Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Toda a família em Cuba se alegrou quando chegou, de Miami, um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal… Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

“Queridos Papai e Mamãe,
estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio. Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de shampoo, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele… mas não serve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dente;
- 12 latas de Spam (das boas… são espanholas); e
- 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas! Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes. Por favor, repito: não briguem! A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Pai, fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os 20 pares de meia Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas… Ou, se quiserem, vendam-nas. Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem! A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

PS1: Por favor, arrume uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente,ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés d a cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!
PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido…

Com amor, da vossa filha,

Carmencita”

Entenda a crise mundial explicada em CEARÊS

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a tal crise americana, segue um texto explicando a fuleragem para qualquer menino véi do buchão entender.

É assim: O Jeremias, Beição pros mais chegados, tem um bar lá no conjunto Jereissati I, em Maracanaú, e se toca que o jeito é vender a caninha no fiado porque a mundiça tá sempre lisa e num é todo dia que tem bico pra fazer e levantar um enche-bucho.

Mas como ele né nem abestado, aumenta uma merreca no preço da dose, já que só vai receber no fim do mês. Esse aumento a negada metida a besta chama de sobrepreço.

O gerente do banco do Beição, um fela que se acha muita merda, chei de nove hora só porque estudou na Capital do Ceará, diz que as cadernetas das dívidas do Bar do Beição e grana são a mesma coisa.
Então ele começa a emprestar grana pro Beição tendo o pindura dos papudins na caderneta véa como garantia.

Um outro magote de besta, gente graúda do banco, se confia na caderneta do Beição e começa a gastar esse dinheiro por conta, abrindo uma porrada de CDB, CDO, CCD, BMW, UTI, SOS e o carái a quatro que ninguém sabe que diabéisso.

E esssa ruma de letrinha começa a animar a negada do Mercado de Capitais de uma tal de BM&F (uma coisa de gringo aí, onde o cabra tem que ser peitudo pra colocar dinheiro e, depois de um tempo, ou fica estribado ou se lasca todim).

Sei que esses bichos gostam da notícia e, mesmo sem saber que tão dependendo da caderneta do Beição, começam a gastar por conta também.

Como tá todo mundo negociando o dinheiro do Beição como se fosse coisa séria e mais garantida que caganeira depois de sarapatel estragado, o dinheiro dele começa a rodar o mundo todo e tem nego em 73 países mexendo nesse dinheiro.

Até que alguém descobre que os fuleragens dos clientes do Beição tão tudo lascado e não vão pagar as contas. O Beição se arromba, vê que cagou o pau e tem que fechar o bar. Aí…

A negada que contou com o ovo no boga da galinha …. tá fudida!

“Estamos tentando abrir um processo contra a Elma Chips, devido a propaganda enganosa veiculada em tv´s, revistas e jornais sobre a batata Rufles.

Podemos ler nas embalagens de Rufles vendidas nos supermercados, botecos e biroscas, o seguinte Slogan: “Rufles: a batata da onda”.
Depois de insistentes tentativas de ficar doidão através da ingestão continua de vários pacotes da dita cuja batata, cheguei a conclusão de que a batata Rufles NÃO DÁ ONDA!! É tudo mentira deles!!!

Portanto, decidi iniciar um abaixo-assinado pela Internet, afim de juntar o maior numero de pessoas possível para ir contra essa empresa mentirosa e inescrupulosa, que e a Elma Chips. Queria também, saber de algum relato sobre viagens conseguidas através do consumo da batata Rufles. Por Favor, ponha seu nome abaixo e repasse esse e-mail para todos na sua lista!”

O cara é doidão mas a sincronia ficou legal - Chato Mor

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola  Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto,  Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá  até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade  particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um  tal de José Sarney;
- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize  as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no  interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13  repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;
- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se  quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas ‘maravilhosas’ rodovias maranhenses e aporte no município José   Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum  José Sarney,  procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e  dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney…

Um bêbado estava andando na beira de um rio quando ouviu um barulho estranho: chec! chec! chec!

Curioso, ele se aproximou para ver.
Era uma mulher que estava agachada lavando a perseguida.
Ele se aproximou.
Esfregou os olhos.
Balançou a cabeça como quem não acreditava no que via e disse a si mesmo:

- Eu já vi esse bicho fazer tudo que é coisa, agora beber água é a primeira vez!

Pra voce que reclama do metro no Brasil, veja o que ocorre na Rússia, no metro de Moscou.

Acharam até um sósia do Stalin, passageiros e policiais bêbados e um “menino e seu brinquedo” automático.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.

Se não pode vencer o inimigo, corra.

Não tenha vícios. Só beba e fume quando jogar.

Beba para tornar as outras pessoas interessantes.

Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Eu me amo e não sou correspondido.

Lembre-se: você é único, é como todo mundo.

Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.

Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem.

Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da tv no fim do mês.

O cheque não compensa.

O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários…

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe… isso passa.

Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Veja também: Ditados Revisados