Mêlo do Surdo: “Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!” (Engenheiros do Hawai)

Mêlo do Mudo: “Eu quis dizer, você não quis escutar !!!” (Paralamas do Sucesso)

Mêlo do Cego: “Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz !!!” (Adriana Calcanhoto)

Mêlo do OB: “Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos …” (O Rei, Roberto …)

Mêlo do Leproso I: “Já não tenho dedos pra contar” (Lulu Santos)

Mêlo do Leproso II: “Jogue as suas mãos para o céu”

Mêlo do Sexo Anal: “Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz !!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!”

Mêlo do Pão Duro: “Amanha de Manha, vou pedir UM café pra nos DOIS !!!” (o Rei, Roberto)

Mêlo do Surfista Tarado: “COMO uma onda no mar !!!” (Lulu Santos)

Mêlo do Ciclista Inveterado: “Vou dar a volta no mundo eu vou… (Daniela Mercury)

Mêlo do Lars Grael: “Só num sapatinho, ohhh ohhh. Só num sapatinho, ohhh ohhh.”

Mêlo do Ulisses Guimarães: “Vou nadar e morrer na beira da praia…” (Raça Negra) ou “Quem me dera ser um peixe… (Fagner)

Mêlo do Louco: “Aquela nuvem que passa, lá em cima sou eu…”

Mêlo das Gêmeas siamesas: “Não esta sendo fácil viver assim, você esta grudada em mim…” (Kátia)

Mêlo dos Anões: “Então eu me afogo, num copo de cerveja…” (Só Pra Contrariar)

Mêlo da Virgem: “Como e que uma coisa assim, machuca tanto…” (Só Pra Contrariar)

Mêlo da tuberculose: “Deve estar, dentro do peito…” (Milton Nascimento)

Mêlo do Epiléptico: “E o corpo estremece, as pernas desobedecem… (Araketu)

Mêlo do desodorante vencido: “Quando você passa eu sinto o seu cheiro…”

Mêlo da Mulher aos 40 Anos: “Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia…” (Lulu Santos)

Mêlo da Menstruação: “Pinga nimim , pinga nimim… (Sérgio Reis)

Mêlo da Menstruação Atrasada: “A semana inteira, fiquei esperando…”

Mêlo do Japonês Excitado: “Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão…” (Gugu Liberato)

Mêlo do Vaso Sanitário: “Senta aqui, não ai tão quieta, senta aqui…” (Fábio Jr.)

Arrepio: Escorregar nú em um tobogã repleto de pontas de estilete e mergulhar numa piscina de álcool.

Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Ciúmes-1: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Ciúmes-2: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Confiança-1: Fazer 69 com um canibal.

Confiança-2: Jogar palitinho pelo telefone.

Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Descrédito: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro…

Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: “Desculpe-me por lhe dar as costas.”.

Ejaculação Precoce: O cara estar vestindo o pijama, enquanto a mulher está tirando a camisola.

Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Falta de Imaginação: Depois de 20 anos de casado, bater uma punheta pensando na esposa.

Falta do que fazer: Ficar lendo essas baboseiras.

Força: Dobrar uma esquina.

Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: “Você gostou?” e ela responder: “Do quê?”.

Gentileza: Meu pau levantar para você sentar…

Higiene: Chupar uma xana com canudinho.

Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.

Lerdeza-1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar…

Lerdeza-2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Nulidade: Ser reserva de gandula.

Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Paciência-1: Limpar o cú do elefante com confetes!

Paciência-2 Vomitar de canudinho.

Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sonrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.

Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.

Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cú da criança.

Azar: A criança ser você.

Rapidez-1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro…

Rapidez-2: Cagar da janela do 14o. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cú piscando.

Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.

Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Traição: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vegetarianismo: Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato..

Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

Do esquecimento: Um cara vai cagar e pendurar seu guarda-chuva, no galho de uma árvore. Após cagar levanta-se e bate com a cabeça no guarda-chuva e fala: – Quem pôs está porra aqui? Pisa na merda e fala: – Porra, quem cagou aqui? Detalhe. O mesmo esqueceu de limpar a bunda.

Do Equilíbrio: Fazer sexo em pé em cima de uma rede. (Chato-mor: Olha que dá, hein?)

Da burrice (outro): Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto.

Do barulho: Dois esqueletos fazendo sexo em cima de uma telha de zinco.

Da Infantilidade: Peidar n’água pra fazer borbulha…

Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Ômega.

Da Magreza: Deitar na agulha e se cobrir com a linha.

Da sacanagem: O irmão depois de comer a irmã: “Mana você é mais gostosa do que a mãe” ela responde: “Eu sei, o pai já me falou”.

Do Desespero: Ficar com o pau preso na porta, no meio de um puta incêndio, estando com um facão na mão.

Da Economia: 1. Usar o papel higiênico dos dois lados.

Da Economia:2. Limpar a bunda com confete

Do Esquecimento 2: Ih! Esqueci!

Da Distração: É, na manhã seguinte à noite do casamento, o cara se vestir de mansinho, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora do hotel.

O maníaco do parque entra no mato com uma garota.
Após 30 metros, uma escuridão danada, a garota fala:
 - Tô com medo!

O tarado responde:
 - Não precisa ter medo.

Mais 40 metros e a garota fala:
 - Tô com medo!

Ele fala:
 - Não precisa ter medo.
 
Mais 50 metros no mato escuro e a garota fala:
 - Tô com muito medo!
 
O tarado responde:
- Pára com isso que quem tá ficando com medo sou eu, que vou ter que voltar sozinho!!!

Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando. P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de calculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSC. LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75(arredondando a partir da 3a casa decimal para cima).

LM tbm era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn(onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar. Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos e pela Back. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planejou no AutoCad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3: - Uahahhahaha, corra, P3, pq vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia e Construcao Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicacao e Expressao Visual! Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas qdo chegou lá os fiscais do Conselho ja haviam posto tudo abaixo. Entao P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando: - Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace, para denunciar que vc usou madeira nobre de aréas nao-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento. Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada. P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definicao, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual! Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia de Santa Catarina em cima de vc!!!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Entao LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chamine, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:

a) a massa de LM

b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

c) a velocidade de queda de LM qdo este tocou o chão e

d) o susto que o Lobo Mau tomou!

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba ! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba )

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é ?

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !

Locutor: Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte: V – A – I – C – E

Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase
fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! – e nesse momento desliga a ligação

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo…Vamos tentar outra ligação. Alo ! Quem é ?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: E – U – D – I

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu
ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia…
eudiapneustia… eudiapnêustico…É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder !