Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Recebi no meu e-mail:

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(…) (endereço omitido porque não ganho nada com isso - Chato-Mor)

Boa sorte.

Obs:
Esta mensagem é única e não se repetirá.”

É como encontrar um ladrão na sua sala de estar querendo vender-lhe um alarme contra roubo.

Maridos e namorados: nunca deixe a sua relação chegar a este estado!

Clique acima para baixar o arquivo .doc

- Pastor,é o senhor que separa as mulheres do mal?

- Sou eu sim, meu filho.

- Então separa uma pro sábado pra mim.

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola  Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto,  Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá  até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade  particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um  tal de José Sarney;
- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize  as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no  interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13  repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;
- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se  quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas ‘maravilhosas’ rodovias maranhenses e aporte no município José   Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum  José Sarney,  procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e  dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney…

- Qual a semelhanca entre as mulheres e as geladeiras?
  Nas duas voce coloca a carne pra dentro e deixa os ovos na porta.

- Como se chama um homem inteligente em Portugal?
  Turista

- O que tem quatro patas e um braço?
  Um jumento feliz.

- O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
  Um porteiro que acha que e dono do prédio.

- Qual e a definição de “fazer amor”?
  Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

- Qual a punição por bigamia?
  Duas sogras

- Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9?
  Porque na porta esta escrito: consultas: de 9 a 17

- Por que os homens só tem dois ovos e não três?
  E que o terceiro foi chocado e virou pinto.

- Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem?
  Pra eles aprenderem como é o inferno.

- Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças?
  Pra poderem passar os dedos nos cabelos.

Veja também: Algumas perguntas idiotas e respostas cretinas

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha… Diversão garantida!

1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda: “Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais
se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc… Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dê um grito: “Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?”

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: “Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você… Qual é teu número?” 

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de rehabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: “Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?” Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?”

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa… Eu também não!”

Estas sao “pérolas escolares”, ou seja, absurdos escritos em provas pelos alunos.

- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

- Resposta a uma pergunta: “Nao cei”.

- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. Joao no rio de Campos de Jordao.

- Resposta à pergunta: “Que entende por helenizaçao?”: “Nao entendo nada”.

- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

- Os pagaos nao gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

- Entao o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: “e a luz foi iluminada”.

- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

- A capital de Portugal é Luiz Boa.

- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

- Na América Central há países como a República do Minicana.

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

- As constelaçoes servem para esclarecer a noite.

- As principais cidades da América do Norte sao Argentina e Estados Unidos.

- Expansivas sao as pessoas tangarelas.

- O clima de Sao Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verao; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundaçao.

- Os planteas sao 9: Mercério, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. nao vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que nao vai abaixar a nota por causa disso).

- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

- Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam na escuta.

- Parasitismo é o fato de um nao trabalhar e vivendo a dar “mordidas” nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

- Antibióticos sao esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

- Assexuada é a pessoa que nao está nem do lado de cá nem do lado de lá.

- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

- Resposta à pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada”.

- Resposta à questao: “Enuncie a lei de Boyle”: “Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou”.

- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

- Evaporaçao é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo “se mandar”.

- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta ( ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).

- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.

- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

- There are some tickets on the shelf: “Há alguns taloes lá na Shell”.

- Shut the door, please: “Chute a dor, por favor”.

- Do you speak Portuguese? - Of course!: Você fala português? - Fiz curso!

- I am sorry: Eu estou sorrindo.

- Are you hungry?: Você é húngaro?

- Um jovem era estudante novato de Inglês e tinha aprendido recentemente a preposiçao between, que quer dizer “entre, ou no meio de.” Eis que batem a porta do seu quarto, e ele grita lá de dentro: - BETWEEN!

- Ditongo é a repetiçao da música típica mais popular da Argentina.

- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.

- Abreviaçao é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, entao só escreve uma parte dela.

- Preposiçao, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

- Conjunçao é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.

- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima são vazios.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
R: Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
R: De tantos só serve um!

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
R: A placa.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
R: As cinco cervejas que a princesa tomou.

O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
R: Um quebra-cabeça.

O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
R: Invasores!!!

O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
R: Túnel de vento.

Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
R: Porque os ratos escolheram primeiro.

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque as pilhas têm ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem se casar?
R: Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o porco inteiro

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
R: Quando fica viúvo.

E os outros 10%?
R: Quando morre o cachorro.

O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
R: Eco, Eco, Eco, eco…

E duas???
R: Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
R: Aleatoriamente.

O que há por trás de um homem inteligente?
R: Uma boa ventríloqua.

O que há por trás de um grande homem?
R: Uma mulher surpresa!

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
R: Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
R: Sempre há uma amiga que tem um melhor;
R: Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
R: Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
R: Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
R: Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
R: Os mais caros são os melhores;
R: Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
R: Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Veja também Resposta Feministas

Depois de  Os mais lindos do Orkut 2007, chegamos ao fim do ano com uma nova safra (a fonte é inesgotável).