Postado em (Humor Negro, Políticos) by Chato-Mor on 31-07-2007
Os superamigos se reúnem.
SUPER-HOMEM: cês viru q droga acontefeu?
MULHER-MARAVILHA: logo hoje q o Brasil ganhou medalhas…só pra atrapalhar.
BATMAN: vamos dar um jeito, a mídia é nossa.
SUPER-HOMEM: vamu butá a culpa nus americanu.
BATMAN: não tinha americano nesse episódio.
SUPER-HOMEM: espisódio? q é issu?
MULHER-MARAVILHA: não fala nada pra imprensa vamos deixar esfriar e arrumar uma desculpa.
SUPER-HOMEM: foi em sum paulo. vamu butá a culpa nu serra ou nu alkimim ou nu fhc.
BATMAN: não dá, eles sabem q o controle da aviação, da infraero, da anac, dos aeroportos é do governo federal.
SUPER-HOMEM: guvernu passadu? bush? alca? aquecimento global? a mídia? us culpado di sempre?
MULHER-MARAVILHA: a gente devia ter trocado toda a direção da ANAC e da INFRAERO perto do fim donosso governo pra bomba estourar no próximo. Nossos companheiros fizeram cagada de novo.
SUPER-HOMEM: vão nus culpar? Eu digo q num sabia di nada.
BATMAN: não dá super-homem, nesse caso vamos ter q botar a culpa em alguém.
SUPER-HOMEM: já sei. vamu butá a culpa nus morto.
MULHER-MARAVILHA: brilhante SUPER-HOMEM, eles não vão poder reclamar.
BATMAN: qual deles? parece q morreram mais de 200, o maior acidente aéreo de nossa história.
SUPER-HOMEM: maior? nunca antef neffe paíf….
MULHER-MARAVILHA: cála boca. É claro q vamos culpar o piloto.
BATMAN: vamos dizer q foi erro dele, e q a pista tava perfeita, nos isentando da culpa.
MULHER-MARAVILHA: ele tentou aterrisar, se aproximou mal, errou e tentou corrigir.
BATMAN: isso. e pouco importa se isto nunca tenha acontecido antes. Vão acreditar, é só repetir.
MULHER-MARAVILHA: se chatearem muito a gente dá a cabeça do waldir pires e pronto. Sacrificamos um.
SUPER-HOMEM: zênti, vamú decidi logo, tô perdendu u casseta e planeta. Ainda bem q a globu é nossa amiga e passou a novela e não ézza xatice du acidenti.
MULHER-MARAVILHA: morreu algum dos nossos?
SUPER-HOMEM: ûs nussu num enfrenta fila e nem anda di avião comercial…eheheheh. Já avisei até prupalófi q avião comercial é perigoso. Tem q fretá jatinhu q nim faz a marta.
BATMAN: morreu um do psdb q nos criticava.
MULHER-MARAVILHA: tragam a champanha. vamos relaxar, gozar e deixar pra amanhã.
SUPER-HOMEM: Mariza traz minha pinga. E silêncio q tão mimitando nu casseta. Hehehehe.
Postado em (Homens, Mulheres) by Chato-Mor on 31-07-2007
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- ‘Amorzinho, vou Dar uma saidinha mas não demoro.’
- ‘Onde você vai, meu docinho?’
- ‘Ao barzinho, tomar uma geladinha.’
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- ‘Quer cervejinha, meu amor?’
Nesse momento ela abre a porta DA geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- ‘Meu docinho de côco… Mas no bar… você sabe… O copo gelado.. ‘
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e he fala:
- ‘Quer copo gelado, amor?’
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- ‘Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos. Já estou voltando, tá?’
- ‘Quer salgadinho, meu amor?’
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo.
- ‘Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. As piadas, os palavrões, tudo aquilo… ‘
- ‘Quer palavrões, meu amor?’
- ‘ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!’
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um americano, um brasileiro e um português.
Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor….snif, snif….deixe-nos ficar…nós vamos morrer se vocês não deixarem a gente ficar aqui!!!
- Tudo bem… tudo bem… Para ficar na ilha cada um dos três tem que trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor falou:
- Agora, você coloca as duas frutas no cu. Se rir morre!!!
O americano pôs a ameixa… beleza. Colocou a uva… e riu… Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso… se rir morre!!!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí? Você riu também, né?
- Pois é. A uva estourou quando eu tava colocando… fez cosquinha e eu não agüentei e ri. .. E você?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava colocando a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia!!! 
Postado em (Bobinhas, Homens) by Chato-Mor on 30-07-2007
O que da o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do predio.
