A versão de quem perdeu:

A versão de quem ganhou:

Ficou famoso. Fez uma turne.

Fez escola.

Ele foi embora mais promete voltar..

Todo mundo já sabe, de tanto a internet repete,  que gordo só faz gordice. Pois é. mas nossos amigos corporalmente inflados não estão isolados na categoria de burrices tribais específicas, para seguir o vernáculo antropológico mais claro. Convenhamos que playboy também só faz playbice! Seguem dois exemplos recentes:

1) Herbert Vianna perdeu a ação que fazia sobre a empresa que construiu o ultraleve em que ele e a esposa se acidentaram (clique aqui para ler).

Vamos lá, a história é que um playboy que nunca trabalhou na vida e fez sucesso tocando numa banda, comprou um ultraleve e chamou a esposa que morria de medo de voar para ir junto. Para sacanear a coitada, o mané ficou fazendo manobras radicais que só um piloto experiente faria (ou melhor não faria, não com uma pipa com motor como aquela). A estrutura não aguentou, quebrou e dois se esburracharam no chão, a mulher morre e o prego fica lesado (ou não mudou nada dependendo de quem responde).

...eu não sou mongo, não me olhe assim não...

O pior é que o lesado continua tocando na banda, que agora perdeu o brilho, não cria mais nada que preste, fica atendendo bis várias vezes no show e ninguém mais o atura, nem seus colegas de banda. Mas como é agora um coitadinho ninguém tem coragem de lher falar isso na cara.

2) Playboy batendo um racha em um túnel interditado atropela e mata outro playboy que estava no mesmo túnel andando de skate (clique aqui para ver a notícia).

Ok. Racha não é legal. Quer dizer é legal, mas a polícia não deixa . De qualquer modo, um túnel interditado é um convite e tanto para playboy tocar um rachão maneiro: pista lisinha, às 1:40 da madruga, sem ninguém por perto, ou seja, o cara pelo menos teve conciência, Pô! Aí,  aparece na frente dele um outro playboy, desocupado como ele, mas de skate e amassa o carro dele todo! Cara, não dava ra ouvir o carro vindo a toda em um túnel vazio?

"Foi só uma mossinha seu guarda..."

“A gente não tem pistas adequadas pra skate na cidade.” um dos skatistas do grupo fala prum jornal. Mas depois complementa “pra modalidade dele (do morto) só pode se faser na rua”. Ou seja, já fazia merda se arriscando a muito tempo. Só tava esperando a vez se ser chamado pelo Zé Maria…

Por isso eu acredito na teoria da evolução e no prêmio Darwin.

Após decolar do Aeroporto Internacional Tom Peidim, mais um avião da Air France apresentou problemas em pleno vôo. Felizmente, diferente do que aconteceu da última vez, quando outro vôo da Air france caiu no mar,  este teve sorte e conseguiu retornar são e salvo. O motivo foi a pane generalizada dos seis banheiros da aeronave, o que disparou um alerta na cabine de comando fazendo os pilotos voltarem com o avião.

Turistas imprudentes

Segundo o relatório inicial entregue pelos pilotos, uma excursão de franceses que voltava para casa depois de uma temporada no Rio de Janeiro, resolveu abusar da feijoada logo antes de tomarem o avião. Devido à intensa rebeldia em seus aparelhos digestivos, ele se viram obrigados a ocupar todos os banheiros disponíveis da aeronave, saindo de seus assentos durante a decolagem, já no ar, mesmo sob os protestos das comissárias de bordo, que os alertavam do perigo de se levantarem. Além disso, houve briga pelos sanitários disponíveis, que não eram suficientes para todos.

Momentos Assustadores

Estando todos as privadas ocupadas e com o avião arremetendo, imediatamente se verificou uma diferença de pressão entre o ambiente interno da aeronave e os dutos do sistema de esgoto sanitário. Não haveria problemas se pelo menos uma das privadas estivesse liberada, porém com todas elas ocupadas, a pressão prendeu os passageiros em seus lugares por sucção. Mesmo a intensa quantidade de matéria e gases liberada pelo passageiros nesta situação constrangedora não foi suficiente para igualar a pressão. Muitos abriram as portas, pedindo socorro, por estarem sendo sugados pela privada, mas os mais próximos não puderam ajudar, já que como não conseguiram entrar antes, estavam usando os sacos de vômito (cujo estoque acabou em pouquíssimo tempo).

