Rubinho, o único funcionario público piloto de carro de corrida, comemorou seu 300º grande prêmio com pompa e circunstância. Fala sério, depois de 300 tentativas sem ganhar um campeonato qualquer um iria pendurar os pneus e dizer “não dou pra coisa..”. Mas não Rubinho, porque ele é brasileiro e não desiste nunca!

Respeitando o Estatuto da Criança e do Adolescente, Rubinho esconde o rosto dos meninos.

Além do mais, este emprego tem meta razoaveis (menos de 4% de aproveitamento no caso dele), paga o transporte e a hospedagem, o plano de saúde é de primeira ( Tem até helicóptero!), só se trabalha quatro dias por mês e ainda mata de inveja um monte de marmanjo doido para pilotar uma F1. Até o Alemão, que ganhou sete vezes e já estava de saco cheio, enxergou as vantagens de continuar no ramo e resolver voltar.

Rubinho não entendeu a indireta da Williams: "Se aposenta!"

Para a festa Rubinho, contratou o Ultraje a Rigor para cantar “Terceiro”… Ambicioso ele não?

A versão de quem perdeu:

A versão de quem ganhou:

Ficou famoso. Fez uma turne.

Fez escola.

Ele foi embora mais promete voltar..

“Substrato nasal”? Por definição (aqui) deve ser uma coisa interna, tipo os miolos do sujeito…

Convenhamos, o cara á um artista da pintura/escultura. Só estava dando um toque pessoal no ambiente. Isso é intolerância à arte!

Ainda bem que ele usa o banheiro de deficiente…mental!

Na plataforma Girassol da Petrobras, em Angola, um peixe-espada furou um oleoduto de 24 polegadas de diametro, paralisando as operações por alguns dias até que o tubo fosse substituido. normalmente a plataforma extrai 250.000 barris por dia.

Voce, bicha plugada nas novidades do cabo USB, finalmente terá um refresco do excesso de uso de seu atormentado, porém feliz, toba. A revendora Purpurina Esvoaçante trouxe, diretamente das terrras das gaychas, o mais novo sucesso gayformático: o refrescador de cú Butt Cooler Cushion!

Funciona assim: basta colocar o Butt Cooler Cushion sobre o seu assento preferido (de preferência sem partes protuberantes, para não danificar o aparelho), ligar no acendedor de cigarro do carro ou na saída USB do seu micro Hello Kitty e ligar.  Imediatamente, a ventoinha do aparelho gerará um fluxo de ar resfriado, que ao passar por sua área fiofônica, aquecida pela frequente fricção, lhe trará imediato, porém temporário (gulosa), alívio.

Este produto de primeira necessidade à bicha livre e solta, pode ser encontrado clicando aqui.

Se você , militante fiel da liga do arco-íris, achou soft demais, bater o pezinho e usar este fuzil para expôr seus sentimentos de ódio contra aquele bofe que te deu o cano ou aquela outra bicha invejosa ou simplesmente para soltar a franga e fazer um barraco, a revendera Pupurina Esvoaçante apresenta seus novos produtos:

Cuidado com o fogo rosa-choque!

Pra fatiar o bofe!

Resenha: No filme nossa fogosa heroína joga uma partida de buraco com policiais e jogadores de futebol. A cada ponto marcado, uma peça de roupa é retirada. Antes do fim do jogo, a sacanagem rola solta, mas os policias nunca conseguem pegar o MORTO.