Na plataforma Girassol da Petrobras, em Angola, um peixe-espada furou um oleoduto de 24 polegadas de diametro, paralisando as operações por alguns dias até que o tubo fosse substituido. normalmente a plataforma extrai 250.000 barris por dia.

Ozzy Osbórnia, aos 61 anos, diz que é um milagre ainda estar vivo depois que tomou, injetou, cheirou e comeu todas as porcarias que encontrou pela frente (inclusive a atual patroa). Por isso o astro pop e senhor das trevas de plantão acha que seu corpinho sarado deva ser doado a ciência, para que ela explique por como ele conseguiu viver até hoje. É claro que se voce já perdeu seu tempo vendo aquele seriado com a família lesada dele, sabe muito bem que a definição de “viver” dele está muito esticada. Ele parece mais uma múmia.

Fonte: Ozzy quer doar seu corpo

Este formação foi criada pela aterrisagem da nave-mãe dos seres que habitam a gáláxia da Mariposa Alegre,  na Holanda, país rereconhecidamente aberto e liberado a seres de qualquer espécie. Nossos visitantes do espaço vieram participar do carnaval do Rio. Eles se teleportaram para o Brasil decompondo seus corpos em átomos de purpurina fúcsia. Os ETs prometem voltar para participar do Dia do Orgulho Gay em Sampa e na Farra do Boy em Pelotas.

Meus caros 12,5 leitores (um eu sei que é anão), estou com minha extensão corporal sub-peniana estufada e por isso vou tirar umas merecidas férias de postar no site e do trabalho também. Não se preocupem (eu não irei!) porque existem muitas piadas que, garanto, voces nunca leram nestes três ou quatro anos do Chato’s Blog.  É só clicar numa tag, categoria ou digitar uma palavra qualquer que verá uma piada associada. Ou então se vira! São quase 1500 posts! Voces deverão gostar de pelo menos um. Nem que seja deste!

E inclusive é o que eu acho!

Mudar para um país que tenha candidatos que prestem!

Eles já apostaram em quase tudo. Depois de negociar em ações e petróleo, resolveram especular com financiamentos imobiliários – e quase quebraram a economia global. Agora os bancos de Wall Street inventaram um novo jeito de tentar ganhar dinheiro: apostar na morte das pessoas. Eles pretendem criar um novo tipo de investimento, que está sendo apelidado de death bond – “título da morte”, em inglês – e basicamente consiste no seguinte. Os bancos compram os seguros de vida de idosos e revendem para investidores. Aí, quanto mais rápido os velhinhos morrerem, maior o ganho dos investidores.

Leia o restante aqui.

Eu pensei em segurar minha sogra, mas suspeito que a velha pode virar imortal só pra me sacanear.  – Chato Mor

Durante 7 dias, o Burger King de Tokyo irá vender um sanduba com 7 hamburgeres que custará 777 ienes. Isso para celebrar o lançamento do novo sistema operacional da Microsoft, o Windows 7.

A úncia coisa de não gostei: os vendedores NÃO terão que usar fantasias de UltraSeven…

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Eu estava pensando (sentado no trono, é claro) em como a natureza é geralmente muito mais complexa do que costumamos perceber. Vejam voces, passamos a numerar nossas secreções fisiológicas para fornecer à ansiosa e angustiada pessoa do lado de fora do banheiro um modo que ela pudesse determinar o prazo no qual supostamente concluiremos a tarefa imposta por nossos corpos durante a produção dos resultados de nossa fisiologia, mas sem apelar para palavras grosseiras. Assim nasceu a pergunta: “É número um ou número dois???”. Mas como já disse, a natureza não é tão simplória para que pudessemos encaixar em apenas duas opções todo o roll de secreções possíveis e usuais que produzimos devido ao nosso metabolismo animal. Sendo assim, poderiámos facilmente aumentar esta lista numerada.

