Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por quê, sua mae tá no cio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Entao, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas… nao se lembra?

Homem: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá.

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa sozinho e eu vou para a minha.

Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu nao sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.

Homem: Como você prefere seus ovos no café da manha?
Mulher: Nao fecundados.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…

Homem: Eu quero me dar por completo a você.
Mulher: Sinto muito, eu nao aceito esmola.

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar…

O que é um cachorro?

1. Cachorros passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
2. Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
3. Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
4. Eles rosnam quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem brincar;
6. Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
7. Eles sabem como suplicar muito bem…
8. Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;
9. Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
10. Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.

Conclusão: Eles não passam de homens um pouco menores.

O que é um gato?

1. Gatos fazem o que eles querem;
2. Eles raramente te escutam;
3. Eles são praticamente imprevisíveis;
4. Eles arranham quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
6. Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
7. Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
8. Eles são temperamentais;
9. Eles deixam pêlos por toda a parte;
10. Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.

Conclusão: Eles não passam de mulheres um pouco menores.

A mae estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem eletrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa e a ultima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nos vamos sair com essa merda daqui logo!!

A mae foi a sala e falou ao filho:

- Nos, nao usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Va já pro seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando voce voltar, podera brincar com seu trem, mas so se usar uma linguagem adequada!

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem… Logo o trem para e a mae escuta o filho dizer:

- Todos os passageiros que estao embarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Esperamos que voces viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem!

Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!

Ai, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha !!!

As seguintes pérolas foram extraídas de revistas femininas da década de 60. Cabe nossa reflexão:

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. (Revista Claudia, 1962)

- A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1945)

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

- A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa. (Jornal das Moças, 1955)

- Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,
1962)

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal da Moças, 1957)

E para finalizar a "mais mais" de todas:

- O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955)

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleginha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu
não tenho?

O velhinho retrucou sorrindo:

- Parkinson!