Três operários estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o João dá um gemido, vira-se pros demais e diz:

- Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! – fala um colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! – aconselha o outro.

É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa pro banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os outros dois tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o João acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica…

E a mulher do João, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:

- E o bonitão aí, cagando, né?

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente-surpresa. – Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos.Pode ser de qualquer cor.
 
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
 
O marido  está desaparecido…

 

Se sentado ao seu lado, num avião, alguém irritante, louco pra conversar com vc, siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook  sem olhar pro lado;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato infartado.
 
100% de índice de sucesso até o momento.

 

 

- Voce vai se dar bem. Ele é um doce!

 

Dois loucos brincam de medico:- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer…

- Calma! Deita ai que nos sete vamos resolver o caso!

 

Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz:

- Voce não está aqui para doar sangue, não é?

Ele responde:

- Não. Estou aqui para doar esperma.

Chegando no segundo andar, a mulher diz:

- Eu recebo $100 por cada doação.

O homem responde:
- Eu recebo $1000…

Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o No. 5. O homem achou aquilo estranho e disse:

- Olha, voce não apertou o andar errado não?

Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar…