O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
Jacó foi pego na malha fina do Imposto de Renda. Ele pergunta à sua mulher:
- Sara, tenho que ir à Secretaria da fazenda para mostrar meu Imposto de Renda. Você acha que eu devo ir com o meu melhor terno ou vou de jeans?
- Jacó, eu vou te responder o que minha mãe disse no dia do nosso casamento, quando eu lhe perguntei se, na noite de núpcias, eu deveria usar um pijama ou um negligé preto bem sexy. O que ela me disse foi: “Sara, não importa…qualquer que seja a roupa, ele vai te foder mesmo!”
O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta.
Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:
- Meu amor, você está com frio?
- Muito…
- Onde você foi?
- Ao banheiro.
- Você apagou a luz?
- Não. Ela apagou sozinha.
A mulher levanta nervosa.
- Não acredito, Carlos! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?!
Uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. “A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados receberão seus cartões em duas semanas”.
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA)
2. “Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar”.
(Lykes Lines Shipping)
3. “E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa”.
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company)
4. “Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele”.
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service)
5. “Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto”.
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)
6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers)
7. Mensagem do chefe: “Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando.” (Executivo de marketing, Citrix Corporation)
8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse: “Seria melhor para mim.”
(Executivo, FTD Florists)
9. “Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados.”
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T)
10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo: “Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado.”
(Microsoft, Departamento jurídico)
11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse: “Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!”
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.)
12. Falando a mesma língua.
Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da
“aproximação pedagógica” utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte,
após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice-presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria “pervertidos” trabalhando na sua empresa.
Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me demitindo, e a palavra “pedagógica” circulada em vermelho (”pedofilia”, pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de “pedagógico”, copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse.
Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal
de domingo.
(Taco Bell Corporation)
13. Esta pérola é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
“A empresa está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!”
(Lucent Technologies)
Um homem vai ao medico e descobre que so tem 12 horas de vida.
Ele foi pra casa, arrasado, e contou a sua mulher. Depois de um longo choro mútuo,ele resolve pedir:
- Meu amor… eu só tenho mais 10 horas de vida… será que podemos fazer amor?
- Claro, meu amor! E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado…
Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele dá um tapinha na bunda da esposa e pede…
- Meu amor… só tenho mais 8 horas… vamos repetir a dose??
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta…
Mais duas horas se passaram, e ele a acorda no meio da noite e pede:
- Meu amor… eu estou com saudades… só devo ter umas umas 6h de vida… Vamos fazer amor mais uma vez?
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite…
No meio da madrugada, ele ainda sem sono a acorda e pede, novamente:
- Meu amor… minha hora já esta quase chegando… nao devo ter mais que 3h de vida… vamos fazer amor de novo??
- POOOORRA…!!! Nao me enche o saco!!!!… Voce não vai ter que acordar de manhã, mas EU VOU !!!!!
O Que O Tomate Foi Fazer No Banco?
Foi Tirar Extrato.
Por Que O Médico Que Trabalha A Noite Se Veste De Verde?
Porque Ele Está De Plantão.
O Que É O Que É: Cai Em Pé E Corre Deitado?
Não, Não É A Chuva! É Uma Minhoca De Para-Quedas.
Por Que A Coca-Cola E A Fanta Se Dão Muito Bem?
Porque Se A Fanta Quebra, A Coca-Cola!
Porque Não É Bom Guardar O Quibe No Freezer?
Porque Lá Dentro Ele Esfirra.
Por Que O Drácula Usa Suspensórios Vermelhos?
Para Segurar As Calças.
Por Que O Galo Canta De Olhos Fechados?
Por Que Ele Já Sabe A Letra Da Música Decor.
Um Peixe Foi Jogado De Cima De Um Prédio De 20 Andares. Que Peixe era Esse?
Era Um Atum. Porque Quando Ele Caiu Fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum!!
Estavam Dois Mercados Voando. Aí Um Disse: “Peraí, Mercado Não Voa!”.
Um Caiu No Chão. Mas O Outro Continuou Voando. Por Quê?
Porque Era Um Super-Mercado!
Estavam Dois Caminhões Voando. Aí Um Disse: “Peraí, Caminhão Não Voa!”.
Um Caiu No Chão Mas O Outro Continuou Voando.
Por Quê? Porque Era Um Caminhão-Pipa.
Dois carros se encontram numa estrada deserta.
Um deles se assustou tanto que morreu. Por Quê?
