Conversa fiada no cafézinho depois do almoço…

- Voces ouviram falar que cinco restaurantes do Shopping Tijuca foram indicados por falta de higiene?

-É, reclamaram quando viram ratos correndo.

 - Que que isso, meu Deus! – Disse Dona Jurema que estava varrendo perto dali, mas de antena ligada.

- O que eles queriam? Que eles ficassem parados?

- Pô, uns dos restaurantes, Camarão e Cia eu adoro. Todo sábado eu ia.

- Por isso que eu só vou em McDonald’s. Não tem rato na cozinha… tem nos hamburgeres!

- Nada disso! Todo mundo sabe que os hamburgeres do McDonald’s são feitos de minhocas!

- Isso mesmo! Quando os ratos estão mortos eles tiram as minhoquinhas, quando já estão gordinhas, antes de virarem mosquinhas.

Naquela altura, Dona Jurema leva a mão à boca, com ânsia só de pensar na cena. Neste exato momento, chega Nestor, com uma sacola do McDonald’s pra viagem, porque não teve tempo de almoçar.

-Ulp! – Dona Jurema corre pro banheiro….

Como de costume, mais uma segunda, estava eu num vagão lotado do Metrôo vindo da Pavuna para o Centro do Rio de Janeiro.  Eis que em meio à massa de gente surge uma voz:

- Gente, por favor, prestem atenção! Não sou político, nem nada. Sou só mais um trabalhador sofrendo esta situação deprimente de pegar este tipo de trasporte que já foi tão bom. Estou indiginado com a nossa situação! Temos que fazer alguma coisa!

Imediatamente começa o zum-zum-zum e o pessoal a reclamar do chato:

- É cada um que me aparece!

- Só faltava essa!

- Já não basta pegar essa porra lotada, ainda tem que aturar esses malucos!

Mas o “maluco” não desistia:

- É um absurdo que continue esta situação! São 600.000 passageiros por dia! Já pensaram quanto dinheiro essa gente ganha com nosso sofrimento!

E como carioca gosta de uma zona, teve um que gritou:

- Vamo taca fogo, intão!!!

- Alguém tem um fósforo aí?

- Não gente! Queima o próximo que eu tenho que chegar no trabalho! – disse uma moça.

Ao que o “maluco” responde:

- Não é por aí. Tem que ser de forma pacífica.

- Como, então? Perguntou a moça que tinha que chegar no trabalho.

- Podemos fazer um grupo de cinco ou seis pessoas e sairmos juntos na estação gritando: “Inha,inha, inha! Metro não e sardinha”.

O povo caiu na gargalhada, mas ele não desistiu:

- Ou então “Assim não tá legal! Cabral pega no meu… pé!”.

- Melhor “Metro não é… cocô”!

E se segue uma infinidade de possíveis palavras de ordem que poderiam ser usadas. O “maluco” distribui umas folhas xeroxadas de páginas de jornais, mais textos no verso em que quase todo parágrafo termina com “compromete a rapidez, o conforto e a segurança”, entre outra informções pertinentes. Com a clara intenção de fazer o povo reagir contra o Metrô.

Depois da estação Central, nenhum grupo foi formado e cada um foi saindo, seguindo seu caminho para o trabalho comentando com algum colega como sua longa viagem foi divertida. E só.

E cotinuamos como sardnhas. Carioca não leva nada a sério mesmo…

“Substrato nasal”? Por definição (aqui) deve ser uma coisa interna, tipo os miolos do sujeito…

Convenhamos, o cara á um artista da pintura/escultura. Só estava dando um toque pessoal no ambiente. Isso é intolerância à arte!

Ainda bem que ele usa o banheiro de deficiente…mental!

Na plataforma Girassol da Petrobras, em Angola, um peixe-espada furou um oleoduto de 24 polegadas de diametro, paralisando as operações por alguns dias até que o tubo fosse substituido. normalmente a plataforma extrai 250.000 barris por dia.

Após decolar do Aeroporto Internacional Tom Peidim, mais um avião da Air France apresentou problemas em pleno vôo. Felizmente, diferente do que aconteceu da última vez, quando outro vôo da Air france caiu no mar,  este teve sorte e conseguiu retornar são e salvo. O motivo foi a pane generalizada dos seis banheiros da aeronave, o que disparou um alerta na cabine de comando fazendo os pilotos voltarem com o avião.

