Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

O Chato’s Blog defende totalmente a capanha da S.A. Corporation. Acho que o Rubinho tem que escolher como quer ser lembrado: como aquele cara alvo de piadas ou um brasileiro que amava o seu país e se sacrificou por ele. Afinal de contas, se seu carro não serve para correr na F1, pode muito bem servir para uma corrida de demolição. Vai que é tua Rubinho! Acerta o Hamilton e faz o Massa ganhar!

- Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa, trabalha e tem até animal de estimação enquanto o Jerry vive num buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem um gato o perseguindo?

- Por que o Pato Donald não usa calças?

- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?

- Por que todo filme que tem seres nojentos, eles sempre entram em esgotos e os heróis acabam indo atrás deixando todo mundo louco? Não dava pra ser na rua, no alto de um prédio ou sei lá o quê?  Tem que ser em cubículos e esgotos?

- Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?

- por que sempre que foge do monstro a mocinha tropeça?

- Por que no cinema, todo carro que bate explode?

- Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai?

- Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar ?

- Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega em uma casa ou apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde com cubos de gelo prontinho a espera para o Whisky ?

Um português foi preso numa cela com um leproso.
Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso que ele apanhou e jogou pela janela.
Depois, caiu um dedo, sendo que o leproso fez a mesma coisa; jogou pela  janela.
Uma orelha, depois um pedaço do nariz, os quais o leproso ia pegando e jogando pela janela.
Quando o leproso atirou pela janela uma das pernas que havia caído, o Português
não agüentou e pediu para falar, em particular, com o Diretor do presídio.
Já na sala do Diretor, relatou:

- Olha Chefe, eu cá não sou dedo duro não, porém devo lhe confessar que, o gajoque está na cela comigo, está fugindo aos pouquinhos…

- Por que toda vez que alguém diz que tem PAVÊ para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: é pavê ou pa comê?

- Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, a fila do seu lado sempre anda mais rápido???

- Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?

- Por que os Pilotos Kamikaze usavam capacete???

- Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?

- Por que pijama tem bolso?

- Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?

- Por que que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro? (Essa é totalmente realista)

- Onde vão parar as canetas, isqueiros e moedas que nunca conseguimos achar?

- Como os donos de Salloon fechavam as portas no velho oeste?

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.

Se não pode vencer o inimigo, corra.

Não tenha vícios. Só beba e fume quando jogar.

Beba para tornar as outras pessoas interessantes.

Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Eu me amo e não sou correspondido.

Lembre-se: você é único, é como todo mundo.

Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.

Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem.

Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da tv no fim do mês.

O cheque não compensa.

O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários…

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe… isso passa.

Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Veja também: Ditados Revisados

Estas sao “pérolas escolares”, ou seja, absurdos escritos em provas pelos alunos.

- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

- Resposta a uma pergunta: “Nao cei”.

- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. Joao no rio de Campos de Jordao.

- Resposta à pergunta: “Que entende por helenizaçao?”: “Nao entendo nada”.

- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

- Os pagaos nao gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

- Entao o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: “e a luz foi iluminada”.

- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

- A capital de Portugal é Luiz Boa.

- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

- Na América Central há países como a República do Minicana.

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

- As constelaçoes servem para esclarecer a noite.

- As principais cidades da América do Norte sao Argentina e Estados Unidos.

- Expansivas sao as pessoas tangarelas.

- O clima de Sao Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verao; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundaçao.

- Os planteas sao 9: Mercério, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. nao vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que nao vai abaixar a nota por causa disso).

- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

- Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam na escuta.

- Parasitismo é o fato de um nao trabalhar e vivendo a dar “mordidas” nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

- Antibióticos sao esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

- Assexuada é a pessoa que nao está nem do lado de cá nem do lado de lá.

- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

- Resposta à pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada”.

- Resposta à questao: “Enuncie a lei de Boyle”: “Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou”.

- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

- Evaporaçao é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo “se mandar”.

- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta ( ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).

- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.

- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

- There are some tickets on the shelf: “Há alguns taloes lá na Shell”.

- Shut the door, please: “Chute a dor, por favor”.

- Do you speak Portuguese? - Of course!: Você fala português? - Fiz curso!

- I am sorry: Eu estou sorrindo.

- Are you hungry?: Você é húngaro?

