O Homem descobriu as CORES … e inventou a PINTURA.

A Mulher descobriu a PINTURA …e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA … e inventou a CONVERSA

A Mulher descobriu a CONVERSA … e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO … e inventou as CARTAS

A Mulher descobriu as CARTAS … e inventou o TAROT

O Homem descobriu a AGRICULTURA … e inventou a COMIDA

A Mulher descobriu a COMIDA … e inventou a DIETA

O Homem descobriu os SENTIMENTOS … e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR … e inventou o CASAMENTO

O Homem descobriu a MULHER … e inventou o SEXO

A Mulher descobriu o SEXO … e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO … e inventou o DINHEIRO

A Mulher descobriu o DINHEIRO … e aí fudeuuuuu…tudo!!!!!! 

Recebi no meu e-mail:

“Pedimos muitas desculpas, mas esta mensagem prova que seu e-mail está totalmente desprotegido contra o Spam (E-mails de propaganda) e você não sabe como se proteger.

Oferecemos os melhores recursos de proteção para o seu e-mail. Softwares Anti-spam, técnicas de bloqueio, dicas de segurança…
visite:

(…) (endereço omitido porque não ganho nada com isso – Chato-Mor)

Boa sorte.

Obs:
Esta mensagem é única e não se repetirá.”

É como encontrar um ladrão na sua sala de estar querendo vender-lhe um alarme contra roubo.

“Caro consumidor,

Nosso principal concorrente, Neve, está distribuindo Papéis Higiênicos gratuitamente na Internet. Nós da Sublime queremos deter esta oferta.

Então nós estaremos distribuindo nosso novíssimo papel PreservPregas gratuitamente. Eles são especialmente desenvolvidos para clientes satisfeitos com a Internet que apreciam tecnologia de última geração. Distribuindo gratuitamente nosso PreservPregas, nós conseguimos um grande número de futuros clientes e uma boa propaganda “boca-a-boca”.

Tudo o que vc tem de fazer é mandar esta mensagem para 8 pessoas. Depois de duas semanas do envio das mesmas, vc receberá “gratuitamente” 5(cinco) pacotes com oito rolos cada um do novíssimo papel higiênico PreservPregas.

Mas se você enviar esta mensagem para 20 amigos, você receberá gratuitamente além desta magnífica promoção, mais um anatômico e discreto coçador portátil de ânus ÂnuFlex Gold Tubo 2.0.

Mas lembre-se de mandar um cópia do seu forward para BundaLimpa@sublime.com.br, é o único modo pelo qual podemos ver se você mandou esta mensagem adiante.

Boa sorte!
Jacintho Dores Aquino Rêgo
Gerente Executivo de Promoções de Marketing da Sublime”

Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro e diz que vai lhe mandar um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como  pagamento pelo “aluguel do apartamento”. Só que ao voltar ao escritório, ele acha acha que R$500,00 é muito para uma noite
com a moça e decide mandar apenas R$250,00. No envelope, ele pede pra
secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

“Prezada Senhora:
Em anexo esta um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento.Não estou enviando o valor acertado anteriormente porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1) ele nunca tivesse sido ocupado;
2) ele tivesse aquecimento;
3) fosse menor, a modo de me sentir em casa”.

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado com outro bilhete:

“Prezado senhor:
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinitivamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para prenchê-lo, não culpe a proprietária!”

Toda a família em Cuba se alegrou quando chegou, de Miami, um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal… Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

“Queridos Papai e Mamãe,
estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio. Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de shampoo, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele… mas não serve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dente;
- 12 latas de Spam (das boas… são espanholas); e
- 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas! Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes. Por favor, repito: não briguem! A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Pai, fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os 20 pares de meia Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas… Ou, se quiserem, vendam-nas. Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem! A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

PS1: Por favor, arrume uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente,ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés d a cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!
PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido…

Com amor, da vossa filha,

Carmencita”

 

Entenda a crise mundial explicada em CEARÊS

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a tal crise americana, segue um texto explicando a fuleragem para qualquer menino véi do buchão entender.

É assim: O Jeremias, Beição pros mais chegados, tem um bar lá no conjunto Jereissati I, em Maracanaú, e se toca que o jeito é vender a caninha no fiado porque a mundiça tá sempre lisa e num é todo dia que tem bico pra fazer e levantar um enche-bucho.

Mas como ele né nem abestado, aumenta uma merreca no preço da dose, já que só vai receber no fim do mês. Esse aumento a negada metida a besta chama de sobrepreço.

O gerente do banco do Beição, um fela que se acha muita merda, chei de nove hora só porque estudou na Capital do Ceará, diz que as cadernetas das dívidas do Bar do Beição e grana são a mesma coisa.
Então ele começa a emprestar grana pro Beição tendo o pindura dos papudins na caderneta véa como garantia.

Um outro magote de besta, gente graúda do banco, se confia na caderneta do Beição e começa a gastar esse dinheiro por conta, abrindo uma porrada de CDB, CDO, CCD, BMW, UTI, SOS e o carái a quatro que ninguém sabe que diabéisso.

E esssa ruma de letrinha começa a animar a negada do Mercado de Capitais de uma tal de BM&F (uma coisa de gringo aí, onde o cabra tem que ser peitudo pra colocar dinheiro e, depois de um tempo, ou fica estribado ou se lasca todim).

Sei que esses bichos gostam da notícia e, mesmo sem saber que tão dependendo da caderneta do Beição, começam a gastar por conta também.

Como tá todo mundo negociando o dinheiro do Beição como se fosse coisa séria e mais garantida que caganeira depois de sarapatel estragado, o dinheiro dele começa a rodar o mundo todo e tem nego em 73 países mexendo nesse dinheiro.

Até que alguém descobre que os fuleragens dos clientes do Beição tão tudo lascado e não vão pagar as contas. O Beição se arromba, vê que cagou o pau e tem que fechar o bar. Aí…

A negada que contou com o ovo no boga da galinha …. tá fudida!

Maridos e namorados: nunca deixe a sua relação chegar a este estado!

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