Neste conceito, penso (enquanto olho os dizeres e as marcas verdes na parede do banheiro) que eu gostaria de estabelecer alguns critérios, pois se contarmos com todas as substâncias que produzimos a lista seria enorme, basta contar com a quantidade de glândulas que possuimos. Em primeiro lugar, acho que a nova lista deve manter o propósito original: invocar um sentido de tempo ou emergência e dificuldade de produção, para se possa estabelecer prazos ou conferir um senso de identificação com o outro, provocando uma maior tolerância à desagradável condição do produtor. Assim, estariam logicamente excluídas substâncias como sangue, anticorpos e similares, já que para produzi-los não atrapalhamos ninguém nem precisamos de um local específico fora dos olhares curiosos. E não teria sentido dizer “Estou produzindo adrenalina, saio num instante!”. Logo, decidi que o melhor é mantermos nossa atenção apenas aos produtos que nossos sentidos possam perceber.

Outro ponto vem a ser o caráter social. Existem substâncias que produzimos em público e que em na maioria das vezes são plenamente aceitas nas rodas sociais. Um exempo é o suor, uma vez que pode gerar sentimentos de identificação, pois os demais indivíduos entendem de que também produziriam suor nas mesmas condições. Outro é o leite materno ou o gás carbônico. Em ambos os casos, ninguém se tranca em um cubículo para produzi-los. Também Vamos deixar o tempo usado para o banho por de lado estar fora dos escopo desta análise. Também, a princípio não pretendo incluir substâncias geradas em condições raras ou de afeções como o pus, pois afinal não sou médico e não saberia nem como começar a listá-las.

Tendo estabelecido estas condições podemos começar a nova lista:

Número 0: Flato.
Achei bastente feliz esta associação, uma vez que a produção de metano está perfeitamente alinhada com os produtos numerados originais. Além disso zero remete a nada e a flatulência é quase isso (e por isso é perigosa no meio social).

Número 1: Urina.

Número 2: Fezes.
Nenhuma novidade aqui, pois para aumentar a aceitação geral, preferi por não alterar a numeração existente.

Número 3: Muco nasal.
Esse é o que apresenta maior versatilidade, pois afeta o tato, o olfato e o paladar (Salgadinho. Nham, Nham!) pode ser gerado por mais de um oríficio corporal e apresenta-se em vários níveis de consistência. Assim como os anteriores é possivel ser gerado espontaneamente contra a vontade do produtor, sob determinadas condições ou dependendo da situação, o produtor pode gerar sons muito altos durante a sua produção. Mesmo a produção mais comum (“limpeza do salão”) como é condenável quando feita socialmente, está fadada a ser realizada no banheiro. A nova numeração pode facilmente substituir o termo infantil (“tirar meleca”).

Múmero 4: Êmese.
Embora esta não seja comumente uma única substância, pois geralmente é formada por várias, que em geral não deveriam sair do corpo deste modo, acredito que possa constar na lista, uma vez que remete à mesma situação: ocupa tempo no banheiro. Além disso, para todos os efeitos, sensíveis, é um único ato (“chamar o Raul”). Afinal de conta se formos analisar quimicamente nenhum produto é feito de uma única substância afinal.

Múmero 5: Fluido lacrimal.
Antes dos protestos sobre esta inclusão na lista, pois afinal de contas, chorar é socialmente aceitável, quero esclarecer que assim como o muco nasal, esta se apresenta em mais de uma forma: a lágrima e a remela. Como ambas podem fazer com que o produtor se tranque no banheiro, está mais do que justificada a sua participação nesta lista.

Número 6: Cerume.
Aqui a produção é constante, mas as vezes a limpeza não. Mas como soma no tempo de uso do banheiro,embora pouco, está dentro.

Número 7: Fluidos genitais.
Inicialmente, me esqueci deste porque a minha adolescência já passou a muito tempo. Porém, é fato que é um dos produtos que mais demora a ser produzido, pois exige tempo e esforço, por isso mesmo é um dos grandes tomadores de tempo no banheiro. Agora voce pode responder às insistentes batidas na porta: “Estou fazendo número 7, mãe!”.

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No momento não me lembro de outras que se adequem a esta lista. Assim, peço a gentileza dos senhores leitores que me auxiliem nesta tarefa de utilidade pública de suma importância.