Decisões difíceis

A diferença de pressão disparou um alerta vermelho na cabine de comando, indicando risco à aeronave. Os pilotos conseguiram se informar da situação com o restante da tripulação e decidiu que a segurança de todos era o mais importante, tomando uma decisão temerária: abriu remotamente o duto interno de manutenção do sistema de esgoto da aeronave, o que permitiu  a equalização da pressão interna e liberou os passageiros de sua humilhante posição, porém em contrapartida, liberou todos os odores do sistema de esgoto nos dutos de ventilação do avião. Feito isto, não puderam mais entrar em contato com os tripulantes e decidiram retornar com o avião. Porteriormente ficaram sabendo que todos os passageiros e tripulantes fora da cabine do piloto, demaiararam devido ao cheiro que empesteou o ar. Os únicos que permaneceram acordados foram os franceses, que ao serem entrevistados, disseram que não sentiram mal estar nenhum e já são acostumados com o cheiro: “É só passar perfume” disse um deles.

Tragédia evitada

O especialista em proctologia e aeronáutica consultado pela redação, afirmou que os pilotos tomaram a decisão correta porém arriscada, porque afinal conseguiram retornar em segurança, mas eles próprios poderiam desmaiar também. Segundo um representante da Air France, em um pronuciamento à imprensa logo após o ocorrido, isto seria impossível, Ele informa que foram feitas modificaçãoes especiais em todas as aeronaves da companhia após o laudo do acidente ocorrido com o vôo da Air France  indicar como causa provável esta mesma situação, devido ao silêncio do rádio no momento da queda e ao fato de que a aeronave bateu na água com a fuselagem intacta. Estas modificações incluiriam um sistema de filtragem extra de ar na cabine dos pilotos e o controle remoto do sistema de esgoto da aeronave.

Ozzy Osbórnia, aos 61 anos, diz que é um milagre ainda estar vivo depois que tomou, injetou, cheirou e comeu todas as porcarias que encontrou pela frente (inclusive a atual patroa). Por isso o astro pop e senhor das trevas de plantão acha que seu corpinho sarado deva ser doado a ciência, para que ela explique por como ele conseguiu viver até hoje. É claro que se voce já perdeu seu tempo vendo aquele seriado com a família lesada dele, sabe muito bem que a definição de “viver” dele está muito esticada. Ele parece mais uma múmia.

Fonte: Ozzy quer doar seu corpo

Por volta das 19H de domingo no Lins, no cruzamento entre a Lins de Vasconcellos e a Villela Tavares, se seguiu o tradicional ritual padrão do carioca: um outro carro fechou o meu, e dele sairam dois meliantes de pistolas (38 só polícia tem) em punho e levaram o meu carro. Eu consegui tirar minha esposa e filha do carro, mas não a carteira (Ainda tinha 9 reais nela!), que eu coloquei na porta do carro porque estava relaxando após um extenuante churrasco na casa
do meu pai.

O que fui fazer no Lins, perguntariam voces. Fui levar a minha cunhada e filha em casa. Depois que as deixei, a duas quadras de distância aconteceu o assalto.

Meu primeiro pensamento foi pensar “Porque não comprei um carro blindado?”, assim que vi o fundo do cano da colt 1911, sete tiros, semi-automática. Pensei em comprar uma destas também.
Meu segundo pensamento foi pegar o carro que eles deixaram pra trás (era melhor que o meu), mas havia testemunhas. Aliás estas mesmas testemunhas, que assistiam a tudo num bar próximo, me disseram que eu havia sido o sétimo do dia. Era só mais um dia normal de “trabalho”.

Alguém chamou a polícia, cuja patrulinha ao chegar ao local, levou o outro carro e cagou pra mim. Revoltado e indignado pela minha carteira, voltei pra casa da minha cunhada. Ah, sim! Minha esposa e filha fora o susto ficaram bem.

Na casa da minha cunhada cumpri outra parte do ritual: cancelar tudo o que pude.  Mas a noite estava apenas começando… Após os inúmeros telefonemas, além de ficar puto com o atendente do seguro que me pediu o número da apólice, que eu disse estar escrita em braille no cú de sua santa mãe, meu cunhado que estava no trampo foi avisado e cerca de 20 minutos estava em casa.

“Chato Mor, não tem problema deixa comigo que a genta vai achar o teu carro!” – disse ele.
Após registrarmos a queixa na 23a.DP, fizemos uma alegre visita aos morros locais: “Não olhe pras pessoas, olha só pros carros”. Obedeci. Pouco tempo depois, encontramos meu Kadett, estacionado com cuidado junto com outros ganhados do dia num canto escuro no morro. “É ruim
eu não encontrar carro na minha área!” – disse meu cunhado.  “Assim que eu voltar a delegacia vou pedir a ficha dele só por desencargo!” – pensei com meus botões.

Fomos então pra casa da mãe dele, próxima dali encontrar o irmão da minha esposa. PM e truculento (não necessariamente nesta ordem), foi informado do ocorrido pela minha esposa e queria invadir o morro e pegar o carro na marra, com direito a escolta. O marido da minha
cunhada o convenceu a deixar por sua conta pois ia acionar os seus contatos.

