Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Maridos e namorados: nunca deixe a sua relação chegar a este estado!

Clique acima para baixar o arquivo .doc

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Alo? - diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio FranK.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.

- Tá bom, então. Quero que vc faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na  frente de casa.

- Tá legal papai!

Alguns minutos depois, volta a garota:

- Bem, eu fiz o que vc disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela  da frente, e agora ela  está morta…

- Oh, meu Deus!!! e o Tio Frank?

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, as ele deve ter esquecido que vc esvaziou a piscina na semana passada pra limpar,  daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá morto também…

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?

- Uma mulher muito bonita e seu marido estavam jantando, a luz de velas, num restaurante de luxo. De repente, o garçom notou que o homem escorregava lentamente pra debaixo da mesa. A mulher não parecia reparar que o marido tinha desaparecido.

- Perdão, senhora, - disse o garçom - mas acho que seu marido esta debaixo da mesa.

- Não esta, não - responde a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Depois que a mulher entrou no oitavo mes de gravidez, o marido se encontra condenado a dormir no sofá. Uma noite, quando ele se prepara para passar mais uma noite de cão, a mulher o fita com ar de compaixão. Ela entende que ele é apenas um homem, e que ele tem necessidades que ela não tem condições de satisfazer.

Então, num lance de bondade, ela pega uma nota de 100 na carteira e a dá ao marido:

- Meu amor - diz ela - por minha causa você não dorme direito e eu não tenho como te
proporcionar aquilo que te dá tanto prazer. Toma, pega essa grana e vá na vizinha. Ela vai concordar em trepar com você. Mas lembre-se que é uma única vez, certo? Estou fazendo isso por você, só porque te amo!

O marido nem acredita. Ele pega rapidinho o dinheiro antes que a mulher mude de idéia e vai correndo para a casa da gostosa da vizinha. Alguns minutos depois ele volta decepcionado. Devolve a nota para a mulher e explica:

- Ela disse que é pouco. Ela quer 200.

A mulher fica louca da vida e explode:

- Desgraçada! Quando ela estava grávida e o marido dela veio aqui, eu só pedi 100…

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

- O que houve, querida? Você não está passando bem? - Perguntou preocupado.

- Acho que é um ataque do coração - Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Paiê, tem um homem pelado no banheiro!!

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Duas mulheres se encontram na fila da padaria:

- Aninha! Que bom te ver, como voce esta? Eu soube que o seu marido fugiu com a sua empregada, é verdade?

- É sim… foi na semana passada!

- Mas que horror… logo com a empregada! Como voce esta se sentindo?

- Ah! Eu estou me virando… Na verdade, não me incomodei muito… eu pretendia manda-lá embora mesmo!

O pai colocou sua filinha de três aninhos na cama, contou-lhe uma estorinha e ouviu suas orações que ela encerrou dizendo assim:

- Deus abençoe a mamãe, o papai, a vovó e adeus vovô!

O pai perguntou:

- Por que voce disse adeus vovô?

A garotinha respondeu:

- Não sei papai, só me pareceu a coisa mais certa a fazer.

No dia seguinte o avô morreu. O pai achou ser uma grande coincidência. Alguns meses depois, o pai colocou a menininha na cama, contou uma estorinha  e ouviu suas orações que terminaram assim:

- Deus abençoe mamãe, Deus abençoe papai e adeus vovó.

No dia seguinte a avó morreu. “Meu Deus”, pensou o pai, “esta menina tem contato com o além!”. Várias semanas depois, quando a menina estava indo para a cama, após todo aquele ritual costumeiro, ela disse:

- Deus abençoe mamãe e adeus papai.

O pai praticamente entrou em choque. Não conseguiu dormir a noite toda, madrugou com as galinhas e saiu rapidamente para o trabalho. Ele estava  histérico o dia todo. Pediu almoço no escritório e ficou olhando para o  relógio a todo instante. Ele concluiu que se passase da meia noite ele ficaria bem. Ele se sentia seguro no escritório, então, ao invés de ir para  casa no fim do dia, ficou por lá bebendo cafe, olhando para o relógio e se assustando com qualquer barulho que escutava. Finalmente chegou meia  noite, ele pode respirar aliviado, passou uma vista sobre seu passado e foi para casa em paz. Quando ele chegou em casa sua mulher foi lhe dizendo:

-  Eu nunca vi voce trabalhar até tão tarde assim! Qual foi o problema?

Ele disse:

- Nao quero falar a respeito, Acabei de ter o dia mais terrível da  minha vida!

Ela replicou:

- Voce acha que teve um péssimo dia! Voce não vai acreditar no que aconteceu comigo. Esta manhã, o carteiro caiu morto aqui na nossa porta!

Por que só 10% dos homens vão para o céu?
… porque se todos fossem, seria o inferno.

Por que os homens sentam com as pernas abertas?
… porque se eles fecharem as pernas esmagarão o cérebro.

Por que suspenderiam a prática da circuncisão?
… porque os médicos temem que possa causar danos no cérebro.

Quando um homem pode valer um dólar?
… quando o preço do ovo subir a cinquenta centavos.

Por que existem os gays?
… porque nunca é tarde para tentar consertar um erro.

Por que há mais gays que lésbicas?
… porque nem “eles” gostaram de ser homens.

Por que todos os motoristas de táxis são homens e não mulheres?
… porque a “ignorância” é “um requisito indispensável”.

Por que há mais mulheres que homens?
… porque a ” Mãe Natureza ” é sabia.

No que se parece um homem ao ” Windows ” ?
… É que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão melhor que o substitui.

Por que os homens gostam tanto de carros e motos?
… porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.

Duas amigas conversando:
- Maria, o que você me dá pelo meu marido?
- Nada.
- OK!! Trato feito!

O que faz os homens parecerem tão bonitos?
… a escuridão.

Por que existe o machismo?
… porque de ilusões também se vive.

Por que Deus criou o homem?
… para que alguém possa manter as mulheres.

Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
… porque não existe uma moeda tão pequena.

Como deixar um homem louco na cama?
… é so esconder o controle remoto.

Por que os homens tem a consciência limpa?
… porque ela nunca foi usada.

Por que a maioria das mulheres dirige mal?
… porque todos os instrutores de auto-escola são homens.