Porque o Outro Era Um carro-monstro.
Estavam Dois Frangos Voando. Aí Um Disse: “Peraí, Frango Não Voa!”.
Um Caiu No Chão Mas O Outro Continuou Voando. Por Quê?
Porque Era Um Frango À Passarinho.
Estavam Dois Sapos Voando. Aí Um Disse: “Peraí, Sapo Não Voa!”.
Um Caiu No Chão Mas O Outro Continuou Voando. Por Quê?
Porque Era Surdo E Não Ouviu Nada.
Por Que O Japonês Não Sente Frio Quando Dorme?
Porque Ele Dorme Com A Japona.
Como Se Faz Omelete De Chocolate?
Com Ovos De Páscoa!
O Que O Advogado Do Frango Foi Fazer Na Delegacia?
Foi Soltar A Franga.
Para Que Serve Óculos Verde?
Para Verde Perto…
Para Que Serve Óculos Vermelho?
Para Vermelhor…
Para Que Serve Óculos Marrom?
Para Ver Marrom Menos…
Qual É A Parte Do Carro Que Se Originou No Antigo Egito?
Os Faraóis.
Por Que O Papagaio Foi No Ortopedista?
Porque Estava Com Bico-De-Papagaio.
Como A Bruxa Sai Na Chuva? De Rodo.
Por Que O Cachorro Entrou Na Igreja?
Ele É Um Cão Pastor.
Qual É A Diferença Entre O Gato E Coca-Cola?
O Gato Mia E A Coca Light.
Qual É Bebida Que Se Bebe Devagar, Devagar, Devagarinho?
Martini Da Vila.
Quem É O Pai Do Volante?
O Painel.
Qual É A Bebida Preferida Do Papai Noel?
É O Gin-Gobel.
Por Que O Caminhão De Frigorífico Não Sobe A Ladeira?
Porque É lingüiça.
Qual É A Comida Que Liga E Desliga?
É O Strogon-OFF.
Como Se Faz Para Transformar Um Giz Numa Cobra?
É Só Colocar O Giz Num Copo De Água. Daí O Gizbóia …
Como Se Faz Para Ganhar Um Chokito?
É Só Colocar O Dedito Na Tomadita!
Postado em (Bobinhas, Malucas, Sexo) by Chato Mor on 23-07-2008
Os noivos acabaram de sair da festa e, como não têm dinheiro para sair em lua-de-mel, vão para um quarto da casa que os pais do noivo deram a eles. Na manhã seguinte a mãe é a primeira a acordar e prepara um suntuoso café-da-manhã, no meio dos arranjos de flores que sobraram da véspera. Ela sobe ao quarto para chamar os recém-casados.
Depois de 15 minutos eles não aparecem e os outros começam o desjejum.
A mãe pergunta:
- Por que será que eles não desceram?
Juquinha, o irmãozinho do noivo, diz então:
- Mamãe, eu acho que…
- Juquinha, cala a boca! - interrompe a mãe - Você ainda vai falar bobagem!
Juquinha fica quietinho.
Depois, às 13 horas, a mãe serve o almoço e vai chamar os noivos depois de meia-hora eles não descem e o resto da família começa a comer.
- Mas porque será que eles não descem? - inquieta-se a mãe novamente.
- Eu acho que… - insiste Juquinha, imediatamente interrompido pela mãe.
- Cala a boca, Juquinha! Você só sabe falar besteira!
Mas no jantar, quando os noivos continuam sem aparecer, a mãe fica realmente preocupada.
E quando o Juquinha ameaça falar alguma coisa, a mãe diz:
- O que é que você está achando, Juquinha?
- Eu acho - diz o Juquinha - que meu irmão tá com um problema. Ontem à noite ele desceu para pegar o vidro de vaselina e acabou pegando
meu vidro de cola de aeromodelismo…
OS CARIOCAS
Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Pixinguinha era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Arnaldo Jabor é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
Zico é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O volei de praia é invenção carioca
O futevolei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são
cariocas
O maior jornal do Brasil é carioca
A Brahma é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca
AGORA OS PAULISTAS
Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
O Tietê é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
A TAM é paulista
O PCC é paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
A cidade mais poluída do Brasil é paulista
A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista
O aeroporto mais perigoso do país é paulista
Ô ‘meu’ é coisa de paulista
’um chopps e 2 pastéu’ é coisa de paulista
E finalmente o pior:
O PT É DE SÃO PAULO!!!
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