(O pior é que não é é 1º  de Abril… – Chato Mor)

Dez lições de negócio que um seriado de TV ensinou

Publicada em 24 de março de 2009 às 07h50

A análise das situações pelas quais os personagens da série Battlestar Galactica passaram servem de ajuda para que executivos não negligenciem treinamento, mantenham antivírus atualizado, busquem alianças estratégicas com seus competidores e não armazenem todos os dados de valor em um só lugar

Se sua empresa faz parte da grande maioria que foi afetada pela crise econômica internacional, vale dar uma olhada no seriado de TV Battlestar Galáctica. Na série, os personagens passam por um período de recessão inacreditável. Com recursos escassos, uma tripulação esquelética, inimigos que mudam constantemente de ponto de vista e um constante risco de aniquilação, o comandante Admiral Adama navega por um espaço desconhecido. Como qualquer outro líder, ele comete erros com conseqüências desastrosas.  Mas, por outro lado, as aventuras de Adama podem esconder lições que beneficiariam qualquer gestor de TI.

Seguem os dez principais aprendizados da Battlestar Galáctica:

 

1. Tecnologia nem sempre é a resposta

No primeiro episódio, os Cylons (uma raça de seres cibernéticos) aniquilaram a raça humana por completo explorando uma falha em seus computadores. Apenas aqueles que estavam na Galactica sobreviveram pois, naquele momento, a rede do porta-aviões espacial estava offline.

 

2. Não negligencie o treinamento

No 4º episódio da 1ª temporada, uma explosão no hangar de Galactica mata todos os pilotos do local. Com isso, jovens aprendizes têm de ser treinados pelo comandante Admiral Adama.
Se os mais experientes não fossem treinados também, apesar de não realizarem o trabalho dos pilotos, não poderia passar os ensinamentos aos mais novos.

 

 

3. Algumas coisas não podem ser terceirizadas

Quase todas as tragédias que aconteceram com os humanos que viviam na Galactica foram resultados de experimentos realizados em laboratório por robôs que substituíam os humanos nos trabalhos mais difíceis.
Realizar o outsourcing  <http://cio.uol.com.br/estrategias/999/12/31/terceirizacao-de-ti-depende-de-analise-de-resultados/> das tarefas erradas pode destruir seu negócio.

 

 

4. Mantenha seu antivírus atualizado

No 9º capítulo da 2ª temporada um vírus eletrônico enviados pelos Cylons ameaça destruir todas as defesas da Galáctica e eliminar seus habitantes.
Nenhuma empresa está imune a incidentes, mas é preciso que cada um faça sua parte e um executivo de TI deve responder pela atualização de sistemas e incorporação de patches <http://cio.uol.com.br/gestao/2009/02/16/como-manter-os-investimentos-em-seguranca-na-crise/> .

 

5. Democracia nem sempre funciona

No fim da 2ª temporada os moradores da Galáctica votaram por cessar as buscas pela Terra e escolheram fixar-se em um planeta chamado New Caprica. Porém, como muitas das decisões populares são tomadas por influência da ansiedade e do medo, o líder do grupo resolveu não dar ouvidos à decisão coletiva – o que foi ótimo, pois depois viriam a saber que os Cylons estava exatamente em New Caprica.
Bons líderes  <http://cio.uol.com.br/gestao/999/12/31/redes-sociais-conquistam-lideres-de-ti/> ouvem seus subordinados mas decidem sozinhos.

 

6. Alguns problemas não podem ser resolvidos

Durante a ocupação dos Cylons em New Caprica, eles capturam uma das líderes de Galactica e fazem jogos mentais com ela, nos quais a personagem imagina que mata o vilão diversas vezes, mas ele continua voltando à vida.
Alguns problemas simplesmente precisam ser aceitos e gastar energia buscando uma solução para eles é bobagem.

 

 

7. Busque alianças estratégicas com seus competidores

Há épocas em que inimigos podem se tornar aliados. Na 4ª temporada, quando os um grupo de Cylons ajudou o povo de Galactica a acabar com a imortalidade de outros seres cibernéticos. Assim, os Cylons perderam sua vantagem competitiva.
Alianças bem arquitetadas podem mudar qualquer cenário de negócios a seu favor.

 

8. Não guarde tudo o que tem em um só lugar

Depois de sofrerem com a perda da imortalidade, os Cylons buscaram mais forças e voltaram a ser seres eternos.
Se eles podem se beneficiar de um backup externo, seu negócio também pode.

9. A missão pode mudar a qualquer momento

O pessoal da Galáctica conseguiu cumprir sua missão e chegar a Terra. No entanto, quando lá pousaram souberam que um holocausto nuclear acabara de acontecer. Assim, a missão deles passou a ser achar outro lugar para sobreviver.
Seja flexível, a missão pode mudar a qualquer momento; se você estiver preparado, ou não.

10. Cuidado com visionários

Há poucos visionários para se seguir por aí; na maioria das vezes, pessoas que têm visões são loucas.
Para cada Bill Gates ou Steve Jobs no mundo, você irá achar muitos malucos prontos para acabar com seu negócio.

Fonte: CIO

(CIO é o nome da revista, não é sacanagem!! As charges foram catadas por mim.  – Chato Mor)

Fonte: Gato pede esmola com cartaz: ‘preciso de dinheiro para comprar peixe’

Do G1, em São Paulo

Com lingeries provocantes, jovens tentavam chamar atenção.
Objetivo da instituição também era ganhar destaque na imprensa.

Por causa da crise econômica mundial, um banco na Rússia inovou em uma campanha publicitária, segundo o site “English Russia”. A instituição contratou strippers para tentar atrair novos clientes e também chamar atenção da imprensa. Veja abaixo se o banco conseguiu.

(É irônico: voce entra pensando que vai f.. elas e quem acaba f… é voce…. e se a crise piorar vira puteiro… – Chato Mor)

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado
“Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”.
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso
porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:
Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se danando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem?
Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa….
Se não retransmitir este e-mail… Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigo.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? - Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Um amigo me disse que se eu postasse alguma coisa sobre o BBB9 o meu site iria bombar na web.

Bem eu não vejo aquela merda, por isso não posso falar nada.

Então tá aí o post!

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.

- Sara, eu estou morrendo… – diz ele com voz rouca.

- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!

- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?

- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!

- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?

- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!

- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?

- Estava sim!

- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:

- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!

- Na semana retrasada morreu a minha avó…

- Nada bom…

- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.

- Nada mal!

- Na semana passada morreu um dos meus tios…

- Nada bom…

- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.

- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!

- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora ninguém mais morreu…