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Cena da Santa Ceia
Jesus, diz aos apóstolos: Esta noite, um de vós irá me trair! Então Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu? E Jesus responde:
- Não, Paulo, não é você. No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu? E Cristo responde:
- Não, Pedro, não é você. Então Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?…
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Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estoy mirando como es la ciudad sin mi
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só que temos 2 brancos e um negro.
Não tem problema, sugeriu o Nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. Ma bwana!!!!, reclamou o Nigeriano. Você pegou o negro.
- Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone as quatro da manha seu colega que vive no Pedregal e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas; irei de manha.
- Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: unico!
O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satélite:
- Mas o que pode ser tao urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório …
- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?
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Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente um deles encontra uma lâmpada magica da qual sai um gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo pais, a Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro que tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
- Nada pode derruba-los - responde o gênio.
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio.
- Interessante… - complementa o brasileiro - Então enche isso tudo de água… 
Postado em (Homens, Mulheres, Sexo) by Chato-Mor on 29-07-2007
- Oi, eu sou o Adão…
- Adão?
- É, Adão, o Peladão…
- Ah, sei, já ouvi falar… Eu sou a Eva…
- Minha costela tá doendo…
- Heim?
- Nada não, deixa para lá…
- Bom… vamos começar, né?
- Claro…
- O que eu faço?
- Ele não te ensinou?
- Nem…
- Ah, sei lá…
- Eu acho que você põe a mão nesses dois montinhos bicudos aqui em cima…
- Assim?
- É… Mas pode largar a maçã, se quiser…
- Ah, é, desculpe… Tô um pouco nervoso… E agora?
- Não tenho certeza, mas acho que você gruda o lugar com que você fala no meu e mete esse negócio vermelho molão lá dentro…
- Atchim?
- Credo! Que bafo de onça…
- Desculpe… Peraí que eu vou mastigar umas pétalas de flor… Nham, nham, nham… Melhorou?
- Melhorou…
- E agora?
- Sei lá… Tem certeza que Ele não te disse?
- Disse… Disse que era para você fazer carinho nesse treco pendurado aqui que ele cresce…
- Nem morta! Eu tenho nojo… Além do mais, eu também tenho medo. Sei lá de que tamanho fica esse bicho…
- Precisa ficar com medo, não… Aposto que é menor que certas coisinhas que você já viu pôr aí…
- Tá insinuando o que, heim, moleque?!?
- Tô falando dessa cobra asquerosa que não larga do teu pé…
- Vai catar coquinho, cabeça de melão…
- Escuta aqui, ô, Maria Costela… Vamos começar logo o serviço porque eu não tô a fim de agüentar piripaque de mina fresca.
- Maria Costela é esse buraquinho que você tem aí atrás…
- Vai, abre logo essas pernas…
- Vê lá como fala, heim, Zé Parreira…
- Peraí… Peraí… Ó, o bicho cresceu, viu?
- Olha só… quem diria… E ficou duro pacas… Ai… E se doer?
- Não dói, não…
- Tá bom, então manda pau…
- Taí, gostei… Vamos chamar o treco pendurado de pau!
- Legal… E ela?
- O buracão? O buracão a gente chama de caverna peluda…
- Muito romântico…
- Arghhh!!!!
- Que foi?
- Tá tudo melado aí dentro!!! Não vou meter meu “pau” aí nem que a vaca tussa…
- Saco!
- Vou reclamar com Ele..
- Aliás, sabe o que eu acho? Acho que você é um tremendo gayzão!!!
- Gayzão? Que que é isso?
- É homem que gosta de homem…
- Cadê o outro homem, burra?
- É mesmo, fica difícil ser gay por aqui…
- Nossa! Olha aquilo!!!
- O que?
- Clunca!
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Cafajeste! Doeu viu…
- Relaxa, benzinho… O pior já passou…
- Olha… faz assim: quando eu for para cá, você vai para lá… Quando eu for pra lá, você vem pra cá…
- Tá bom?
- Tá…
- Então, vamos! Um, dois e… Balança, balança, balança…
- Ai, Adão… Assim tá gostoso…
- Yes! Yes! Yes!
- Hei! Para que serve esse negocinho aí em cima do cavernão peludo?
- Não sei, mexe para ver…
Clica! Clica! Clica!
- Ai, mexe mais… Não para! Não para! Não para!!!!!!
- Não vo…vo… vo… vou… pa.. pa… pa…rar…
- Aaa… Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…
- Ooo… Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…
Pausa
- Ai, meu Deus do Céu… O que foi isso?
- Não sei, mas para mim foi bom demais…
- Foi bom para você?
- Se foi…
- Senti uma coisa estranha…
- Como o que?
- Como se estivesse… no PARAÍSO…
- Pode crê!
Postado em (Empresas, Tecnologia) by Chato-Mor on 28-07-2007
Você já percebeu o que os anos 90 fizeram com você ?
