Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

 
Fire Fart - Funny - More free videos are here

Já não precisa ser “emebiêi ” para entender a crise financeira atual.

Só que, na brincadeira, dá para entender o que o economês dos jornais tentam explicar a algum tempo.

Veja a explicação mais simples abaixo:

Entendendo a complexidade da crise subprime americana:

É assim: o seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e vende muita cachaça.
Como os fregueis tão diminuindo, ele decide que vai vender cachaça “na cardeneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emebiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem,
afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pendura dos pinguços como garantia.

Uns seis zé-cutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, PQP, OVNI,
SOS ou qualquer outro apelido financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer: é só um apelido.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na Bolsa de Mercadorias e de Futuros-BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cardenetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia “sifu”!

Intendeu agora? Então bota mais uma…

Clique na figura para baixar o arquivo .pps

Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. Manuel arrombou o primeiro.

- Joaquim, vem ver! Esse cofre não tem dinheiro! Tá cheio de iogurte!

- Manuel, só tem iogurte mesmo!…Opa, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo.

- Raios!! Iogurte de novo! E agora Joaquim?

- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também!

Eles comeram até dizer chega. O Manuel, que não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.

- Puta que pariu! Iogurte de novo! Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este que só tem iogurte!

O Joaquim saiu do cofre, um minuto depois estava de volta:

- Manuel, um dos funcionários disse-me que é um tal de BANCO DE ESPERMA!

Dois caipiras se encontram.
 - Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
 - Não! Morreu de quê?
 - Catarata!
 - Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
 - É… mas empurraram ele!

O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.

A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada. Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado, à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro. O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:

- Hans não poder atirar. A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.

O alemão foi desclassificado. Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:

- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique. O francês também foi desclassificado.

Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores. Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado,
cansado, triste. E fala para os caras do governo:

- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos… um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.

- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: “Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho.”

Maria, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada: 

- Minha filha, o que houve? 

- Foi um marimbondo, mamãe…

- Ele te picou?

- Não deu tempo… O papai o matou com o remo!!

Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.

- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.

- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do >mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia…

- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o >gerente. - Daqui a cem anos estarei morto!

- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

Era uma vez… um milionário que tinha tudo que queria: Dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um pouco excêntrico e havia enchido sua piscina com crocodilos.

Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo do lado da piscina. Daí o milionário, que é meio maluco mesmo, subiu no trampolim e gritou para todos:

- A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém se mexe.

- Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros. Ninguém nem pisca o olho…

- Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também.

Splash! Alguém mergulha na piscina. Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha…

Ninguém sabe se ele está vivo ainda… Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou até o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude:

- Foi incrível! Nunca pensei que isso pudesse ser feito! Você parecia Tarzan! Que incrível! Você merece!

E o milionário diz:

- Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu te entregue os meus carros?

- Eu não quero seus carros.

- Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?

- Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros.

- Ok. Então aqui estão as chaves da mansão.

- Já tenho uma casa legal e não quero me mudar. Obrigado, mas não quero
sua mansão.

- O que diabos você quer então?

- Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!!!!