O governo da Noruega, caareta e broxa, decidiu proibir a mais antiga profissão: a prostiputição. O que acaba com diversos e honestos estabelecimentos seculares especializados, reconhecidamente estregues a este ramo tão importante de negócios. Bem, tem uma galera por lá que entende a vital importância sócio-cultural-pedagógica da visita regular às primas e decidiu que já que não podem ser cobrados, os serviços de apagamento de fogo sexual serão liberados de pagamento, ou seja, a comilança será gratuita.  A idéia fez tanto sucesso, que eles já conseguiram várias voluptárias (amadoras?) e voluntários (tem gosto pra tudo!) para a difícil tarefa de prestar este sacrificante serviço. Com este pessoal se pretende abrir, em breve, estabelecimentos de fornecimento de fornicação gratuita ao grande e libertino público. Afinal é tudo pelo social!

Fiqeui sabendo no Me Tire Deste Ócio!

Espermatozóide

Gripe Suína

A.I.D.S.

Não é sacanagem (desta vez) estes e muitos outros (O.o) voce pode encontrar aqui!

Que tal dar uma herpes de pelúcia no dia dos namorados antes de dar uma de verdade? 8D

“Catarina quer chorar ela tem um gatinho”. Em vez do nome, essa é a frase que vinha no remetente da fatura de cobrança enviada pela TIM Celular para sua cliente. Por entender que isso causou constrangimento, o Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro condenou a empresa a pagar indenização, por danos morais, no valor de R$ 12 mil. O desembargador José Carlos Paes, da 14ª Câmara Cível, negou, em decisão monocrática, recurso da TIM e ainda aumentou o valor da indenização, fixada em R$ 8 mil pela primeira instância.

O texto acimo foi retirado da Revista Consultor Jurídico (aqui).

Este caso me lembrou de outro semelhante, mas muito mais legal, que ocorreu na Embratel: O cliente grosso como uma tora de baobá – mas provalvelmente com razão porque na época o mercado de telefonia estava abrindo e tudo estava meio confuso e a Embratel ainda estava metida naquele rolo da WordCom, de falsificação dos livros contábeis – deixou o atendente tão fulo da vida que este alterou o nome do cliente de “Fulano Filho” para “Fulano Filho Da Puta”. A sacanagem se propagou por todos os sistemas da empresa até a fatura chegar na caixa de correio do cliente com um belo “Fulano Filho Da Puta” no remetente. O cliente, claro, acionou e levou uma grana da empresa. O atendente foi demitido com justa causa, mas talvez sentindo-se vingado.

Se voce sabe de algum outro caso como esse, comente aí!

É certo que japoneses pensam diferente de nós, ocidentais. Mas mesmo entendendo que existem estas diferenças, muitas vezes estranhas e exóticas, a verdade é que decorar um restaurante com picas douradas de todos os tamanhos – incluindo o maior que serve para bater no gongo, enfeitado como uma árvore de natal – sempre será considerado por mim um verdadeiro sinal de viadagem explícita!

As moedinhas embaixo das picas são para pagar pela sorte – um papelzinho tipo aqupele do biscoito da sorte. Se voce colocar muitas moedas talvez tenha sorte de levar pica! 8D

Vi aqui

O cara volta do iraque 12 meses depois e é recebido pela a mulher grávida com “welcome home daddy” escrito na barriga.

O que o Dalai Lama acha disso?

E inclusive é o que eu acho! -Chato Mor

O pequeno município de São Lourenço, em Minas Gerais, tem sido comarca de estranhos despachos interplanetários. Pelo menos foi o que contou o procurador da República [censurado por atentado ao pudor, porque eu gosto é de muher pelada], tranquilamente sentado na espreguiçadeira de uma das propriedades da região, tipicamente rural. O episódio não teria mais que contornos ficcionais não fosse o estado do procurador: completamente nu, aguardando a chegada da polícia, depois de ter andando a esmo durante a noite e feito algumas visitas às famílias locais.

Aos donos da casa que invadiu, Barreto contou haver recebido uma missão especial naquela mesma noite de 7 de dezembro de 2008. Disse ter sido comissionado por extraterrestres a algo de que ainda não sabia, mas que teria de fazer em uma das casas do condomínio. Por isso, teria de chegar nu e vestir as roupas que o estavam esperando na casa de número 9. Como a residência estava trancada, ele acabou não conseguindo cumprir seu objetivo. O procurador não soube explicar, mas disse que a missão tinha algo a ver com sua eleição a presidente da República em 2012 — o que deixa tudo mais claro.

Leia a notícia completa na Consultor Jurídico

Ainda bem que a justiça é cega… infelizmente nós não somos… – Chato Mor

Mudar para um país que tenha candidatos que prestem!

Essas crianças…. o probrezinho errou o nome… é Papai Noel (SANTA Klaus) garoto, e a barba é maior, mas acho que o outro não tem saco pra nada… – Chato Mor

Esse negócio de criar igreja disso ou daquilo está me dando uma vontade danada de abrir uma também Pô, sai mais barato criar uma nova igreja do que uma empresa formal, com a vantagem que recebe isenção de um monte de impostos. A minha seria a Santa Congregação da Sacanagem Randômica e os cultos seriam em grandes quartos de hotéis, a liturgia seria baseada no sexo tântrico , e os dízimos poderiam ser pagos em favores sexuais, mas só depois de 12 meses de pagamento em dinheiro. Porque a maior sacanagem é ficar rico… 

Veja na reportagem abaixo:

Bastam R$ 418 para criar igreja e se livrar de imposto

Após fundar igreja, reportagem da Folha abre conta bancária e faz aplicação isenta de IR. Além de vantagens fiscais, ministros religiosos têm direito a prisão especial e estão dispensados de prestar serviço militar

por Hélio Schwartsman, com colaboração de Claudio Angelo e Rafael Garcia, da Folha de S. Paulo

Bastaram dois dias úteis e R$ 218,42 em despesas de cartório para a reportagem da Folha criar uma igreja. Com mais três dias e R$ 200, a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio já tinha CNPJ, o que permitiu aos seus três fundadores abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de IR (Imposto de Renda) e de IOF (Imposto sobre Operações Financeiras).

Seria um crime perfeito, se a prática não estivesse totalmente dentro da lei. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para a constituição de uma igreja. Tampouco se exige um número mínimo de fiéis.

Basta o registro de sua assembleia de fundação e estatuto social num cartório. Melhor ainda, o Estado está legalmente impedido de negar-lhes fé. Como reza o parágrafo 1º do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento”.
A autonomia de cada instituição religiosa é quase total. Desde que seus estatutos não afrontem nenhuma lei do país e sigam uma estrutura jurídica assemelhada à das associações civis, os templos podem tudo.
A Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, por exemplo, pode sem muito exagero ser descrita como uma monarquia absolutista e hereditária. Nesse quesito, ela segue os passos da Igreja da Inglaterra (anglicana), que tem como “supremo governador” o monarca britânico.

Livrar-se de tributos é a principal vantagem material da abertura de uma igreja. Nos termos do artigo 150, VI, b da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a im

postos que incidam sobre o patrimônio, a renda e os serviços, relacionados com suas finalidades essenciais.
Isso significa que, além de IR e IOF, igrejas estão dispensadas de IPTU (imóveis urbanos), ITR (imóveis rurais), IPVA (veículos), ISS (serviços), para citar só alguns dos vários “Is” que assombram a vida dos contribuintes brasileiros. A única condição é que todos os bens estejam em nome do templo e que se relacionem a suas finalidades essenciais -as quais são definidas pela própria igreja.

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