- Um jovem era estudante novato de Inglês e tinha aprendido recentemente a preposiçao between, que quer dizer “entre, ou no meio de.” Eis que batem a porta do seu quarto, e ele grita lá de dentro: - BETWEEN!

- Ditongo é a repetiçao da música típica mais popular da Argentina.

- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.

- Abreviaçao é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, entao só escreve uma parte dela.

- Preposiçao, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

- Conjunçao é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.

- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

 

I - A APROXIMAÇÃO

1.1 Jamais interrompa sua presa caso ela esteja numa conversa estratosférica com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.

1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com Flying Horse em movimentos circulatórios. É sabido entre mulheres que homens assim são super chatos. E homem que precisa de energético periga passar por fraco.

1.3 Esqueça frases retardadas como “você é a garota mais linda daqui”, “o que alguém como você está fazendo sozinha?” etc. Com isso a única coisa que você está dizendo é: “Sou óbvio, garota, não vale a pena me dar ouvidos”

1.4 Feche a camisa!!!!!! Odiamos ver os pelinhos do peito pulando pra fora, parece o Wando.

1.5 Aprenda português! De uma vez por todas aprenda que “a nível de” não existe.
II - A CONVERSA

2.1 Pergunte nossos nomes e rápido. Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar “e você, como se chama?” para colocarmos seu nome em nossas listas (mesmo que seja só a do Orkut)

2.2 Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos advogadas e, minutos depois, ouvi-lo perguntar, “mas e aí, como é a vida de engenheira
termonuclear?”

2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará danada da vida porque: gostamos mesmo de falar detestamos ser interrompidas. Qualquer um detesta ser interrompido. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor, é para isso que
ele serve.

2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço intergalático, mas esconda seus tiques.

2.5 Esconda seu bafo. Se vire, chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não o despreze.

2.6 Esteja certo que seu desodorante está dentro do prazo de validade e que tenha qualidades anti-perspirantes. Rodelas de suor na camisa são
repugnantes.

2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que te achar gostoso, não você, cara-pálida!

2.8 Não cuspa enquanto fala. Não hesitamos em abrir o guarda-chuva.

2.9 Atenção à tabela quando for adivinhar a idade, chute 2 anos a mais para a ninfetinha adolescente, 2 anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos e 5 anos menos para a mulher que parece ter mais de 30.
III - O BEIJO

3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, emocional ou fisicamente, mas enfiando sua língua na goela da pobre só vai obrigá-la a revelar o que
jantou.

3.2 Do mesmo modo, língua inexistente pode nos passar a impressão de que você é mal-dotado!

3.3 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante, portanto esqueça os movimentos simetricamente circulares. É o
baluarte do anti-sexy.

3.4 Nunca meta a língua com tudo nos nossos tímpanos. Primeiro porque ela pode usar aparelho auditivo, e ficaria realmente chateada. Segundo porque, se você babar, poderemos ficar com uma sensação - e uma dor de ouvido - que só se adquire ao longo de uma aula de natação.

3.5 Não é não.

3.6 NÃO nem sempre é NÃO. Você tem que adivinhar.

3.7 Dois nãos é NÃO MESMO. E não enche o saco.

3.8 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que a sopinha da dieta valeu a pena.

3.9 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim.

3.10 Muitas mulheres gostam de barba por fazer. Mas lembre-se do nível intermediário da sua barba - aquele que espeta - ao nos dar um beijo
empolgado. Descontração total, só quando os fios estiverem mais compridinhos (mas não tão compridos) e, portanto, menos espinhentos. Nossa esfoliada, hidratada e adstringida pele do rosto dá um thanks.

3.11 Se formos no banheiro, aguarde bem bonzinho no lugar. Nem SONHE em zanzar.
IV - A DESPEDIDA

4.1 Fique conosco na fila para pagar.

4.2 Pague.

4.3 SEMPRE pegue nosso telefone.

4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. À noite todos os gatos são pardos. Prefira as sombras.
V - A CONTINUIDADE

5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE.

5.2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe, gostamos MESMO de falar amiguinho.

5.3 Não fale “adivinha quem é”. A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser divertido errar o seu nome? Você
também vai achar.

5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nós damos o número errado, e não esperamos que você nos encontre na lista telefônica.

5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Seja macho!!!

5.6 Esteja certo de que seu carro não fede.

5.7 Tenha o cuidado de estar sempre cheiroso e elegante e de ser gentil e educado. E continue pagando a conta.