária: abriu remotamente o duto interno de manutenção do sistema de esgoto da aeronave, o que permitiu  a equalização da pressão interna e liberou os passageiros de sua humilhante posição, porém em contrapartida, liberou todos os odores do sistema de esgoto nos dutos de ventilação do avião. Feito isto, não puderam mais entrar em contato com os tripulantes e decidiram retornar com o avião. Porteriormente ficaram sabendo que todos os passageiros e tripulantes fora da cabine do piloto, demaiararam devido ao cheiro que empesteou o ar. Os únicos que permaneceram acordados foram os franceses, que ao serem entrevistados, disseram que não sentiram mal estar nenhum e já são acostumados com o cheiro: “É só passar perfume” disse um deles.

Tragédia evitada

O especialista em proctologia e aeronáutica consultado pela redação, afirmou que os pilotos tomaram a decisão correta porém arriscada, porque afinal conseguiram retornar em segurança, mas eles próprios poderiam desmaiar também. Segundo um representante da Air France, em um pronuciamento à imprensa logo após o ocorrido, isto seria impossível, Ele informa que foram feitas modificaçãoes especiais em todas as aeronaves da companhia após o laudo do acidente ocorrido com o vôo da Air France  indicar como causa provável esta mesma situação, devido ao silêncio do rádio no momento da queda e ao fato de que a aeronave bateu na água com a fuselagem intacta. Estas modificações incluiriam um sistema de filtragem extra de ar na cabine dos pilotos e o controle remoto do sistema de esgoto da aeronave.

Afonte é inesgotável…

Achei aqui no Matão Hoje em dia

O governo da Noruega, caareta e broxa, decidiu proibir a mais antiga profissão: a prostiputição. O que acaba com diversos e honestos estabelecimentos seculares especializados, reconhecidamente estregues a este ramo tão importante de negócios. Bem, tem uma galera por lá que entende a vital importância sócio-cultural-pedagógica da visita regular às primas e decidiu que já que não podem ser cobrados, os serviços de apagamento de fogo sexual serão liberados de pagamento, ou seja, a comilança será gratuita.  A idéia fez tanto sucesso, que eles já conseguiram várias voluptárias (amadoras?) e voluntários (tem gosto pra tudo!) para a difícil tarefa de prestar este sacrificante serviço. Com este pessoal se pretende abrir, em breve, estabelecimentos de fornecimento de fornicação gratuita ao grande e libertino público. Afinal é tudo pelo social!

Fiqeui sabendo no Me Tire Deste Ócio!

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – PESSOA FÍSICA.

RELAÇÃO OFICIAL DOS_MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal – IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual – IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal – IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS – Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional – Contribuição anual
06) Sindicato da Categoria Profissional – Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB – Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG – Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular – Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde – Mensalidade;
11) Detran – Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran – Taxa de inspeção veicular;
13) IRB – Seguro automotor obrigatório;
14) Concessionárias de estradas de rodagem – Pedágios;
15) CET/DSV/ESTAR – Talões de estacionamento;
16) Terminais aeroviários e rodoviários – Taxa de uso dos sanitários e estacionamento;
17) Instituições financeiras – Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos – Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. – Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
20) 567 deputados federais
21) 81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.
22) Deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.
23) Dna. Marisa, “a inútil”, e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.
24) Fora o “Cartão de Crédito” do Presidente Lula que já ultrapassou os 2 milhões!!! Saiu no jornal O Globo do dia 16/03/09!

“Catarina quer chorar ela tem um gatinho”. Em vez do nome, essa é a frase que vinha no remetente da fatura de cobrança enviada pela TIM Celular para sua cliente. Por entender que isso causou constrangimento, o Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro condenou a empresa a pagar indenização, por danos morais, no valor de R$ 12 mil. O desembargador José Carlos Paes, da 14ª Câmara Cível, negou, em decisão monocrática, recurso da TIM e ainda aumentou o valor da indenização, fixada em R$ 8 mil pela primeira instância.

O texto acimo foi retirado da Revista Consultor Jurídico (aqui).

Este caso me lembrou de outro semelhante, mas muito mais legal, que ocorreu na Embratel: O cliente grosso como uma tora de baobá – mas provalvelmente com razão porque na época o mercado de telefonia estava abrindo e tudo estava meio confuso e a Embratel ainda estava metida naquele rolo da WordCom, de falsificação dos livros contábeis – deixou o atendente tão fulo da vida que este alterou o nome do cliente de “Fulano Filho” para “Fulano Filho Da Puta”. A sacanagem se propagou por todos os sistemas da empresa até a fatura chegar na caixa de correio do cliente com um belo “Fulano Filho Da Puta” no remetente. O cliente, claro, acionou e levou uma grana da empresa. O atendente foi demitido com justa causa, mas talvez sentindo-se vingado.

Se voce sabe de algum outro caso como esse, comente aí!

Umas das histórias mais comentadas de 2009 foi sobre a viad… o alvoroço que os alunos da Uniban causaram só por causa de um vestido curto. Por causa deles temos mais uma “semcerébridade” (patente de palavra requerida) na mídia. Tinha que ser criação de paulista! Nas salas de aula cariocas ninguém iria se importar! Vestido curto? Se já houve até strip-tease! (Não preciso citar fontes. Vi ao vivoe à cores! ).

E inclusive é isso o que eu acho! – Chato Mor.

 

Meus caros 12,5 leitores (um eu sei que é anão), estou com minha extensão corporal sub-peniana estufada e por isso vou tirar umas merecidas férias de postar no site e do trabalho também. Não se preocupem (eu não irei!) porque existem muitas piadas que, garanto, voces nunca leram nestes três ou quatro anos do Chato’s Blog.  É só clicar numa tag, categoria ou digitar uma palavra qualquer que verá uma piada associada. Ou então se vira! São quase 1500 posts! Voces deverão gostar de pelo menos um. Nem que seja deste!

E inclusive é o que eu acho!