Para variar um pouco o Chato’s Blog gostaria de sugerir novas canções de fim-de-ano além da tradicional “Adeus ano velho! Feliz ano novo!”, para voce cantar com o amigos, principalmente depois de ter acabado o uísque, a cerveja e a champanhe, começando com a melô do sexo anal sempre presente nesta ocasiões:

QUERO VER VOCÊ NÃO CHORAR

NÃO OLHAR PRA TRÁS,

NEM SE ARREPENDER DO QUE FAZ.

QUERO VER O AMOR CRESCER

MAIS SE A DOR NASCER,

VOCÊ RESISTIR E SORRIR…

Quando chegar aquele momento ecumênico tão em voga em tempos de Padre Marcelo e do Bispo Macedo, não esqueça de agradecer cantando:

[REFRÃO, repita SEM moderação]

VÊ BRAHMA, SENHOR!

VÊ BRAHMA, SENHOR!

VÊ BRAHMA, QUE A ANTÁRTICA ACABOU! Ôô!

Ou então o novo sucesso lançado pelo Mundo Canibal:

TIVE UM ATAQUE DE EPILEPISIA NA FRENTE DO CRENTEEEEEEE!

NA HORA, ELE COMEÇOU A ME EXORCIZAAAAAAR!

EPILEPSIA NA FRENTE DO CRENTE,

ELE NÃO SABE QUE EU TÔ DOENTE!

EPILEPSIA! SIA! SIA! SIA! SIA! VÊM ME EXORCIZAAAAAAAAR!

Veja mais em Coletânea de Melôs

Quanto este cara esta gostando de pedalar?

Este anúncio apareceu no Arkansas Democrat-Gazette em 17 de junho em sei lá que ano.

A infeliz ilusão fotografica foi rapidamente notada (olhe para o assento da bicicleta) e o anuncio foi corrigido, mas não antes que a imagem tivesse ido para as bancas.

Eles deveriam ter usado um assento que não fosse da cor da pele.

Parece ser um ciclista bem feliz!

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos  filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio.

Ela pergunta:

- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não – responde Bond – Ganhei este relógio high tech e eu estou testando-o…
- Ah, é? – pergunta a morena – E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo – explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? – pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

- Saco! Ele está adiantado uma hora…

Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrivel por feijões cozidos. Ele os adorava, mas provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Quando estava aparente que eles iri m casar, ele pensou: ela nunca vai casar comigo se eu continuar deste jeito. Então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram. Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles moravam f disse a ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções de feijões cozidos.

Durante todo o caminho para casa ele peidou. Quando ja se sentia seguramente melhor. Sua es osa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: Querido eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje !. Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho. Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.

Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade, jogou seu peso para apenas uma perna e lascou um peido. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele esta a começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir.
Ele levantou a perna e RRIIIIIPPPPI, soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, as louças na mesa sacudiram e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com
o ouvido atento na conversa da mulher ao telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais dez minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir ao telefone colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre eles.

Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência de anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que não roubara, ela removeu a venda e gritou: SURPRESA!!!!

Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados à mesa ao seu redor, para sua festa de aniversario!!!!

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“- …carne de rena por um ano! Agora, Mikey tenho que lhe dar as más notícias…”