O que virá nos próximos ???
01. Você tenta teclar seu password no display do microondas;
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: “me dá cinco minutos..”;
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
05. Você surfa e contata via Chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Você não sabe o preço de uma carta comum;
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para 3 firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: “ele trabalha com computadores…”;
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em cada ponto;
18. Você já está pensando para quem você vai enviar esta página.
Postado em (Humor Negro, Sexo) by Chato-Mor on 28-07-2007
A mocinha chegou para se confessar:
Mocinha : Padre, o Luciano e um Filho da Puta!!
Padre : Nao fale assim, minha filha. Todos somos irmaos.
Mocinha : Mas o senhor nao sabe o que ele fez…
Padre : E o que ele fez?
Mocinha : Ele me deu beijo !
Padre : Olhe, eu também te dei um beijo e nao sou um Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou minha blusa !!
Padre : Eu também estou tirando sua blusa e nao sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou meu soutien. !!!
Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou minha calcinha. !!!!
Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho daPuta.
Mocinha : Ele me comeu. !!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e nao sou Filho da Puta.
Mocinha : Depois…
Padre : Diga, diga, diga…
Mocinha : Ele me disse que tinha AIDS…
Padre : FILHOOOOOOOO DA PUTAAAAAA !!!!!!!!!!!!
A recente pesquisa divulgada pelo PSDB informa que Lula se reelegeria deforma tranqüila para um terceiro mandato.
Como entender esse fenômeno sociopatológico, em que a imagem do governo descrito pelo seu mais novo ministro, o Unger, como o mais corrupto da história do Brasil fica desvinculado do seu principal representante? Para mim era muito difícil entender porque não estavam atacando com picaretas(instrumento analogicamente coerente com a atual situação) o carro dele, como fizeram com o ônibus do Sarney pós falência do Plano Cruzado. Impressionante como nada, nem irmão, esposa, filho, amigo, compadre, ministro e ministra trapalhões, etc, etc, afeta a imagem dele.
Acompanhei alguns episódios muito mais leves durante minhas andanças internacionais além dos que a mídia divulga e nunca vi algo semelhante. Bastava a sobra da suspeita para liquidar carreiras promissoras. Com exceção nas ditaduras. Inclusive nas que estranhamente ainda sobrevivem em plenoséculo 21, como é o caso de Cuba, mas aí por motivos óbvios e mesmo assim, têm grande dificuldade para abafar a opinião pública, basta ver as prisões e os “paredões ainda em uso.
Semana passada fui cortar o cabelo e testei uma hipótese que havia sido levantada a respeito por um taxista há alguns dias. Ele disse que o Lula é um presidente teflon porque, na verdade, a grande maioria da população está com inveja e esse seria o sentimento mais forte. Segundo as palavras dele, agente só sente a dor mais forte. Me fez pensar – o sentimento mais intenso sendo a inveja, realmente explica por que não se manifesta em massa o asco, a revolta e o desprezo, o que seria de esperar e mais coerente com o que nos ensina a moral judaico cristã. Só é sentida a “dor mais forte”.
Como o taxista percebeu que eu refleti a respeito do que havia falado, respirou e com orgulho disse que podia provar. Bastava lembrar o sucesso que fez a propaganda da Lei de Gerson. Segundo ele, não foi a propaganda que inventou isso, ela só fez aparecer algo que nós brasileiros somos. Querer levar vantagem é algo bem nosso – todos queremos e invejamos os que conseguem!
Ao colocar essa possibilidade ao profissional da tesoura, ele nem piscou de tão obvio e natural isso era para ele. Não só concordou como disse, deixando clara sua decepção comigo, que há pelo menos a uns 4 cortes, ou seja, uns seis meses atrás ele teria me dito isso.
Na presença de tanta sabedoria e após essa “reprimenda”, não me arrisquei a perguntar o que faria “grudar” a imagem de corrupção do governo no seu principal representante. Até porque quero pensar um pouco a respeito, pois como observador e estudioso da natureza humana, me senti “por baixo” por não ter pensado em algo assim antes. Mas prometo, na próxima vez crio coragem, pergunto e conto para vocês.
Não estou certo se foi realmente ele, mas tenho a lembrança da citação como sendo do humorista americano W. C. Fields. Ele disse que havia dois profissionais que conheciam bem os problemas e as soluções do seu país e até do mundo. E que era um grande desperdício ambos que perdessem tempo cortandocabelos e dirigindo táxis…
(Não sei quem é o autor. Pergunte ao Lula, ele anda caçando jornalista… - Chato Mor)
Postado em (Bobinhas) by Chato-Mor on 27-07-2007
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