Turistas imprudentes

Segundo o relatório inicial entregue pelos pilotos, uma excursão de franceses que voltava para casa depois de uma temporada no Rio de Janeiro, resolveu abusar da feijoada logo antes de tomarem o avião. Devido à intensa rebeldia em seus aparelhos digestivos, ele se viram obrigados a ocupar todos os banheiros disponíveis da aeronave, saindo de seus assentos durante a decolagem, já no ar, mesmo sob os protestos das comissárias de bordo, que os alertavam do perigo de se levantarem. Além disso, houve briga pelos sanitários disponíveis, que não eram suficientes para todos.

Momentos Assustadores

Estando todos as privadas ocupadas e com o avião arremetendo, imediatamente se verificou uma diferença de pressão entre o ambiente interno da aeronave e os dutos do sistema de esgoto sanitário. Não haveria problemas se pelo menos uma das privadas estivesse liberada, porém com todas elas ocupadas, a pressão prendeu os passageiros em seus lugares por sucção. Mesmo a intensa quantidade de matéria e gases liberada pelo passageiros nesta situação constrangedora não foi suficiente para igualar a pressão. Muitos abriram as portas, pedindo socorro, por estarem sendo sugados pela privada, mas os mais próximos não puderam ajudar, já que como não conseguiram entrar antes, estavam usando os sacos de vômito (cujo estoque acabou em pouquíssimo tempo).

Decisões difíceis

A diferença de pressão disparou um alerta vermelho na cabine de comando, indicando risco à aeronave. Os pilotos conseguiram se informar da situação com o restante da tripulação e decidiu que a segurança de todos era o mais importante, tomando uma decisão temerária: abriu remotamente o duto interno de manutenção do sistema de esgoto da aeronave, o que permitiu  a equalização da pressão interna e liberou os passageiros de sua humilhante posição, porém em contrapartida, liberou todos os odores do sistema de esgoto nos dutos de ventilação do avião. Feito isto, não puderam mais entrar em contato com os tripulantes e decidiram retornar com o avião. Porteriormente ficaram sabendo que todos os passageiros e tripulantes fora da cabine do piloto, demaiararam devido ao cheiro que empesteou o ar. Os únicos que permaneceram acordados foram os franceses, que ao serem entrevistados, disseram que não sentiram mal estar nenhum e já são acostumados com o cheiro: “É só passar perfume” disse um deles.

Tragédia evitada

O especialista em proctologia e aeronáutica consultado pela redação, afirmou que os pilotos tomaram a decisão correta porém arriscada, porque afinal conseguiram retornar em segurança, mas eles próprios poderiam desmaiar também. Segundo um representante da Air France, em um pronuciamento à imprensa logo após o ocorrido, isto seria impossível, Ele informa que foram feitas modificaçãoes especiais em todas as aeronaves da companhia após o laudo do acidente ocorrido com o vôo da Air France  indicar como causa provável esta mesma situação, devido ao silêncio do rádio no momento da queda e ao fato de que a aeronave bateu na água com a fuselagem intacta. Estas modificações incluiriam um sistema de filtragem extra de ar na cabine dos pilotos e o controle remoto do sistema de esgoto da aeronave.

Afonte é inesgotável…

Achei aqui no Matão Hoje em dia

O governo da Noruega, caareta e broxa, decidiu proibir a mais antiga profissão: a prostiputição. O que acaba com diversos e honestos estabelecimentos seculares especializados, reconhecidamente estregues a este ramo tão importante de negócios. Bem, tem uma galera por lá que entende a vital importância sócio-cultural-pedagógica da visita regular às primas e decidiu que já que não podem ser cobrados, os serviços de apagamento de fogo sexual serão liberados de pagamento, ou seja, a comilança será gratuita.  A idéia fez tanto sucesso, que eles já conseguiram várias voluptárias (amadoras?) e voluntários (tem gosto pra tudo!) para a difícil tarefa de prestar este sacrificante serviço. Com este pessoal se pretende abrir, em breve, estabelecimentos de fornecimento de fornicação gratuita ao grande e libertino público. Afinal é tudo pelo social!

Fiqeui sabendo no Me Tire Deste Ócio!