4 Responses to “Manual feminino para chifrar”

1. Mariana on agosto 28th, 2008 at 17:47

   BÁSICO 1- C-A-M-I-S-I-N-H-A!! Exagere. Camisinha desde o beijo. Deixe sempre muitas camisinhas pela casa, pelo carro, para não dar pra contar nunca. Assim não perceberão quando uma sumir. Use KY, caso o cara seja bem dotado, assim você estará inteira logo depois… 2-Cuidado com os excessos. Tapas na bunda, chupões no pescoço e qualquer coisa que dê bandeira. 3- Nada de romantismo, cuecas de lembrança, guardanapos com nome e telefone. Queime tudo! 4- Barba mal feita é uma inimiga feroz. Afaste-se. 5- Nunca marque o encontro na sua casa. Eles sempre deixam rastro. 6- Não fale sobre o seu namorado para o seu amante. No dia seguinte dá uma culpa filha da mãe. 7- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito pra explicar. Apenas diga que ele é inseguro e está viajando. Sinta-se ofendida. 8- Não registre o nome dele no celular. 9- Apenas um dos homens da sua vida pode ocupar o posto de oficial. Os outros devem saber de tudo. 10- Dê uma sacada na personalidade do amante. Se ele for meio carente, cuidado pra não dar muito gostoso e ficar com o sujeito no seu pé. HÁBITOS SAUDÁVEIS – PREVENÇÃO 1-Convide de vez em quando o seu irmão pra dormir em sua casa, ou simplesmente comente com o seu namorado que ele foi lá. Assim não parecerá estranho um objeto masculino ou uma mancha no lençol. 2-Durma de vez em quando na casa de uma amiga. 3- Esqueça o celular desligado de vez em quando, esqueça-o até na casa dele, pra passar bastante confiança. 4- Trabalhe muito, demais, saia tardíssimo, dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça pra ele passar lá pra ficar um pouco com você e faça-o perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele vai acreditar e não vai querer passar nem perto. 5- Procure não conversar mais que 5 segundos com a mulher de algum cara de quem você esteja a fim. Nós mulheres somos muito unidas e ficamos logo amigas da perua. Isso é prejudicial num processo de chifre. 6- Confunda constantemente o nome do namorado com nomes de homens fora de questão, como o seu porteiro, o seu pai, o cachorro. Ele vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser. ADVANCED – HOW TO BE AN EXPERT IN CORNS (COMO SER UMA ESPECIALISTA EM CORNOS) 1- Se um amigão do seu namorado vive nos lugares onde você vai aprontar e você se sente vigiada, fique logo com ele, assim ele terá que ficar de bico calado. 2- Não conte o chifre para sua amiga, porque ela pode estar transando com seu namorado e vai contar pra ele. Assim, ele te dá um fora e ela fica com ele. 3- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar pro amante. Assim você não corre o risco do seu namorado dar um redial e cair no telefone do amante. 4- Fique esperta e saiba onde andam os amigos dele. Procure falhas de caráter, deslizes, eventos homosexuais, etc. Tudo isso poderá ser usado para sua proteção. 5- Quando sair com o seu namorado e os amigos dele, use decotes absurdos e faça cara de santa. Mesmo que eles sejam horrorosos encoste o joelho no joelho de todos eles. Passe por corredores apertados junto com eles. Os amigos vão cair matando e ele perceberá como você é na sua e como eles são nojentos. A partir daí ele nunca mais confiará nas informações dos amigos que, na cabeça dele, só querem te comer. 6- Arranje um amante com o mesmo nome do seu namorado. CHALLENGE – O DESAFIO MORTAL SE VOCÊ CHIFRA BEM MESMO, CONSEGUE: Ser perdoada mesmo tendo saído na Caras com o outro sob um poncho de lhama na cordilheira dos Andes. Transar com o pai dele. Transar com o irmão gêmeo dele, na seqüência. Tirar férias e passar um mês na Polinésia com outro, e ser recebida no Aeroporto por um saudoso namorado, com um bichinho de pelúcia. Ser levada pelo namorado até a terapia todas as 3as e 5as, sendo que o analista é engenheiro e a galera o chama de tripé. Transar com o amante na escada de serviço do seu prédio antes de chegar em casa pra fazer a janta. Levar o namorado e o amigo dele pra quem você está dando pro restaurante japonês. Quando o seu namorado vai ao banheiro, você dá um boquete no outro dentro do reservado. Na volta diz que a raiz forte está pegando. E não ri! DEU MERDA?- SAIBA COMO SAIR DELA. “Não é nada disso que você está pensando.” “Você está ficando insuportável com essa insegurança.’ Se o namorado flagrou, alegue estupro. Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque. Faça uma cena emocionada de mulher carente, insatisfeita e insegura: “Não, não e não. Não fui eu. Era outra pessoa. Seu paranóico, você está ficando brocha. Para de cobrar de mim. Que saco. Assim não dá pra sustentar essa relação. Você não confia no seu taco! ” …..(Fique falando coisas desse tipo por pelo menos 5 minutos até ele ficar de saco cheio de você. O ponto certo é quando ele disser que você está na TPM. Aí já deu. Ele não vai querer continuar nem um minuto a mais esse barraco, com essa mulher histérica.)

2. Chato Mor on setembro 2nd, 2008 at 8:20

   Desde de que inventaram esse tal de Copy&Paste… []s,

3. dany on abril 5th, 2009 at 19:08

   adoreeeeeeeeeeeiiiiiii as dicas….vou tentar segui-las pra nao dar mais mancadas!!!!!!!!!!!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkk

4. anna on setembro 27th, 2009 at 13:30

   ammmmmmmmmmmeiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!