Tipos de Cú

jan

2009

Escrito em 08:00, janeiro 5th, 2009 por Chato Mor

Os 10 Tipos de Cú

1 – CÚ DE LOURA

Toda loura autêntica tem cú rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Um
falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cú jamais. Loura de cú preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cú de loura falsa tem muitas vantagens já que o cú rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se
facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom é cú de luta, cú que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cú Lada. Mas vamos a outros
exemplos.

2 – CÚ LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba
logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso: evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.

3 – CÚ SOWETO

Cú preto é o melhor que existe, e está instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cú? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele
volta a condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cú preto é o verdadeiro elo perdido.

4 – CÚ RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai
e vem, onde ninguém come ninguém, o Cú Rua das pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá prá ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cú, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque
japonesa não tem bunda, e a distância entre o cú e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: “mete tudo logo meu bem”.

5 – CÚ QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como “Três Marias” o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue
como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de “barbeiro”, “bundão”, “cegueta” e similares.

6 – CÚ HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente
chama de “montanha russa espacial”. Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cú em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de
Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.

7 – CÚ CANALHA

Mau caráter, esse cú também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau
para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um CÚ CANALHA, logo que penetrá-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cú.

8 – CÚ ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (177% são viados) esse cú só dá de saia levantada, como se fosse
batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O CÚ arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cú assustado.

9 – CÚ REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau prá fora, ela já está mandando você botar no cú dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem prá frente e prá trás, têm que ser também prá cima e prá baixo, senão
ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.

10 – CÚ BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se
retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar prá lhe dar aquela tradicional atenção.

Lomadee, uma nova espécie na web. A maior plataforma de afiliados da América Latina

Tags: cú, Sexo, utilidade pública

Posted in Esportes, GLS, Homens, Malucas, Mulheres, Sexo |

November 12th, 2009: Não ande mais com o farol aceso! (0 comments)
September 23rd, 2009: Pracas du brazil 4 (0 comments)
July 31st, 2009: Pode-se ter um infarto trepando? (0 comments)
July 27th, 2009: Bordéis com sexo ilimitado (1 comment)
May 8th, 2009: Versão pornô de o Tigre e o Dragão (0 comments)

17 Responses to “Tipos de Cú”

bola gato on janeiro 31st, 2009 at 15:24

rsrsrsrsrsrsrsrs
Cara é muito boa tua comparação,
de estrema precisão e conhecimento……..

Luiz on fevereiro 16th, 2009 at 11:09

Muito interessante mas sugiro tirar o acento do cu, que é uma oxítona terminada em u, como tu, urubu etc.

Chato Mor on fevereiro 19th, 2009 at 17:08

Luiz,

Cara, tú é chato! Gostei!
Mas também gosto do cú com acento e enpinadinho… =D

metal avenger on maio 19th, 2009 at 22:38

cara adorei … eu amo tdo quanto é tipo de cú !!!
Julio on maio 27th, 2009 at 20:59

Caralho, e o teu cú??? como é que ele é??

Julio on maio 27th, 2009 at 21:01

O ploblema é q as muié não gostam de dar o CÚ. Fazem cú doce. mas buceta e cú dela é bom

nosednew on julho 16th, 2009 at 19:28

o cú da minha é maravilhoso
é o cú preto, como diz na histórinha
acima é o melhor kim tem
mi dei bem ai
boa sorte pra vcs

Elf on julho 16th, 2009 at 19:29

Muito bom o texto!!!!

fiquei feliz em saber do meu namorado o tipo do meu!!!!
Ás de Espadas on setembro 19th, 2009 at 20:25

Muito inteligente e analítico, gostei do seu ponto de vista esclarecedor.

gata safada on novembro 5th, 2009 at 16:01

Sou universitária safada. Tenho apenas 21 anos, mas adoro dá o cú. Meu bumbum é empinadíssimo. Já dei para três carinhas ao mesmo tempo. Que tipo de cú é o meu?

Gata safada

Chato Mor on novembro 6th, 2009 at 16:24

Assim online, não dá para saber.
Vamos marcar uma visita para que eu possa fazer a perícia técnica?

Zédavara Independente on novembro 20th, 2009 at 19:54

O.O cu chera mal vei né mior a xaninha naum? posta os tipo de xana EUHuEHUHehUEHeu

John on dezembro 11th, 2009 at 10:38

Vão tomar todos nos seus CÚS, e para o autor do post, vai fazer algo mais útil seu vagabundo!
_I_

CARLOS SERENO on dezembro 14th, 2009 at 14:32

BOA,BOA MUITO BOA.JÁ QUE VOCE FOI BEM CRIATIVO.VOU TE DÁ UMA SUGESTÃO:VC NÃO DEVE FALAR SÓ DO CÚ,FALA TAMBÉM DA BUCETA ,DA PIROCA DO SACO,DOS PEITOS ETC…SE EU TENTAR FAZER COM ALGUMAS DESSAS SUGESTÕES QUE EU TE DEI,EU TENHO CERTEZA QUE EU FAÇO UMA TÃO BOA QUANTO AO DO SEU CÚ.1 ABRAÇO

Sdimga on dezembro 22nd, 2009 at 18:32

Cara vc é mto idiota, vc deve ser um protestante safado e tem a aldacia de falar dos bispos, padres e seminaristas. cria vergonha na sua cara e fale da sua mãe, da sua irmã….deixa a Igreja Católica fora da suas chatisses…….

Chato Mor on dezembro 27th, 2009 at 8:33

Ô, Mendinga, os protestantes protestam porque não podem usar a batina, ou melhor o vestidinho branco fashion, com detalhes dourados. Nem a roupitcha sado-maso de frade. Nunca leu Nietzche? Nunca viu o Nome da Rosa? Padre pedófilo então é mentira, né? Bem pelo menos você tenta defender a classe….
E a propósito sou ateu… e à toa….