Se você , militante fiel da liga do arco-íris, achou soft demais, bater o pezinho e usar este fuzil para expôr seus sentimentos de ódio contra aquele bofe que te deu o cano ou aquela outra bicha invejosa ou simplesmente para soltar a franga e fazer um barraco, a revendera Pupurina Esvoaçante apresenta seus novos produtos:

Após decolar do Aeroporto Internacional Tom Peidim, mais um avião da Air France apresentou problemas em pleno vôo. Felizmente, diferente do que aconteceu da última vez, quando outro vôo da Air france caiu no mar,  este teve sorte e conseguiu retornar são e salvo. O motivo foi a pane generalizada dos seis banheiros da aeronave, o que disparou um alerta na cabine de comando fazendo os pilotos voltarem com o avião.

Turistas imprudentes

Segundo o relatório inicial entregue pelos pilotos, uma excursão de franceses que voltava para casa depois de uma temporada no Rio de Janeiro, resolveu abusar da feijoada logo antes de tomarem o avião. Devido à intensa rebeldia em seus aparelhos digestivos, ele se viram obrigados a ocupar todos os banheiros disponíveis da aeronave, saindo de seus assentos durante a decolagem, já no ar, mesmo sob os protestos das comissárias de bordo, que os alertavam do perigo de se levantarem. Além disso, houve briga pelos sanitários disponíveis, que não eram suficientes para todos.

Momentos Assustadores

Estando todos as privadas ocupadas e com o avião arremetendo, imediatamente se verificou uma diferença de pressão entre o ambiente interno da aeronave e os dutos do sistema de esgoto sanitário. Não haveria problemas se pelo menos uma das privadas estivesse liberada, porém com todas elas ocupadas, a pressão prendeu os passageiros em seus lugares por sucção. Mesmo a intensa quantidade de matéria e gases liberada pelo passageiros nesta situação constrangedora não foi suficiente para igualar a pressão. Muitos abriram as portas, pedindo socorro, por estarem sendo sugados pela privada, mas os mais próximos não puderam ajudar, já que como não conseguiram entrar antes, estavam usando os sacos de vômito (cujo estoque acabou em pouquíssimo tempo).

Decisões difíceis

A diferença de pressão disparou um alerta vermelho na cabine de comando, indicando risco à aeronave. Os pilotos conseguiram se informar da situação com o restante da tripulação e decidiu que a segurança de todos era o mais importante, tomando uma decisão temerária: abriu remotamente o duto interno de manutenção do sistema de esgoto da aeronave, o que permitiu  a equalização da pressão interna e liberou os passageiros de sua humilhante posição, porém em contrapartida, liberou todos os odores do sistema de esgoto nos dutos de ventilação do avião. Feito isto, não puderam mais entrar em contato com os tripulantes e decidiram retornar com o avião. Porteriormente ficaram sabendo que todos os passageiros e tripulantes fora da cabine do piloto, demaiararam devido ao cheiro que empesteou o ar. Os únicos que permaneceram acordados foram os franceses, que ao serem entrevistados, disseram que não sentiram mal estar nenhum e já são acostumados com o cheiro: “É só passar perfume” disse um deles.

Tragédia evitada

O especialista em proctologia e aeronáutica consultado pela redação, afirmou que os pilotos tomaram a decisão correta porém arriscada, porque afinal conseguiram retornar em segurança, mas eles próprios poderiam desmaiar também. Segundo um representante da Air France, em um pronuciamento à imprensa logo após o ocorrido, isto seria impossível, Ele informa que foram feitas modificaçãoes especiais em todas as aeronaves da companhia após o laudo do acidente ocorrido com o vôo da Air France  indicar como causa provável esta mesma situação, devido ao silêncio do rádio no momento da queda e ao fato de que a aeronave bateu na água com a fuselagem intacta. Estas modificações incluiriam um sistema de filtragem extra de ar na cabine dos pilotos e o controle remoto do sistema de esgoto da aeronave.

Às vezes me pego pensando nos vários desabrigados pelo país afora, aqueles dos incêncios de favelas no Rio,  das chuvas no morro do Bumba em Niterói,  das recorrentes enchentes em São Paulo e nos estados do Sul e no mais recente episódio das inundações no Nordeste….

E penso nestas pobres pessoas marginalizadas que não tem nada nesta vida… e sempre me pergunto…

Se eles não tem NADA, como podem dizer que perderam TUDO???

Afinal, se o jogo contra a Holanda era de

MATA-MATA

Deviam ter chamado o

BRUNO!!

****

Sabe qual é a diferença entre o Bruno e o Ronaldo Fofomeno?

O QUE NÃO MATA, ENGORDA!!!!

Troca de sexo
A Justiça britânica reconheceu que, quando um homem faz uma cirurgia e muda de sexo, ele definitivamente vira uma mulher. Por isso, tem direito de se aposentar aos 60 anos, como prevê a lei britânica para mulheres, e não aos 65, idade mínima para os homens se aposentarem.

Fonte: Consultor Jurídico

É bicharada velha e inrustida chegada num chá da tarde e naquele bolo esponja! Agora vocês tem mais um motivo para sair do casulo! Com a crise na Europa quanto mais cedo se aposentar melhor!

Carta enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo

“Estou com um problema e preciso da sua ajuda:

Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente,  soropositivo. Tenho 3 irmãos, um é gay, um é vascaino, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã prostituta. Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu
pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste. Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido. Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.

A minha dúvida é:

Devo falar a ela que meu irmão é Vascaino?”

Cheguei na baia de um amigo, e vi a foto sua filha com a praia de Copacabana ao fundo e a elogiei:

- Essa foto ficou muito boa.

- É montagem.

- Sim, mas o rosto da sua filha ficou perfeito.

- É montagem, também.

- Como assim? Eu conheço a sua filha o rosto dela é assim mesmo.

- Mas pra fazer, eu montei na mãe dela….

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – PESSOA FÍSICA.

RELAÇÃO OFICIAL DOS_MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal – IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual – IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal – IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS – Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional – Contribuição anual
06) Sindicato da Categoria Profissional – Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB – Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG – Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular – Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde – Mensalidade;
11) Detran – Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran – Taxa de inspeção veicular;
13) IRB – Seguro automotor obrigatório;
14) Concessionárias de estradas de rodagem – Pedágios;
15) CET/DSV/ESTAR – Talões de estacionamento;
16) Terminais aeroviários e rodoviários – Taxa de uso dos sanitários e estacionamento;
17) Instituições financeiras – Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos – Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. – Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
20) 567 deputados federais
21) 81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.
22) Deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.
23) Dna. Marisa, “a inútil”, e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.
24) Fora o “Cartão de Crédito” do Presidente Lula que já ultrapassou os 2 milhões!!! Saiu no jornal O Globo do dia 16/03/09!