Enquanto isso, fui com o meu cunhado PM, de volta a minha casa pra pegar a cópia da chave do carro, em sua moto. Não precisa dizer, que devido a sua qualidade de autoridade, pela situação e por estarmos numa moto, todos os sinais ficaram verdes pra nós, muito embora alguns insistissem em ficar vermelhos. Cheguei chorando devido ao vento no rosto. “capacete, pra que? Sou PM!”. Ele usava um boné. Peguei a chave e voltamos. Juro que minha cabeça passou a alguns
centimetros de um poste de esquina.

Ao chegarmos o marido de minha cunhada estava com um tal “Tiozinho”, seu contato com o submundo e que ia falar com alguém que “é melhor voce não saber quem é”, segundo disse. Subimos mais uma vez nomorro com o carro esposo da minha cunhada. Mas não sem antes meu cunhado PM deixar a sua arma na casa da mãe dele (e eu dar uma bela olhada nos peitões da irmã do esposo da minha cunhada que nos atendeu). Pegamos o carro. A viagem até em casa foi desnecessária: a chave estava na ignição. Esses caras não sabem que tem um ladrão de carros na área?

Voltamos com o carro e o deixamos em um lugar ermo, ou seja na Lins de Vasconcellos mesmo. Meu cunhado PM foi na delegacia dizer que encontrou o veículo e que na qualidade de PM, estaria trazendo-o. Pegamos a minha esposa no caminho, porque o carro está no nome dela (ela paga as multas). Pegamos o número do R.O. e ficamos de voltar na terça, quando o delegado resolve aparecer pra assinar e voltamos pra casa.

Infelizmente a minha esposa tem a mania de colocar todos os seus documentos na minha carteira (pra eu ter o trabalho de carregar), quando sai sem bolsa. Assim foram embora todos eles. Agora estou na última parte do ritual: Conseguir tudo de novo.

Chato Mor
(Sendo assaltado e correndo!)

PS.: Isso NÃO foi ficção!

Mudar para um país que tenha candidatos que prestem!

Esse negócio de criar igreja disso ou daquilo está me dando uma vontade danada de abrir uma também Pô, sai mais barato criar uma nova igreja do que uma empresa formal, com a vantagem que recebe isenção de um monte de impostos. A minha seria a Santa Congregação da Sacanagem Randômica e os cultos seriam em grandes quartos de hotéis, a liturgia seria baseada no sexo tântrico , e os dízimos poderiam ser pagos em favores sexuais, mas só depois de 12 meses de pagamento em dinheiro. Porque a maior sacanagem é ficar rico… 

Veja na reportagem abaixo:

Bastam R$ 418 para criar igreja e se livrar de imposto

Após fundar igreja, reportagem da Folha abre conta bancária e faz aplicação isenta de IR. Além de vantagens fiscais, ministros religiosos têm direito a prisão especial e estão dispensados de prestar serviço militar

por Hélio Schwartsman, com colaboração de Claudio Angelo e Rafael Garcia, da Folha de S. Paulo

Bastaram dois dias úteis e R$ 218,42 em despesas de cartório para a reportagem da Folha criar uma igreja. Com mais três dias e R$ 200, a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio já tinha CNPJ, o que permitiu aos seus três fundadores abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de IR (Imposto de Renda) e de IOF (Imposto sobre Operações Financeiras).

Seria um crime perfeito, se a prática não estivesse totalmente dentro da lei. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para a constituição de uma igreja. Tampouco se exige um número mínimo de fiéis.

Basta o registro de sua assembleia de fundação e estatuto social num cartório. Melhor ainda, o Estado está legalmente impedido de negar-lhes fé. Como reza o parágrafo 1º do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento”.
A autonomia de cada instituição religiosa é quase total. Desde que seus estatutos não afrontem nenhuma lei do país e sigam uma estrutura jurídica assemelhada à das associações civis, os templos podem tudo.
A Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, por exemplo, pode sem muito exagero ser descrita como uma monarquia absolutista e hereditária. Nesse quesito, ela segue os passos da Igreja da Inglaterra (anglicana), que tem como “supremo governador” o monarca britânico.

Livrar-se de tributos é a principal vantagem material da abertura de uma igreja. Nos termos do artigo 150, VI, b da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a im

postos que incidam sobre o patrimônio, a renda e os serviços, relacionados com suas finalidades essenciais.
Isso significa que, além de IR e IOF, igrejas estão dispensadas de IPTU (imóveis urbanos), ITR (imóveis rurais), IPVA (veículos), ISS (serviços), para citar só alguns dos vários “Is” que assombram a vida dos contribuintes brasileiros. A única condição é que todos os bens estejam em nome do templo e que se relacionem a suas finalidades essenciais -as quais são definidas pela própria igreja.

Leia o restante aqui no blog  Íntegra aproveitando que é de grátis

1. Ensino de  matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$  100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um  lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda, ou R$80,00. Qual é o  lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um  carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5.. Ensino de matemática em  2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo  de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está  certo?

( )SIM ( )  NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um  carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00  ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um  carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00  ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00