Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

(Atenção: esta anedota merece estar em um museu porque fala de coisas muito velhas, mas para atualizar eu teria que mudar tudo. Chato Mor)

ÁGUAS DE MARÇO (Elis Regina)
Versão 3.000034520 Info

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama

É o Turbo Pascal
Diz que falta um ’begin’
Não me mostra onde é
E capota no fim

É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia

É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido

São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Se espalhando no chão

É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário

É ping, é pong
O meu micro reboota
O Scan não retira
Vírus filho da puta

O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a CMOS

É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias…
Foi cuspido pro céu

São as drogas do calo
Aparecendo na mão
É a promessa do Windows
De não dar mais pau não

Numa fazenda moravam um casal e seus tres filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta!

A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a
situação.

Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua familia - disse a sereia -, mas se você me comer cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta pirocada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Então foi a vez do caçula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

- Trinta vezes? - o caçula pensou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???

Como perder calorias, sem ter que passar por aquelas horríveis dietas!!!

Sexo é a melhor maneira de perder peso. Veja quantas calorias se joga fora em cada embate:

TIRANDO AS ROUPAS
- com o consentimento dela.................................12 cal
- sem o consentimento dela................................187 cal     

ABRINDO O SUTIÃ
 - com as duas mãos.........................................8 cal
- com uma mão ( a outra sempre tem outros afazeres)........12 cal
- com uma mão e sendo espancado por ela................... 37 cal
- com a boca...............................................85 cal     

COLOCANDO A CAMISINHA
- com ereção................................................6 cal
- sem ereção..............................................315 cal     

PRELIMINARES
- tentando encontrar o clitóris.............................8 cal
- tentando encontra o ponto G (não é a loja, seu idiota)...92 cal
- não dar a mínima..........................................0 cal     

NA HORA DE...
- pegar no colo............................................12 cal
- deitar no solo............................................8 cal
- fazer mulher............................................112 cal     

POSIÇÕES
- papai-mamãe..............................................12 cal
- 69 deitado................................................8 cal
- 69 em pé............................................... 112 cal
- carrinho de mão.........................................216 cal
- candelabro italiano.....................................912 cal     

TENDO UM ORGASMO
- real....................................................112 cal
- falso...................................................315 cal     

PÓS ORGASMO
- ficar na cama abraçadinho................................18 cal
- pular da cama logo em seguida............................36 cal
- explicar por que você pulou da cama logo em seguida.....816 cal     

CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
- se você tem de 16 a 19 anos..............................12 cal
- de 20 a 29...............................................36 cal
- de 30 a 39..............................................108 cal
- de 40 a 49..............................................324 cal
- de 50 a 59..............................................972 cal
- acima de 60............................................2916 cal     

COLOCANDO A ROUPA
- Calmamente...............................................32 cal
- Com pressa para se mandar................................98 cal
- Com o marido dela batendo na porta.....................1218 cal

A proliferação de modernas linguagens de programação têm dificultado a escolha de uma linguagem ideal para determinado problema. Para resolver esse problema, foi feito um estudo sobre como desenvolver códigos para que os problemas dos programadores fosse solucionado mais facilmente.

"Se uma pessoa tivesse que implementar um código para dar um tiro no próprio pé, o que ele enfrentaria usando cada linguagem de programação?"

C:
Você conseguiria facilmente fazer isso, deve até existir uma função pronta para isso, o problema é que você terá que implementar mais uma centena de linhas de código para poder fazer esta chamada de função.

C++:
Você acidentalmente criou dúzias de instâncias de você mesmo e depois cada uma deu um tiro no próprio pé. Quando o médico chega, fica impossibilitado de ajudá-lo pois todos ficam dizendo: " Sou eu! me ajude!"

Ada:
Se você é tão idiota de ainda usar essa linguagem tão atrasada, será preso pelo Departamento de Defesa dos Estados Unidos, colocado no paredão de fuzilamento, então dirão aos soldados: "Atirem no pé dele!"

Algol:
Você encontra uma arma. A arma é linda, você fica fascinado. Quando abre os olhos, você está sendo operado na sala de emergência.

APL:
Você ouve um tiro, você vê um buraco no seu pé, mas não se lembra de nenhuma regra de álgebra que explique o que acabou de acontecer.

Assembly:
Você destrói o sistema operacional e escreve sobre os arquivos de root. O administrador do sistema chega e dá um tiro no seu pé. Depois de um momento ele dá um tiro no próprio pé. Depois, os dois vão uma sala separada e se matam.

