Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Este memorando foi colhido numa empresa onde estava sendo ministrado um treinamento, e com certeza causariam muitos problemas se não fossem só os bilhetinhos para os rapazes da Xerox!
Mesmo assim o Gerente de Recursos Humanos, quando soube do ocorrido, enviou um memorando às Secretárias, a respeito dos bilhetes recebidos solicitando copias xerox.

"MEMORANDO INTERNO

De: Departamento de Recursos Humanos
Para: Todas as Secretárias

Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar cópias xerox atraves de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambiguidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos
pelos rapazes do setor de cópias, tem causado alguns problemas com estes nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz em seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitacoes de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho… faça igual a última vez…please!
2) Joãozinho…faça pelo menos duas rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Joãozinho, tira o mais rápido possivel, porque o Gerente tambem vai querer.
5) Márcio, faça pelos dois lados e, presta atençã, atrás tem que caber tudo.
6) Zeca, te peco que quando tirar, deixe-a bem visível.
7) Joãozinho, faça devagar, porque quero com qualidade.
Márcio, presta atencao, estou muito angustiada…estou atrasada!
9) Zeca, cuidado, porque ela é comprida e larga…posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Joãozinho, sera que da pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?"

Meninas, muito cuidado ao escrever, pois pode ser mal interpretado…

Estudo científico sobre o surgimento e evoluçao dessa raça: Bichinhas

O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhoes de anos, mas, as
bichas devem ter surgido há uns 70 milhoes (bicha adora aparecer primeiro que
todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos há uns mil anos.
Foi na Roma Antiga, onde por falta de mulheres eram recrutados alguns rapazes (alegres!!) para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhan mordedoriums".
Ao longo da historia, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos ao lavar as mãos perante a multidao teria comentado em voz baixa com um serviçal:

- Minhas unhas estão horríveis!!!

Nero por sua vez, teria posto fogo em Roma só porque abriram um salão de beleza concorrente ao seu. Desde então as bichas criaram hábitos, truques e porque não uma maneira própria de falar, diferenciando-se a tal ponto que nem se parece (genericamente) com um Homem.

Pra bicha tudo é diferente:

* Bicha não fala; sussurra.
* Bicha não senta; deposita o bumbum na almofada.
* Bicha não mija; faz pipi.
* Bicha não morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viram raio laser..)
* Bicha não nasce; estréia.
* Bicha não corre; flutua.
* Bicha não casa; junta-se com um bofe.
* Bicha não trepa; faz amor.
* Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!!
* Bicha não esconde; camufla.
* Bicha não anda pra frente; da ré no quibe.
* Bicha não mata; porque se matar tem que comer.
* Bicha não chora; borra a maquiagem.
* Bicha não cansa; fica exausta.
* Bicha não sente frio; sente frescura.
* Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.
* Bicha não tem pele; tem cútis.
* Bicha não tem patrao; tem chefinho.
* Bicha não cheira; exala odores.
* Bicha não é triste; é um rapaz alegre.
* Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber. Mais para dar é claro!!!

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.

* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Cap. I - Saia de casa e beba.
Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc.
Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente".
Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopps, 1 dosezinha de whisky?
Para que, eu pergunto?
Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopps, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e
engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero.
Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fica inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.

Cap. II - Esquentando os motores
Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias.
Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida.
Coma apenas para "forrar o estômago".
Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado.
Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida.
É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei.
Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vodka e cerveja.
Vodka pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.

Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado?
Se vc leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado.
Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h.
Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado.
Se você está simplesmente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se
por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas:

1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou

2) não seja mais amigo de quem fica sóbrio.

A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém.
Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião.
Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hora de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da
coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia!
Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hora do beijo, e foda-se a mulher que está com você!
Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos:

(sóbrio)
M: Vc faz o que da vida?
H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre…
M: Ah. Que legal.

(bêbado)
M: Vc faz o que da vida?
H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery
Channel, sobre a vida dos tubarões-martelo…
M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem?
H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo… bla bla
M: (olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé…

Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M).
Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado vc está cara de pau e criativo o
suficiente para inventar um caô que certamente vai iludir seu alvo. Se vc der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado!

Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver,
vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!!
PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!

Cap. IV - Por que dedar?
Porque sim.

Cap. V - O dia seguinte…
Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e
desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final
de carreira.
Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho.
Por isso mesmo a quantidade de mulheres e viados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem.
Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido esfervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.

Cap. VI - Considerações finais
BEBA, BEBA E BEBA

Atenção

Distribuição em primeira mão das novas técnicas do curso: O que fazer para seu salário render!!!

De fato, você não está ganhando pouco! Você está gastando muito!

1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo(para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente p/ visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até vc chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que vc não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua música favorita e economize o rádio;

16- Se vc tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com água;

18- Refrigerante só de marcas populares: Dolly, Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó, Picolino, Fane, Baré… (as que saíram de circulação estão até mais baratas!)

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que esta tudo bem, que nada esta subindo e que viveremos felizes para sempre