Mais perguntas idiotas e respostas cretinas

Postado em (Animal, Bobinhas, Chatos, Homens, Mulheres, Sexo) by Chato Mor on 05-11-2008

- Qual a semelhanca entre as mulheres e as geladeiras?
  Nas duas voce coloca a carne pra dentro e deixa os ovos na porta.

- Como se chama um homem inteligente em Portugal?
  Turista

- O que tem quatro patas e um braço?
  Um jumento feliz.

- O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
  Um porteiro que acha que e dono do prédio.

- Qual e a definição de “fazer amor”?
  Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

- Qual a punição por bigamia?
  Duas sogras

- Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9?
  Porque na porta esta escrito: consultas: de 9 a 17

- Por que os homens só tem dois ovos e não três?
  E que o terceiro foi chocado e virou pinto.

- Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem?
  Pra eles aprenderem como é o inferno.

- Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças?
  Pra poderem passar os dedos nos cabelos.

Veja também: Algumas perguntas idiotas e respostas cretinas

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A vingança do usuário

Postado em (Chatos, Malucas) by Chato Mor on 03-11-2008

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha… Diversão garantida!

1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda: “Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais
se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc… Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dê um grito: “Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?”

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: “Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você… Qual é teu número?” 

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de rehabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: “Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?” Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?”

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa… Eu também não!”

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Pérolas escolares

Postado em (Bobinhas, Chatos, Frases) by Chato Mor on 29-10-2008

Estas sao “pérolas escolares”, ou seja, absurdos escritos em provas pelos alunos.

- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

- Resposta a uma pergunta: “Nao cei”.

- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. Joao no rio de Campos de Jordao.

- Resposta à pergunta: “Que entende por helenizaçao?”: “Nao entendo nada”.

- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

- Os pagaos nao gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

- Entao o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: “e a luz foi iluminada”.

- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

- A capital de Portugal é Luiz Boa.

- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

- Na América Central há países como a República do Minicana.

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

- As constelaçoes servem para esclarecer a noite.

- As principais cidades da América do Norte sao Argentina e Estados Unidos.

- Expansivas sao as pessoas tangarelas.

- O clima de Sao Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verao; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundaçao.

- Os planteas sao 9: Mercério, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. nao vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que nao vai abaixar a nota por causa disso).

- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

- Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam na escuta.

- Parasitismo é o fato de um nao trabalhar e vivendo a dar “mordidas” nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

- Antibióticos sao esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

- Assexuada é a pessoa que nao está nem do lado de cá nem do lado de lá.

- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

- Resposta à pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada”.

- Resposta à questao: “Enuncie a lei de Boyle”: “Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou”.

- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

- Evaporaçao é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo “se mandar”.

- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta ( ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).

- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.

- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

- There are some tickets on the shelf: “Há alguns taloes lá na Shell”.

- Shut the door, please: “Chute a dor, por favor”.

- Do you speak Portuguese? - Of course!: Você fala português? - Fiz curso!

- I am sorry: Eu estou sorrindo.

- Are you hungry?: Você é húngaro?

- Um jovem era estudante novato de Inglês e tinha aprendido recentemente a preposiçao between, que quer dizer “entre, ou no meio de.” Eis que batem a porta do seu quarto, e ele grita lá de dentro: - BETWEEN!

- Ditongo é a repetiçao da música típica mais popular da Argentina.

- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.

- Abreviaçao é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, entao só escreve uma parte dela.

- Preposiçao, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

- Conjunçao é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.

- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

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Respostas feministas (2)

Postado em (Bobinhas, Chatos, Homens, Mulheres) by Chato Mor on 25-10-2008

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima são vazios.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
R: Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
R: De tantos só serve um!

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
R: A placa.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
R: As cinco cervejas que a princesa tomou.

O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
R: Um quebra-cabeça.

O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
R: Invasores!!!

O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
R: Túnel de vento.

Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque as pilhas têm ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem se casar?
R: Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o porco inteiro

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
R: Quando fica viúvo.

E os outros 10%?
R: Quando morre o cachorro.

O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
R: Eco, Eco, Eco, eco…

E duas???
R: Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
R: Aleatoriamente.

O que há por trás de um homem inteligente?
R: Uma boa ventríloqua.

O que há por trás de um grande homem?
R: Uma mulher surpresa!

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
R: Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
R: Sempre há uma amiga que tem um melhor;
R: Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
R: Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
R: Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
R: Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
R: Os mais caros são os melhores;
R: Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
R: Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Veja também Resposta Feministas

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Os mais lindos do Orkut 2008

Postado em (Chatos, Drogas pesadas, Homens, Mulheres, Sexo) by Chato Mor on 23-10-2008

Depois de  Os mais lindos do Orkut 2007, chegamos ao fim do ano com uma nova safra (a fonte é inesgotável).

 

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Qual a diferença entre um bom amigo e um amigo de verdade?

Postado em (Chatos, Homens, Sexo) by Chato Mor on 18-10-2008

Um BOM AMIGO te manda e-mails com poemas e fábulas que te fazem refletir e meditar.
Um AMIGO DE VERDADE te manda e-mails com mulheres peladas, trepadas, fotos da “BizarreSex” e asquerosidades em geral.

Um BOM AMIGO se preocupa, pensando que os problemas de que você se queixa são recentes.
Um AMIGO DE VERDADE te diz ” - Pára de reclamar das mesmas merdas de sempre, seu babaca, e resolve de uma vez, porque eu já não aguento mais essa ladainha!”

Um BOM AMIGO se desespera se alguma vez te vê chorar…
Um AMIGO DE VERDADE já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar, mas não se preocupa porque sabe que você é meio viadinho mesmo…

Um BOM AMIGO não dá importância a quem são ou aonde moram os teus pais.
Um AMIGO DE VERDADE tem sempre o telefone dos teus velhos à mão se, por acaso, te levam preso.

Um BOM AMIGO leva uma garrafa de vinho à tua casa quando tem festa.
Um AMIGO DE VERDADE chega à tua casa de mãos abanando, toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e sai te deixando com cara de cú.

Um BOM AMIGO odeia que você ligue depois que ele já se deitou para dormir, mas atende assim mesmo.
Um AMIGO DE VERDADE te manda tomar no cú, balbucia algo do tipo “nos falamos amanhã” e desliga na sua cara.

Um BOM AMIGO procura conversar sobre os teus problemas, te fazendo ver outros pontos-de-vista.
Um AMIGO DE VERDADE resolve todos os teus problemas te levando pruma noitada com umas putas e umas latas de cerveja.

Um BOM AMIGO comporta-se na sua casa como um convidado, com elegância e cerimônia.
Um AMIGO DE VERDADE entra na sua casa sem bater, abre a geladeira e a fecha com o calcanhar, te xinga se está vazia, vai cagar e deixa o banheiro lastimável, mija de porta aberta, ocupa o telefone por horas e monopoliza o controle remoto da TV.

Um BOM AMIGO evita discordar de você porque pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.
Um AMIGO DE VERDADE te fode a paciência quando enche a cara e no outro dia nem se lembra do que se passou ou disse, mas sabe que está tudo bem.

Um BOM AMIGO espera estar sempre ao teu lado.
Um AMIGO DE VERDADE espera que você sempre esteja ao seu lado.

Um BOM AMIGO nunca te xinga.
Um AMIGO DE VERDADE já te xingou de tudo quanto é palavrão já inventado e mais alguns novos.

Um BOM AMIGO te leva pra casa dele e cuida de você toda a noite, quando você enche a cara.
Um AMIGO DE VERDADE te joga em um matagal para que não te levem preso, passa para te buscar às 8 da manhã seguinte, te joga na caçamba do carro pra não sujar de vômito o estofamento e te deixa na casa da tua namorada, a única que atura a tua ressaca…

Um BOM AMIGO, se alguém quer te bater, tenta resolver tudo no papo.
Um AMIGO DE VERDADE enche a cara, quebra o pau e ainda te dá umas porradas por tentar impedi-lo.

Um BOM AMIGO nunca diz coisas que sabe que te chateiam.
Um AMIGO DE VERDADE, só de sacanagem, vai repeti-las até o cú fazer bico.

Um BOM AMIGO escreve ao final: “Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos os seus desejos se tornarão realidade.”
Um AMIGO DE VERDADE escreve ao final: “Pára de repassar essas merdas melosas e manda logo alguma coisa boa, senão espalho pra todo mundo que você é boiola!”

Chato em todo lugar!

Postado em (Arquivo X, Arte, Chatos, Curiosidades, Malucas, Sexo, Tecno, Tecnologia) by Chato Mor on 16-10-2008

Agora voce pode ler seu blog favorito de piadas no conforto de sua mão (a não ser que a esteja usando para outra coisa, neste caso lave-a primiero): o Chato’s Blog agora é mobraile… eh.. quer dizer… mobile (ou mobilete, mobília… ah voce entendeu). Se gostou deixe um comentário aí. Se não jogue o celular na parede… :)

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O que voce prefere?

Postado em (Chatos, Homens, Mulheres) by Chato Mor on 16-10-2008

Responder uma das perguntas mais difíceis do mundo, e que as mulheres adoram fazer…

Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste…
Ela: Eu ou fios de ovos?
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo?
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol?
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você está caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita Devolve tio!” e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição?
Ele: Prefiro você.
Ela: Brasil e Argentina na final da Copa do Mundo, passagem e entrada de graça?
Ele: Você vai junto?
Ela: Não!!!
Ele: Pela televisão se vê melhor…
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova o Paulinho. É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite, e a Bovespa está subindo.
Ele: Você!!
Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço sentir a lama fazer squish entre os dedos?
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu????
Ele: Que dúvida. Você!!!
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária??
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha???
Ele: Desligo o telefone!!!
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira.
Ele: Prefiro você…
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo “Vem….”
Ele: Hummm…
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?
…Silêncio de 5 segundos …
Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!

Atuor: Luís Fernando Veríssimo

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Horário político

Postado em (Chatos, Malucas, Políticos, Sexo) by Chato Mor on 01-10-2008

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Advogados (8)

Postado em (Advogado, Chatos) by Chato Mor on 01-10-2008

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

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