BASIC:
Você atira no seu pé com uma pistola d’agua. Para sistemas grandes, você atira no seu pé até que ele morra afogado.

COBOL:
Usando uma ARMA.COLT45, mire no seu PERNA.PÉ. Então coloque o seu BRAÇO.MÃO.DEDO na ARMA.GATILHO. ATIRE. Coloque sua ARMA no COLTRE. Veja se apareceu um buraco no seu PERNA.PÉ.

DBase:
Você aperta o gatilho, mas a bala se move tão devagar que você esquece porque quis dar um tiro no pé.

DBase IV version 1.0:
Você puxa o gatilho, mas na verdade a arma era uma granada estilizada que explode destruindo tudo que está em volta.

Forth:
Você chuta a pilha de balas tentando acertar o cano da arma.

FORTRAN:
Você começa atirando na perna e depois vai descendo até acertar o seu pé. Se as balas acabarem, você continua atirando feito um idiota, pois não colocou esta condição de saída no seu loop.

Modula/2:
Depois de realizar o que você nunca teria conseguido fazer nessa linguagem, você dá um tiro na cabeça.

sh, csh, ksh.:
Você não lembra a sintaxe para fazê-lo. Depois de perder cinco horas lendo man pages, você desite. Pega uma furadeira e faz um furo no pé. Depois disso, você pega a bala e coloca-a dentro do buraco.

Smalltalk:
Você perde todo o tempo desenhando gráficos e sistemas de janelas até que seu chefe chega e dá um tiro no seu pé, tira sua WorkStation e o coloca na frente de um terminal caracter para desenvolvimento em COBOL.

PL:
Sem ver onde está a arma nem o seu pé. você começa a atirar. Consome todas as balas, precisando de duplicar a memória atual. Depois de adquirir quatro novos mainframes você finalmente consegue apagar um de seus pés.

SNOBOL:
Você transforma um de seus pés em uma mão. depois você reescreve sua mão para ser uma bala. O ato de atirar significa transformar a sua mão/bala de volta ao original mão/pé.

LISP:
Você atira no pé com a arma que está na sua mão cuja puxou o gatilho que disparou a bala que atingiu o seu pé que estava sendo mirando pela arma cuja estava sendo segurada pela mão que atingiu o pé cujo era alvo da bala cuja a arma atirou…

Ook:
Você corta o seu pé fora e começa a mordê-lo.

CLIPPER:
Você começa tudo do zero. Contrói a arma, a bala e o pé. Depois, você vê que a arma e a bala não têm o mesmo calibre. Depois de corrigido, você vê que a bala não chega até seu pé. Depois de corrigido, você vê que o pé é pequeno demais para ser mirado pela arma.

SQL:
Você corta o seu pé fora e o manda para um serviço de correspondência. Depois de um mês sem poder andar, o seu pé chega com um furo feito, mas você não consegue colocá-lo de volta na sua perna.

Pascal:
Você prepara tudo com antecedência. Depois de tudo pronto você vai dar um tiro no pé, mas o Pascal diz que isso é uma operação inválida e não o deixa atirar no pé.

Concurrent Euclid:
Você atira no corpo inteiro menos no seu pé.

Unix:
% ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm *.o rm .o: No such file or directory
% ls
%

Java:
Você cria as classes pé, arma e bala. Na classe arma cria o método "atirar" e adiciona uma lista tipo bala. Cria um loop com for para bala b:listabala { arma.atirar() }. Só que não consegue porque o Windows Vista não tem a versão mais recente do Java console instalado.

Paradox:
Não só você, mas todo mundo atira no seu pé.

Prolog:
Você diz que quer dar um tiro no pé. O programa se encarrega de dizer o que é necessário para isso, mas a sintaxe não é explicada.

ABAP:
Você pega a arma na tabela T00G campo GUNNUM CHAR 10 — Código da Arma, mas quando atira vê que falta o pente de munição nela. Não encontra o pente e procura na transação PENT com PE* + F4. Depois de ter experimentado vários modelos acha o seu entre 500 Hits. Atira. O pente de munição estava sem CARGA ou era somente um cartucho ESTRUTURA (sem conteúdo). Após horas DEBUGando e atirando no seu pé, vc vê um TRACE de sangue.

SAPscript:
Vc recebe o tiro no pé. Não foi vc quem atirou e não tem como descobrir o atirador e o calibre da bala. E enquanto vc procura uma resposta continua levando bala.

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diZ:

- Tenho más notícias… Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.

O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.

- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes.

Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids.

Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:

- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?

- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal trepando com sua mãe depois que eu me for…