Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal.

Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:

 - Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?

O velho homem sorriu e começou a sua história:

 - Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra.

Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!

O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre.

O velho sorriu e disse:

 - Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodka e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!

O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:

 - Você não tem, então, uma história mais triste?

O velho homem baixou os olhos e começou:

 - Um dia, eu me perdi na montanha….

O gaúcho estava transando com uma mulher, quando ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

 - O que é isso, guria?!

 E ela calmamente responde:

 - Isto é energia.

 Eis, que o gaúcho se empolga:

 - Então, tú enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:

 - Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?

 - Mas bah tche, tens alguma dúvida?

 - Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.

 - Mas bah, quem não gosta tche.???

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante muito tempo e foi até a revendedora.

Lá chegando, disse-lhe o vendedor:

- Temos um único exemplar do último modelo, a um preço super promocional, que ainda não foi vendido porque tem um pequeno defeito de fabrica: não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar senão mancha a pintura.

- Não tem solução? – perguntou o nosso amigo.

- Tem – disse-lhe o vendedor. – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

- Sem pensar duas vezes, aproveitou a oportunidade e comprou a moto. Passou na farmácia mais próxima, comprou a vaselina e guardou no bolso.

- Nesse mesmo dia, sua nova namorada convidou-o para jantar na casa dela, pela primeira vez. Ele chegou todo radiante, deixou a moto na rua e entrou.

A namorada foi logo avisando :

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa
tem que lavar toda a louça do jantar.

- Tudo bem – disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Foi então que fechou o tempo lá fora e começou a relampejar. Nosso amigo, preocupadíssimo, pensou:

“E agora? A moto tá lá fora e eu não posso falar nada…”, pensou o rapaz.

No desespero, teve uma brilhante idéia. Agarrou a namorada e tascou um beijo de língua, na frente dos pais, na esperança de que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora!

No limite do desespero, agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo, na frente dos pais dela.

Todo mundo calado…

Como podia começar a chover a qualquer momento, não teve dúvidas: largou a moça, agarrou a sogra e comeu a velha também.

Ainda assim, nenhuma palavra de ninguém.

Ao ouvir o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… foi quando o sogro, muito assustado, disse:

- Pode parar por ai que eu lavo a louça!!!

 

 - Dinheiro, cheque ou cartão? – pergunta a moça do caixa do supermercado. A cliente procura na bolsa, e a moça do caixa fica supresa ao ver um controle remoto de televisão.

 - A senhora sempre leva consigo o controle remoto?

 - Não – explica a cliente – É que eu pedi para meu marido vir fazer compras comigo e ele não quis. Achei então que esta seria a melhor vingança.

Se Cruela Devil tivesse a chence de pôr as mãos em uns pokémons…

Fonte: Ylwong

 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

 - O vento é uma imensa quantidade de ar.

 - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

 - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

 - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

 - Péricles foi o melhor ditador da democracia grega.

 - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’agua.

 - A principal função da raiz é se enterrar.

 - A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

 - As aves tem na boca um dente chamado bico.

 - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

 - O sol nos dá luz, calor e turistas.

 - A lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo

 - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

 - Quando um animal irracional não tem água para beber só sobrevive se for empalhado.

 - A insônia consiste em dormir ao contrário.

 - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

 - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram a situação do país.

 - As múmias tinham um profundo conhecimento sobre anatomia.

 - O Chile é um país alto e magro.

 - O batismo é uma espécie de detergente do pecado capital.

 - Na Grécia a democracia funcionava bem porque os que não estavam satisfeitos se envenenavam.

 - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.

 - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

 - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem saliva.

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
 
 - Como é seu nome, meu filho???
 
 - Ayrton Senna da Silva.
 
 - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
 
 - Sou eu mesmo.
 
 - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo
 Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore
 de 58′, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
 
 - Sou eu mesmo.
 
 - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
 
 - Sim senhor!!!
 
 - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris, uma quinta em Sintra e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
 
 - Correto.
 
 - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
 
 - Eu mesmo!!!
 
 - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
 
 - Sim.
 
 - Putz .. pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

12h25 – 13/04/2001  (é velha mesmo achei no meu arquivo – Chato Mor)

LISBOA, 13 abr (AFP) – Um pescador de Figueira da Foz, centro de Portugal, morreu afogado ao engolir sem querer um peixe-galo vivo, informa esta sexta-feira o jornal Público.

João María Freire Martelo, de 51 anos de idade, limpava sardinhas que tinha pescado a bordo do pesqueiro Tito quando descobriu um peixe-galo entre elas. Decidiu conservar o pescado mas, por ter as mãos ocupadas, tentou imobilizá-lo com a boca.

Conhecido como Micaga (come migas, ou migalhas) por ser desdentado, o infeliz pescador não conseguiu segurar o peixe na gengiva, que acabou entalado em sua garganta, apesar de todos os esforços para socorrê-lo.

Fonte: UOL Notícias.