Após perder a luta contra um cancer, devido ao abuso de uso da área do tumor, até então benigno, Farrah Fawcett morre e vai pro céu. Lá chegando é bem recebida por São Pedro:

- Minha cara Farrah! Felizmente como voce sempre foi uma boa pessoa, tem direito de entrar no céu. E porque sempre gostei de ver as Panteras na década de 1970, vou lhe dar um bonus: vou lhe atender um desejo. Do que gostaria?

- Eu gostaria de salvar todas as crianças do mundo!

- Feito!

No mesmo instante, morre Michael Jackson….

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: ‘te acordei?’

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como u m desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais conf iáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. ‘Uma noite e tanto’, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz ‘vamos subir e fazer amor’, e você responde: ‘escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!’.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. ‘Funcionou ‘, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. ‘Que sorte!’, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

26.  E  POR ÚLTIMO …….
PROPOSITADAMENTE, ESTE POST ESTÁ EM LETRAS GRANDES.

Certa vez, um amigo meu andava tranquilamente pelas ruas do Rio de Janeiro (o que já está errado) e passando pela Praça Tiradentes foi abordado por um assaltante armado, que buscava atingir sua média de assaltos do dia:

- Perdeu, perdeu, mermão! Fica quietinho e passa tudo!

Este meu amigo nunca bateu muito bem da bola, por vezes quando queria ter uma idéia ele “agarrava” idéias imaginárias que pareciam flutuar em sua volta e as “forçava” a entrar na sua cabeça. O chefe não se importava por que ele fazia o seu trabalho, mas sempre tomamos certa distância. Foi devido a estas loucuras, ou uma idéia genial que estava flutuando por ali, ou até mesmo inspiração divina. Não sei. Só sei que ele respondeu, com a mão espalmada em direção ao ladrão como se fosse um jedi usando a força:

- TE REPREENDO EM NOME DE JESUS!

De acordo com os especialistas em latrocínio de Bangu I, a norma culta nestas circunstâncias dita que meu amigo mereceria um belo “teco no meio dos cornos, que é pra deixá de ser otário”. Mas, inesperadamente, o ladrão repondeu:

- Mas, mas.. o que eu estou fazendo? Eu também sou de Jesus, irmão! – a acenando ao comparsa que lhe dava cubertura, dizendo que estava tudo bem  - Pode ir tranquilo, na paz de Jesus…

E meu amigo foi embora sem maiores problemas.

Este conto me fez refletir seriamente sobre as coisas da vida e cheguei às seguintes conslusões:

- sabendo o que dizer, voce convence qualquer um de qualquer coisa;

- ser ousado pode salvar a sua vida;

- continuarei sendo ATEU! Sabe lá quem encontraria numa igreja?

Demorei a descobrir qual foi o maldito plugin que deletei que fez o site parar no primeiro post. Felizmente não afetou o feed e nem a versão mobile. Aliás, tive que deletar o WordPress Mobile, porque o desenvolvedor mandou tudo pro inferno, xingou o chefe, chutou o cachorro, mandou a senhoria praquele lugar e me fez o favor de fuder o plugin, que usava rotinas proprietárias dele. Mas a vida é assim mesmo: FODA!

Tá tudo bem agora vou continuar com as mudanças e postando os artigos perdidos.

E os médicos já concluiram a autópsia e descobriram a causa da morte:

HAVIA TRÊS CRIANÇAS NO SEU ESTOMÂGO!!!

Migração no WP de uns tempos pra cá sempre dá pau. Comigo é segunda vez. Não interessa se foi culpa minha. SEMPRE é culpa do otário que se meteu a confiar plenamente no WP e nos plugins.

Bem moral da história: perdi posts e comentários depois do dia 20/06/2009.

É nisso que eu pensei quando criei este blog: se quiser se livrar de um chato, seja mais chato ainda! Por isso sou  maior dos chatos – sou chato de propósito… XD  – Chato Mor

Random Hilarity: What To Do When The Person Sitting Next To You Won’t Stop Talking

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?

9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade – e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.

A figura que ilustra este texto achei na Revista Paradoxo

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos.
Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou. Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal. O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses. Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um “consultório médico”, como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu.

Senão, vejamos: Na última quarta-feira, estávamos:
1. Eu
2. Um crioulinho muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.

Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.

2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do “Harmonia do Samba”. Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.

3) E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos?
Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.

4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo.Tenho que ir conversar com o meu psicanalista. Conto para ele a minha “viagem” na sala de espera. Ele ri, ….. ri muito, o meu psicanalista, e diz:

- O Ditinho é o nosso office-boy.

- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.

- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.

- E você, não vai ter alta tão cedo…

Luis Fernando Veríssimo

Se é mesmo do Veríssimo eu não sei, mas é legal. -  Chato mor

Eu me solidarizo com os cadeirantes, porque também já fui um quando criança… e me estabaquei todo quando tentei dar um cavalo-de-pau…. – Chato Mor